Закон подлости гласит...

Я зашла в магазин всяких механическо-магических безделушек. За натертым и бликующим от полироли прилавком стоял солидный продавец, задумчиво, разглядывая магические часы, которые идут не против часовой стрелки, как здесь принято, а по часовой. Вместо цифр были точки и черточки.

— Эм… Здравствуйте, мадемуазель… — задумчиво пробормотал продавец, расстроенно глядя на явный брак.

— А сколько стоят такие часы? — спросила я, следя с ностальгией за привычным ходом времени.

— Это — брак. Не продается, — покачал головой продавец, с сожалением глядя на милейшие часики. — Попробуем отдать мастеру для перенастройки, но боюсь, что не поможет.

— А можно я их куплю! Они просто идут в другую сторону, я так понимаю, но не отстают? — оживилась я, словно только что получила весточку из дома. — А замки у вас есть? Надежные?

— От пять эрлингов, — вздохнул продавец, глядя на меня. — Часы отдам за…эм., три эрлинга, хотя такая же модель стоит десять. Замки…замки… Вот замок, который начинает громко кричать, когда его пытаются открыть отмычкой. Вот замок, который в случае попытки взлома раскаляется добела и обжигает незадачливому вору руки. Вот — отличная модель, которая узнает хозяина и открывается только по отпечатку пальца. Рекомендую. Если отпечаток пальца не совпал, он кричит: «Воры!». Есть замок, но он дорогой, я бы даже сказал, что это — лучшее их того, что я могу предложить, который открывается после того, как ты ответишь на его секретный вопрос. И это помимо ключа. Сначала открываешь его ключом, потом отвечаешь на секретный вопрос. Есть замок, кстати, остался последний, все раскупили, он реагирует на…

— А обычный, механический есть? — перебила я, разглядывая цветные коробки.

— Нет, обычные механические уже не пользуются популярностью, и мы их не производим, — вздохнул продавец. — Магические замки не надо вкручивать. Вы почитайте инструкцию и сделаете так, как там написано и замок сам установится на дверь.

Я посмотрела на производные магической промышленности и, поскольку в них не разбиралась, купила самый «нахваливаемый» и "надежный". Заодно прикупила самонагревающуюся кружку, а в соседней бакалее приобрела недорогой чай в бумажном пакете. Со всеми покупками я устремилась к дому, прикидывая, сколько денег у меня осталось, и не сильно ли я поистратилась?

Я сидела на кровати, слушая скулеж бабки внизу, и читала инструкцию к кружке 1/100. Один шанс получить увечье из ста. Неплохо! У меня есть девяносто девять попыток попить чай без приключений. Привычный ход времени в позолоченной оправе украшал противоположную от кровати стену, а после недельного ощущения, что у меня «не все дома», я наконец-то поняла, что у меня наконец-то появилось некое подобие дома.

Попивая чай без сахара, я быстро писала статью с грозным названием «Как не стать жертвой маньяка!». Моя фантазия разгулялась не на шутку. Больное воображение пыталось предусмотреть всё. Основные сведения черпала из знакомых фильмов ужасов. Поскольку опыта общения с настоящими маньяками у меня не было, я призвала на помощь неуловимого мстителя жрицам любви — Джека Потрошителя, парочку фетишистов, некогда державших в страхе три населенных пункта, одинокого «Бэтмена», дежурящего в городском парке, проводя социологический опрос среди населения относительно своей мужественности и некогда прочитанную книгу «Самооборона для слабого пола». Книга была написана явно сильным полом, поскольку в критической ситуации предлагалось со всем соглашаться, расслабляться и получать удовольствие, мысленно прокручивая в голове формулировки заявлений об изнасиловании и пытаясь запомнить особые приметы преступника.

«Уважаемые леди, я обращаюсь именно к вам! В городе орудует маньяк! Наша газета предоставляет вам советы о том, как избежать лишней славы и ваших портретов на каждом углу!»

Я была щедра на советы, как интернет-тролли на форуме «яжематерей». Особенно мне понравилось правило для одиноких дам, любящих ночным променады: «Скажите, что вы ждете своего мужа, брата, отца и так далее. Опишите своего спутника, как будто он двухметровое чудовище, готовое на одну лапу положить, а другой прихлопнуть, а потом вытереть кровавую лужицу, оставшуюся от маньяка, о штаны. Даже если ваш супруг едва допрыгивает до вас, чтобы поцеловать, лучше включить женскую фантазию и приукрасить!».

«Робкие свидетели могут спугнуть маньяка. А отважные — сломать ему ребра!» — подвела итог я, подводя читательниц к мысли о привлечении свидетелей криками: «Пожар!».