Загонная охота

— Было бы неплохо!.. — буркнул инструктор.

— А почему ты так болеешь за наши успехи? — с подозрением уточнил я.

— Тот факт, что я ваш инструктор и это моя функция, ты считаешь недостаточным основанием? — поинтересовался в ответ СИПИН.

— В первые дни посчитал бы достаточным! — ухмыльнулся я. — Но сейчас… Сомневаюсь.

— Вот и сомневайся дальше! — отрезал инструктор. — И твоё меню открыто, между прочим!..

СИПИН — продвинутый набор символов, который явно должны были поместить в пылесос, но по ошибке распылили на атомы и впрыснули в колонистов в качестве нанороботов. И теперь он может проветривать нам, колонистам, мозги своими нотациями.

Да-да, он может говорить с нами прямо в наших головах — с каждым по отдельности и со всеми сразу. А ещё это дитя внеземного прогресса приобрело телепатические способности, научившись читать наши явные мысли, обзавелось толикой ехидства — и вообще сильно скучает.

— Вот без тебя я скучать точно не буду! — заявил СИПИН. — Скучное дитя обезьяны и глиста…

Я ведь упомянул, что он мысли читает? Вот! Наглядное подтверждение. Прочитал мысли, пришёл и тут же оскорбил! Ну и я ему кости немного мысленно перемыл... Мы не обижаемся. Просто он так веселится, а я — сбрасываю напряжение.

Меню, к слову, действительно открылось. Но я не решался к нему подойти. Ведь тогда мне придётся одним махом отдать половину своих богатств…

— Больше! — заметил СИПИН.

— Ну как так-то?! — возмутился я.

— Ну так ты подойди и узнаешь! — отозвался инструктор и замолчал, как бы показывая, что на этом разговор окончен.

Вздохнув, я приблизился к светящейся картинке со списком возможных улучшений. Выбрал раздел «Дополнительное оборудование» и запросил установку репликационной медицинской капсулы. Хотя СИПИН и предупредил, но я всё ещё надеялся, что покупка пройдёт гладко. Однако экран мигнул, а потом строго мне сообщил:

«Возможности энергетического ядра ПЖЯ не позволяют провести установку!»

— А, ну класс!.. — покивал я. — СИПИН, а что такое ПЖЯ?

— Ну, официально то, что ты называешь «капсулой», имеет название «персональная жилищная ячейка», — сообщил СИПИН. — А сокращение до трёх букв, принятое в вашем языке, называется аббревиатура. То есть слово, образованное сокращением слова или словосочетания и читаемое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам слов, входящих в него.

— Ага… — просветился я давно известной мудростью своего языка. — Ага… А что за энергетическое ядро?

— Ну ты же не думал, что тут всё работает на Святом Духе, да? — уточнил инструктор.

— Я думаю, ты неплохо освоил сарказм! — не поддался я на уловку. — С изучением юмора ты уже закончил?

— Я остановился на пункте инструкции «как жестоко хейтить окружающих»… — ответил СИПИН. — Этот раздел вашего юмора меня полностью удовлетворил. Дальнейшее изучение я решил прекратить, потому что не собираюсь никому рассказывать анекдоты перед сном.

— Твои успехи в понимании людей просто потрясают! — кивнул я. — Так… И что там с энергетическим ядром? Как его улучшать?

— Оно улучшается за баллы в том случае, когда появляется необходимость! — ответил СИПИН.

— У меня есть необходимость! — заявил я. — А пункта улучшения нет!..

— Тогда попробуй выйти в основное меню каталога улучшений, — посоветовал этот вредный кибернетический индивид без какой-либо определённой наружности.

И в самом деле… Теперь над разделом «Отопление» болталась большая красная надпись:

УЛУЧШЕНИЕ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО ЯДРА ПЖЯ — 500 баллов