Задорнов Єнд Ко

Высказывание водителя маршрутного такси:

«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

* * *

Объявление, написанное водителем в начале весны:

«Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!»

* * *

И, наконец…

Как меня высмеивают пародисты — «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!

«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

Только от очевидно излишней энергии и только в России люди могут этим заниматься!

КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ!

Однажды мне с обидой сказала продавщица в обувном магазине: «Вы смеетесь над нами, над продавцами, официантами…

А, между прочим, вы бы послушали, что и как говорят покупатели.

Я, например, за ними записываю».

ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ:

Мужчина просит продавщицу: “Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!”.

(Ну, просто, не мужчина, а сороконожка).

* * *

Женщина-покупательница обращается к продавщице:

«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».

* * *

Другая покупательница: «У вас есть сапоги на широкие ляжки?»

* * *

Очередная клиентка: «Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»

* * *

Такой же коллекцией, собранной из высказываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.

Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол-уха». Некоторые — «я пришел к вам укоротить только уши».

* * *

Одна из клиенток выдала: «Мне задок поднять, а передок заволновать».

* * *

Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал: «Сравняйте мне зад с ушами!»

* * *

Но больше всего, по-моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают.

— Я пошла мерить штаны. Как приду — скину.

* * *

— Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай.

* * *

— Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть.

* * *

— Люблю безумно. Купи хрен.

* * *

— Уложи ребенка. Расскажи сказку.

Про «репку» не рассказывай, — он знает.

* * *

— В налоговую не ходи — там опасно!

* * *

— «Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв... ой, девушка, извините, из трех блюд»

* * *

— У Семена большие неприятности. Семен умер.

* * *

— Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине.

— Верни её, пожалуйста.

Вопрос оператора:

— Это всё?

Ответ:

— Добавьте ещё что-нибудь от себя.

КОГДА БЫВАЕТ ГРУСТНО…

Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь — еще печальнее. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокой, — включи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету, и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только читая, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика, и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.

* * *

Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!

* * *

Продам коляску для новорожденного синего цвета

* * *

Требуется собаковод. Оклад + собачье питание.

* * *

Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.

* * *

Внимание! Для проведения серий дегустаций вермишели быстрого приготовления «Экспресс» требуются энергичные девушки.

* * *

Наркомания. Ломка. Недорого!

* * *

Стеклю балконы алюминием!

* * *

Продам дачу. 60 километров от кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище…

* * *

Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире.

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

Продаются три поросенка. Все три разного пола!

Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране. А порой удивляешься, сколько еще осталось честных людей на земле:

* * *

Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель!

* * *

При входе в автомастерскую:

Автозапчасти на любые машины.

Всё украдено из Америки!

* * *

Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон…

* * *

Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка.

/Желательно знание английского языка/

* * *

Навсегда излечиваем алкоголизм.

Постоянным клиентам скидки!

* * *

Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.

Увлечения — собирать грибы и готовить!

Иногда за объявлениями видны несложившиеся судьбы наших людей. Причем, над некоторыми даже смеяться нехорошо — хочется плакать.

Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон …... Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

* * *

Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго. * * *

При чтении следующего объявления, прошу не смеяться. Кощунство!

Продам альпинистское снаряжение.

Куплю инвалидную коляску.

Долазился, бедолага!

* * *

Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдается работникам милиции или лицам кавказской национальности.

* * *