Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

Закон Гамперсона

Вероятность получения желаемого результата находится в обратной зависимости от силы желания.

Следствия:

Свободное место для стоянки всегда находится на противоположной стороне улицы. От окурка, выброшенного из окна машины, начинается лесной пожар, в то время как вам требуется не менее полутора часов, чтобы разжечь огонь в камине, да еще при помощи бензина, причем дрова сухие, как пустыня в знойный день. Трава, посеянная в специально удобренную почву, не желает расти, а несколько семян той же травы, провалявшиеся с полгода в кармане и случайно попавшие в трещину на асфальте, великолепно прорастают.

* * *

Задача менеджера по Федотову

Управляющему нужно делать так, чтобы подчиненному стыдно было работать плохо.

* * *

Закон Фетриджа (закон генерала)

Событие, которое непременно должно произойти, не происходит, в особенности, если за этим специально наблюдают.

Разное

Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.

* * *

Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.

* * *

Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.

* * *

Человеку свойственно ошибаться, а еще больше — сваливать свою вину на другого.

* * *

Заводи друзей, пока они тебе не нужны.

* * *

Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

* * *

Почему неправильный номер никогда не бывает занят?

* * *

Теорема Гинсберга: Ты не можешь выиграть. Ты не можешь сыграть вничью. Ты не можешь даже выйти из игры.

* * *

Закон Вейлера: Для человека нет ничего невозможного, если ему не надо делать это самому.

* * *

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком. (Марк Твен)

* * *

Одежда делает человека. Голые люди имеют малое или вообще нулевое влияние на общество. (Марк Твен).

* * *

Закон администратора: в любой организации найдется человек, который знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.

* * *

Правила Гольденштерна. Всегда нанимай богатого адвоката. Никогда не покупай у богатого продавца.

* * *

Формула Мерфи из "Силы негативного мышления": оптимист не может быть приятно удивлен.

* * *

Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты — величина постоянная, в то время как население планеты растет.

* * *

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

* * *

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

* * *

Сегодня смотрел "День сурка", опять…

* * *

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *

Если ты умнее всех, кто это поймет?

* * *

Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ)

* * *

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

* * *

Из наблюдений российской действительности — улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

* * *

В глазах — обида, в руках — утюг

* * *

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

* * *

Обед в России не еда, а время дня.

* * *

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.

* * *

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево

* * *

Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино…

* * *

Одиночество — это привычка не запираться в сортире

* * *

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

* * *

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне!

* * *

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше…

* * *

GODZILLA — Бог завода ЗИЛ!

* * *

Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину": постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит….

* * *

Теща от первого брака

* * *

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: — Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

* * *

Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* * *

Кто в армии служил — тот в цирке не смеется.

* * *

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

* * *

Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику

* * *

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* * *

Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!

* * *

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

* * *

“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.

* * *

Дешевые понты дорого обходятся.

* * *

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

* * *

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

* * *

Даю уроки вождения. Моисей

* * *

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

* * *