Закон подлости

Приятель согласился. Дали ему наркоз. То ли передозировали, то ли аллергия у него началась, но вдруг – бац, и отключилось сердце.

Тут же ему искусственное дыхание, аппарат какой-то подключили, еле в себя привели. Стали перекладывать на каталку, уронили, ногу ему сломали, гипс наложили.

Утром он просыпается, смотрит, а перед ним нога его в гипсе и в окошке гипса большой его палец с мозолью.

Счёт за медицинские услуги выставили такой, что пришлось кредит в банке брать. Выплачивает до сих пор, как ипотеку.

Пошёл потом в обычную бесплатную поликлинику, и ему эту мозоль в десять минут срезали.

Я же говорю, с медициной у нас всё в полном порядке. И по телику так говорили. А по телику врать не станут, их за это жутко ругают.

Санкции Монолог от персонажа

А все эти санкции нам до лампочки. Наивные люди. Мы должны, по их мнению, расстроиться оттого, что к нам перестал поступать их сыр с плесенью. Чище воздух будет. Я помню, жена принесла этого «Рокфора», а мне не сказала. Так я два часа по квартире искал, куда я носки свои спрятал. А оказалось, это их сыр такой ядовитый. Да его во время войны можно с самолёта сбрасывать на скопления вражеских сил. Нет его, и не надо. Я тогда пытался его попробовать, нос рукой зажимал, чтобы ничего плохого не подумать. Да чтобы эту гадость есть, надо совсем уважение к себе потерять.

Я уж не говорю про эту фуа-гру. Говорят, этих гусей кормят орехами, чтобы потом гусиная печень вкуснее была. Да где ты на наших бескрайних просторах найдёшь хоть одного, кто будет гусям орехи скармливать?

Да я лучше сам эти орехи съем и тем самым гусём закушу!

А потом, граждане, кто у нас эту фуа-гру ест? Ну, от силы один процент населения. Так что ж нам, из-за этого процента Крым не присоединять?

Сдалась им эта печень гуся. Или что, печени трески мало? А у нас этой трески больше, чем во всем мире гусей.

У них же, у этих врагов, на Западе, какой расчёт был. Не давать нашим фирмам кредитов, не покупать у нас ничего, и тогда эти олигархи обидятся на президента, ну и так далее. Щас! Как же, разогнались. Во-первых, этим олигархам, которые пострадали от санкций, само государство возмещает ущерб, и кто же будет после этого обижаться? У нас, между прочим, на обиженных воду возят. И не только.

А народ-то наш как радовался, когда не удалось врагам прижать наших олигархов. Вначале-то мы за них испугались: а ну как они разорятся, что нам тогда делать? А потом как увидели, куда дело пошло, так просто вздохнули с облегчением. А то, что их теперь за границу не пускают по списку, так пускай в Крыму денежки тратят, отдыхая. И Крыму хорошо, и они ближе к народу будут.

Теперь, смотри, они нам больше новых технологий не продают, аппаратуру новую не поставляют. Ну наконец-то! Давно пора. Может, мы теперь-то эту аппаратуру сами делать начнем.

У нас что, левши перевелись? Наши мастера не то что блоху, любую элементарную частицу подкуют.

Наш народ, он ведь активизируется только в экстремальных условиях, только в безвыходном положении. И всегда из этого безвыходного положения запасной выход найдёт.

Да ещё ни один иностранец не придумал ничего такого, чего бы наш человек не смог сломать. Вот какие у нас таланты! И всё, что надо, передовое сделают. Да, половину уворуют, а на оставшуюся всё равно сделают на все 100 процентов. И не важно, что потом всё переделать придётся, важно, что мы своего всё равно добьёмся, и не только своего.

А если они нам лекарства дефицитные перестанут поставлять, тогда мы снова на телевидение вернём Малахова с программой «Лечитесь сами». Да у нас такие народные рецепты есть, никакой фармацевтике не снилось.

Вот, к примеру, от ячменя народное средство – плюнуть в глаз. И тут же ячмень проходит. И ведь что интересно, сколько лет существует это средство, а никакая наука объяснить это явление не в состоянии. И таких способов лечения у одного Малахова сотни. А у нас по стране таких Малаховых – тысячи. Никаких лекарств не надо.

Я уже не говорю о том, что эти лекарства импортные, они же дорогие. А наши, отечественные, – пирамидон, касторка, тройчатка, горчичники, пиявки и так далее – они же за гроши, а то же самое лечат. И с тем же результатом – нулевым, но за другие деньги.

А потом, я вам скажу, у нас против любых санкций главное средство есть – устроить праздник на весь мир. Олимпиаду мы провели, и все к нам приехали. Футбольный чемпионат провели, и все убедились, что у нас медведи по дорогам не бродят, а дороги есть. И все довольные, с нашими побратались, повеселились. И уж чего-чего, а праздников мы напридумываем столько, что на них никаких санкций не хватит.

И до чего же дело дошло. Американцы обвинили нас в том, что мы повлияли на выборы их президента. Умнее ничего придумать не смогли. Наивные люди. Да если бы мы участвовали в их выборах, то президентом США стал бы не кандидат от республиканской партии, а кандидат от «Единой России».

А ещё они грозятся заморозить наши счета в Америке. Пусть попробуют. Если в Америке заморозят счета наших фирм, мы здесь, в Москве, заморозим зимой их посольство.