Задорная мандаринка

— Э, нет. Платье — это упаковка, хочу снять её сам. К тому же, у меня есть ещё один подарок для тебя! — вспоминаю я.

— Ещё один? Блин, Хромов, не зря я согласилась выйти за тебя! Она радостно хлопает в ладоши, в предвкушении.

Я достаю из внутреннего кармана пиджака два билета. Мандаринка смотрит на них широко раскрытыми от восторга глазами.

— Мы поедем на море, да? На море, море, морюшко??? — радостно подпрыгивает она.

— Лучше, — улыбаюсь я. — К океану.

Вручаю ей билеты и жду реакции. Сейчас я официально стану лучшим из мужчин. Сейчас меня ждет та-а-акая благодарность…

— Австралия? — морщится рыжая.

— Иногда я ненавижу то, что ты не умеешь врать, Мандаринка. — Негодую я. — Что не так? Ты же обожаешь всех этих коал, а твоя фотография на стеллаже…

— Вот блинский ты блин… — тянет она смущенно. — Надо было ее сжечь! В общем, я на самом деле, не люблю этих дурацких медведей. — Смотрит на меня смущенно. — Понимаешь, когда мне было шесть, мама на день рождения подарила мне Чаки, ну того, которому мы лапу оторвали, помнишь? Денег тогда особо не было, и я изобразила дикий восторг, хотя плюшевые игрушки мне никогда не нравились. В общем, таскалась с ним везде, лишь бы мама не поняла, как я расстроена. Я ведь хотела приставку Денди!

И с тех пор она каждый год дарит мне что-нибудь с их символикой. Это, типа, традиция такая… Не признаваться же ей, что я ее двадцать лет обманывала! А когда мне было десять, на новогодний утренник она сшила мне тот дурацкий костюм коалы. Все девочки были принцессами, а я — коала, представляешь, как надо мной ржали? Но это любимая мамина фотография и мне пришлось поставить ее на самое видное место…

Прости, Илюш, — строит мне глазки. — Я их терпеть не могу. И Австралии вообще боюсь! Там столько летучих тварей. Бррр.

— Так и знал, что надо было брать билеты в Бразилию. Карнавал, голые женщины, тепло…

— Эй, — тычет кулаком мне в плечо. — Никаких голых женщин! А карнавал я устрою тебе сама! Так что купим огромный баллон спрея от насекомых и…

— Я люблю тебя, Мандаринка. — Говорю со всей страстью, переполняющей все мое существо. Ну, как ее не любить?

— И я люблю тебя.

И я счастлив, счастлив, счастлив, счастлив. Разве есть слова лучше этих? Разве есть будущее, лучше нашего?

Эпилог.

Инна. Год спустя.

У многих российских семей есть свои новогодние традиции.

Кто-то каждый год запасается огромным количеством хлопушек, петард и фейерверков, чтобы после полуночи скрасить унылые виды из окон своим соседям. Кто-то лепит пельмени всей семьёй, которые потом подаются с разными топингами к праздничному столу. Кто-то, как все мы знаем, ходит в баню, а потом просыпается не в своей квартире… Алкоголики несчастные.

А у нас с Хромовым появилась своя: каждую новогоднюю ночь мы проводим в тесной компании: он, я и белый керамический друг. В прошлом году — верхом, с целью добыть помолвочное кольцо. В этом — рядышком, с целью выплюнуть свои легкие. Хотя, цель у организма, конечно, другая, но ощущаю я себя именно так.

— Чертов токсикоз! Чертова рыба! Чертов скот! — кричу я между позывами.

Скот сидит рядом со мной на холодной плитке, поглаживая мне спину. И молчит. Предусмотрительный какой! Молчи, скот, молчи, мне сейчас хоть слово скажи — растерзаю!

— Ненавижу тебя! — говорю скоту. — Почему все "удовольствие" женщине достается? Почему мужики не рожают? Посмотрела бы я на тебя, когда 24 на 7 тошнит, а по утрам еще и полощет!

Скот молчит. Молчи, скот, молчи!

— Почему все досталось нам? Тошнота, изжога, бессонница, чертовы гормоны! Потом ещё таскай на себе лишние десять кило, и выдавливая арбуз из места с яблоко!

Очередной мощный позыв тянет меня к унитазу. Скот поглаживает мне поясницу, помогает поддерживать волосы и вообще, очень мил. Самый лучший муж на свете, вот честное слово! Просто раздражает ужасно в такие моменты, когда я тут сложена в три погибели, а он…

— Ты почему маму не предупредил, что меня от рыбы тошнит?

— Потому что ещё вчера тебя тошнило от курицы, — спокойно отвечает Хромов.

— Я ничего есть не могуууу, — разражаюсь слезами. Муж тянет меня к себе на колени и убаюкивает, как малыша. Из него получится идеальный отец. — Ты взял мне шоколадного молока?

— Конечно, целый холодильник!

— Трехпроцентного?

— Трехпроцентного, — гладит меня по голове. — С девочкой на упаковке, с мальчиком не брал.

— Хорошо, — утираю я слезы. — Принесешь? Я пока зубы почищу. И проследи, чтоб всю рыбу со стола убрали, ладно? — жалобно молю я.

Он встаёт и выходит из ванны. Спокойный и надежный, как скала. Терпит все мои настроения, мандарины в шесть утра и рыдания над рекламой с младенцами. Не терпит только то, что вместо набора веса, я его стремительно теряю. Ну что поделать, дорогой, два месяца на одной картошке и шоколадном молоке не проходят мимо.