Задорное чтиво

Надпись на двери магазина спиртных напитков: «Распитие рома до 14:00 делает вас не алкоголиком, а пиратом!»

* * *

Меню заводской столовой: «Говядина по-индийски. В соусе карри». Только вдумайтесь: говядина… по-индийски!

* * *

Размышление на женском форуме: «Чуть не изменила своему парню с его другом. Но тот был сильно пьян, и у него ничего не вышло… Бог всё-таки есть!»

* * *

В морге судебно-медицинской экспертизы на двери ординаторской висит табличка: «Живой уголок».

* * *

На первомайской демонстрации политик от «Единой России» разоткровенничался: «Всё зависит от того, что примут наши депутаты».

* * *

Выяснилось, почему коты любят запрыгивать на капоты машин. Оказывается, это кошачьи весы: если сработает сигнализация, надо меньше жрать.

* * *

Табличка перед кондитерской: «Тощих людей легче похитить! Будь в безопасности – ешь пироги!»

* * *

Если вы упали в реку, кишащую крокодилами, не волнуйтесь: к обеду вы уж точно не опоздаете.

* * *

Найдя на чердаке бухгалтерские счёты, мальчик Армен подумал, что это игрушечный мангал.

Только наши…

• Только наш человек, когда в обеих руках тарелки с едой, может открывать дверь ногой и включать свет носом.

• Только наш человек может обмахивать шашлыки айпадом.

• Только наш человек на просьбу вынести мусор отвечает: «Мне не в чем выйти».

• Только наш человек может расчистить лобовое стекло машины от толстого слоя снега, чтобы прикрепить к нему рекламный буклетик.

• Только наш человек в графе «Владение музыкальными инструментами» может написать «свисток».

• Только наш человек может оставить официанту на чай сумму, превышающую сам счёт.

• Только наш человек в ресторане может попросить официанта выпить с ним за компанию.

• Только наш человек покупает навороченный внедорожник и комплект зимней резины к нему, а в снежные дни ездит на такси.

• Только наш начальник может заставить подчинённых выйти на работу в праздничный день и с искренней радостью всех поздравить с праздником.

• Только у нашего человека стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль, может превышать стоимость самого автомобиля.

• Только наши люди могут в три часа ночи орать на улице песню: «Любимый город может спать спокойно!»

• Только наш человек может выдавать себя за крутого продюсера, пытаясь познакомиться с девушкой в трамвае.

• Только наш человек может сказать жене: «Какие невкусные конфеты! Ты их поставь на стол, когда придут гости».

• Только наш человек может открыть фирму по производству скворечников и написать в объявлении: «Хендмейд нэстбоксингов по методу нэстбилдинга».

• Только наш человек во время тоста может оговориться и вместо «Всех благ!» пожелать «Всех баб!».

• Только наш человек, проснувшись после пьянки с сильной тошнотой, может проклинать продавца шаурмы.

• Только наш человек, уронив еду на землю, поднимает её и пытается очистить от микробов с помощью фуканья.

• Только наш человек залезает в ванну с бутербродом, а через пару минут, оставляя на полу мокрые следы, бежит голышом выключать чайник.

• Только наш человек может сушить плавки в микроволновке.

• Только наш человек, наполнив ванну до краёв, проверяет рукой температуру воды, а затем наполовину спускает, добавляя холодной.

• Только наш человек в графе «Знание языков» может написать «Феня».

• Только наш человек может подарить жене такие же духи, как у любовницы, – чтобы супруга не спалила его по чужому запаху.

• Только наш человек занимает у друга деньги, чтобы ему же купить подарок на день рождения.

• Только наш человек, чтобы в темноте узнать время, подсвечивает ручные часы мобильником.

• Только наш человек может стерилизовать кота без операции – замотав скотчем.

• Только у нас многие старушки ходят по врачам ради общения.

• Только наш человек, прежде чем выйти из квартиры, смотрит в глазок: нет ли на лестничной клетке соседей.

• Только наш стоматолог, оставив у пациента в зубном канале отломавшийся кусочек инструмента, шутит: «У вас в организме не хватало железа».

• Только у нас дорожная полиция штрафует водителя пожарной машины за отсутствие огнетушителя.

• Только наш человек может протянуть ребёнку апельсин со словами: «Нужно есть больше зелени».

• Только наши мужики на Пасху могут учить таджиков фразе: «Христос Воскрес!»