Заказ на (не)любовь

Снимаю одежду — и снова не могу не думать о нем. Это уже стало привычкой. Моя влюбленность сыграла со мной неожиданную шутку, и теперь, всякий раз, когда я раздеваюсь, думаю о Невельском. И не только думаю. Представляю, что он рядом. Мучительно и сладко хочу этого. Воображение подкидывает такие картинки, от которых становится трудно дышать. Делается больно и жарко. Но эта боль слишком упоительная, а жар — настолько желанен, что я не отказалась бы от них ни за что в жизни.

Опускаюсь в душистую пену и какое-то время сижу, не шевелясь, позволяя расслабиться напряженным мышцам. Прошедший день, несмотря на его потрясающее завершение, все же вышел утомительным. А когда мы простились с Львом во дворе у моего подъезда, я сразу почувствовала себя одиноко. Стало неуютно и холодно, и романтика уходящей прозрачной ночи сменилась сырой промозглой свежестью наступающего утра.

Тоже предпочла бы не расставаться, позволить ему подняться вместе со мной в квартиру. Если не заняться любовью, то хотя бы просто сесть к нему на колени, опустить голову на плечо, прижимаясь к сильной груди и чувствуя его тепло. Такие непривычные для меня желания, но ставшие сейчас такими насущными и необходимыми.

Конечно, он прав, вот только решение поступить по совести не только восхищает, но и злит одновременно. У меня нет столько сил. Понимаю, что малейшая оплошность с нашей стороны может повлечь за собой множество разговоров и сплетен, которых в ресторане уже и сейчас хватает, но меньше всего на свете хочется скрываться и ждать.

Я предпочла бы рассказать о своих чувствах к этому мужчине всему свету. Отринуть условности, какие-то досужие домыслы и просто наслаждаться тем, что мы вместе. Но только так нельзя. Я не одна и, прежде всего, отвечаю за мою девочку. За ее счастье и спокойствие. Не имею права рисковать и подвергать каким бы то ни было испытаниям ее психику. Она и так слишком сильно привязалась к Льву. Будто почувствовала в нем родственную душу. Подпускать его еще ближе, давая этим чувствам Сонечки прорасти в ней, опасно. Пока он не может остаться с нами окончательно, нельзя, чтобы кто-то или что-то смогли этому помешать.

Все эти мысли не дают покоя. Я не стала уточнять, когда и что именно он собирается сказать жене, но не могу не думать о том, что ждет нас впереди. Нужна ли я ему лишь теперь, на короткое, пусть и безумно прекрасное время, или он так же, как и я, обеспокоен завтрашним днем.

Да и не только от него одного зависит это решение. Мне очень хочется верить, что ему действительно удастся все уладить с женой, ну а если нет? Они ведь столько лет вместе. И если она до сих пор не ушла, значит, что-то держит ее рядом. Положение в обществе, деньги или какие-то остатки чувств к мужу. Или пережитая трагедия, связавшая их теснее многих других уз. Что если Ольга не захочет развода? Что будет со всеми нами тогда?

Поэтому и не спорю с Невельским. Покоряюсь его решению уйти и молча соглашаюсь ждать, стараясь, чтобы он не понял, насколько тяжело мне это дается.

Веду рукой по воде, зачерпывая облачко пены и опуская его на себя. По коже растекаются крошечные пузырьки, и я будто не в воду погружаюсь, а в собственные фантазии.

Закрываю глаза, по новой переживая наш поцелуй. Щекам становится горячо, когда воспоминания подступают так близко, словно все происходит вновь. Сейчас. Будто это не я скольжу руками по влажной коже, а он касается меня, задевая самые чувствительные места. Будто умелые пальцы выводят на теле неведомые узоры, а дыхание опаляет, вызывая ощущения, равных которым я не знала прежде.

Когда этот мужчина успел стать настолько важным для меня? Когда я успела привыкнуть к его теплу? К проницательному взгляду, что проникает в самое естество, угадывая мысли и желания? К рукам, в которых смогла почувствовать себя так надежно. Перестала испытывать одиночество и опустошенность, и впервые за долгие годы поняла, что я жива и еще могу быть счастлива.

Ведь совсем недавно лишь со стороны восхищалась им. И помыслить не могла, что все так резко и круто изменится. Как такое могло случиться? Почему? И что мне делать дальше?

Столько вопросов, а вот ответов недостает. Вода расслабляет тело, но волнение внутри, кажется, становится лишь сильнее. И теперь, когда он уехал домой, я снова ревную. Ревную его к его же жене, лицемерной, неверной, но от того не переставшей быть близкой ему. И пусть это совсем не та близость, которая связывает нас, я не уверена, что сильнее.

***

Не знаю, сколько времени провожу в ванне, но в чувство меня приводит осторожный стук в дверь.

— Варь, у тебя все хорошо? — слышу сонный голос сестры. — Ты торчишь там уже так давно.

Вздыхаю и выбираюсь из воды. Раз встала Ритка, значит, совсем скоро проснется и Сонечка. Надо готовить завтрак и собираться в сад, а не зависать в собственных грезах, пусть они и совершенно восхитительны.