Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

Лучший будильник — ЭНУРЕЗ

* * *

Лучший выход из положения — родить

* * *

Лучший способ избавиться от искушения — поддаться ему

* * *

Лучший способ понять — додуматься самому

* * *

Любая жизнь начинается с конца

* * *

Любовь — это рыбалка, если не клюет — сматывай удочки

* * *

Любовь греет, когда ею занимаешься

* * *

Любовь к теще измеряется километрами

* * *

Любопытство не порок, а способ образования

* * *

Любу дорого смотреть

* * *

Людоеды всегда сетуют на обилие черствых людей

* * *

'Мадонна с ребенком' работы неизвестного автора

* * *

Майонез 'Calve' — у женщин свои секреции

* * *

Мало быть счастливым…, надо еще знать об этом

* * *

— Мама, мама! Я не хочy видеть бабyшкy!

— Заткнись, дypа, и копай

* * *

Маркс умер, Ленин умер…, и мне что-то не здоровится

* * *

Марчело Менструани и Соси Лорен

* * *

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь

* * *

Мать — гейша, отец — рикша, сын — Мойша… Восточная трагедия

* * *

Машина не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение

* * *

Мелочь, а приятно. А если приятно — это уже не мелочь

* * *

Мемуары отставного ГАИшника: 20 лет у обочины'

* * *

Папа Карло запер Буратино и Мальвину в сарае: заготавливать на зиму дрова.

* * *

Меня поражает то, что для гения есть границы, а для идиотизма нет

* * *

Меняю бремя славы на ореол

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки

* * *

Мертвый друг не предаст

* * *

Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь?

* * *

Местами стать бы Гулливером

* * *

Местный синоптик считался настоящей грозой округи

* * *

Место клизмы изменить нельзя

* * *

— Милый, ты меня любишь?

— А что же я, по-твоему делаю?

* * *

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов

* * *

Мне бы немного терпения… и прямо сейчас

* * *

Нам бы так отдыхать, как вы работаете

* * *

Модно не то, что нам идет, а то, что до нас не доходит

* * *

— Может ли собака получить инфаpкт?

— Может, если ей создать человеческие условия

* * *

— Можно ли купить честного человека?

— Купить нельзя, продать можно

* * *

Можно ли считать долгожителем человека, ведущего двойную жизнь?

* * *

Мои мысли — мои скакуны… Пристрелить бы, да рука не поднимается

* * *

Мой друг изучил во сне 10 иностранных языков. К сожалению, разговаривает он на них тоже только во сне

* * *

Мой дядя самых честных грабил

* * *

Молитвы всегда должны быть безответными, иначе это были бы не молитвы, а деловые переговоры

* * *

Молодой человек объяснил жестами, что его зовут Хуан

* * *

Монолог старого летчика про пассажиров:

— Они думают, что боятся летать. На самом деле, они боятся падать

* * *

Моя бабушка была очень крепкой женщиной — похоронила пятерых мужей

* * *

Моя вежливость — еще не повод для вашего хамства

* * *

Мудостоверение сотрудника милиции

* * *

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети

* * *

Мужчина — лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины

* * *

Мужчина долго находился под впечатлением, которое он произвел на женщину

* * *

Мужчина должен быть вонюч, волосат и свиреп

* * *

Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз

* * *

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней

* * *

Мужчины как никто знают, что от смешного до великого всего 20 см

* * *

Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии

* * *

Мухи не обидит, если ей предстоит стать слоном

* * *

Мы в университетах не кончали

* * *

Мы не можем не желать своих желаний

* * *

Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я стал дружить один

* * *

Мы с тобой одной жопы ягодицы

* * *

Мы сделали столько ошибок, что нам на них учиться, учиться и учиться

* * *

Мы тоже не 'Шиком' бриты

* * *

Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и опухло

* * *

Мышкой прощелкал

* * *

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика

* * *

На вопрос анкеты: Семейное положение — гордо написал: — Сверху

* * *

На все руки крюки

* * *

На выставке были представлены улучшенные породы собак: РУССКАЯ КИРЗАЯ ЛОХОУХАЯ, САМСЕМБЕРНАР и ПУДЕЛЬБАРЫГБЕРГ

* * *

На каждую волшебную палочку всегда найдется своя волшебная дырочка

* * *

На запах добычи слетались рожденные ползать

* * *

На красный ездит тот, у кого много 'зеленых'

* * *

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину

* * *

На ошибках мучаются

* * *

Начальство, как и родителей не выбирают

* * *

Не огоpчайтесь, если вас облили гpязью, может быть она лечебная

* * *

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной

* * *

Не отвлекаются любя

* * *

Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе

* * *

Не по Хуану самбреро

* * *

Не пойман, не кайф

* * *

Не поминайте ЛОХОМ

* * *

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение

* * *

Не родись красивой, а родись мужчиной

* * *

Не сужай рамки дозволенного — можно дойти до ТОЧКИ

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали

* * *

Ее глаза долго смотрели друг на друга

* * *

Не требуйте от женщины больше, чем можете

* * *

Не трогайте мою систему. Она у меня и без того нервная

* * *

Не хотите — как хотите, сами же потом марш-бросок у меня выпрашивать будете, когда кашу носом почуете. (Армейское)

* * *

Не яйца красят человека, а человек яйца

* * *

НеГЕЕспособен

* * *

Негрофилия

* * *