Законы встреч и расставаний

И сделать тут можно вот что. Основательно подготовиться к войне. Помните? «Хочешь мира, готовься к войне». Поскольку «в пылу сражения» остановить себя практически невозможно, постепенно научитесь отслеживать моменты, когда перестаете слышать другого человека. Придумайте свою технологию ссор. Обсудите вместе, в мирное время, свои реакции на какие-то особо горячие для вас и для него темы. Дайте друг другу право на ссоры. Ведь когда встречаются два разных человека, это все равно, что два разных мира. Им просто необходимо время для того, чтобы уладить, урегулировать все те недоразумения, которые естественны по ряду причин. Разные семьи, воспитание, культурная база, финансовые возможности, среда, еда. Основательная подготовка к конфликтам поможет вам сгладить половину острых углов мирным путем, просто в процессе разговоров.

Не давайте созревать вашему недовольству. Смотрите. Недовольство ваше, а вываливаете вы его на голову другому человеку. Запомните, если обида и недовольство ваши, то и разбираться в этом вам нужно в первую очередь с собой. Когда ваше недовольство хорошенько созреет, и вы этим огреете ни в чем не повинного человека, он в ответ, само собой разумеется, просто в защитном режиме, так огреет вас, что мало не покажется. Потом очень трудно будет найти правого и виноватого. Потому что всегда и каждый хочет быть правым. Это очень высокий уровень осознания, когда человек понимает, что он может быть прав, а может быть неправ, и ему легко это видеть. В том-то и секрет хороших отношений в паре мужчина-женщина, что вы позволяете ему быть самим собой, а сами способны выдержать многое. Этому надо учиться. Нет ничего невозможного, хотя этот уровень сложности под силу немногим, как показывает статистика разводов. Под словами «выдержать многое» я не имею в виду бесконечно терпеть унижения и обиды, и тогда будет вам счастье. Нет. Речь о том, что можно при слове «дура» упасть в продолжительный обморок. А можно понять, что человек, который выкрикнул, что вы дура, не справился со своими эмоциями. И сказал вам это от бессилия что-то вам объяснить. Хотите иметь хорошие отношения? Поинтересуйтесь на досуге, чем вы вызвали такое состояние. Скорее всего, окажется, что расстроили вашего парня гораздо раньше и вовсе не вы.

Если чувствуете, что в вас растет недовольство по какому-то поводу, первое, что нужно сделать – сесть и написать на листке все, что хотите сказать, не стесняясь в выражениях. Листок не забудьте выбросить. Не хватало только, чтобы этот листок попал в руки ему или его бабушке. Не ленитесь. Напишите. На это у вас уйдет три минуты. А на улаживание последствия конфликта, который вы создадите, если все, то же самое, скажете в пылу спора, может уйти несколько недель, и это в лучшем случае. Вообще, лучше не доводить до взаимных оскорблений. Тень ложится на милые образы друг друга очень быстро, а убрать ее надо еще постараться, а для начала уметь. Эти тени незаметны поначалу, но может наступить такой день, что за многими слоями теней ясности не станет вовсе. А он мне точно друг? Если все же такое произошло, выясняйте отношения, пока не проясните все до первого импульса, послужившего началом ссоры. Только так убираются тени из ваших отношений. Самое губительное для отношений – это отмолчаться после ссоры, а потом сделать вид, что все в порядке. Ссору необходимо разо-брать. Каждый должен увидеть, как он поучаствовал. И прояснить для себя и для другого.

Диалог между партнерами случается, когда они хотят быть понятыми и понять друг друга. Осознанно имеют такое намерение, точно зная, что единственный способ что-то узнать о своем близком человеке – это спросить и услышать ответ. Так просто. Но видимо из-за простоты большинство людей проходят мимо этого волшебства – честного разговора. Иначе получится как-то так.

Пожилая пара отмечает пятидесятилетие совместной жизни. Старичок говорит:

– Дорогая! Я любил тебя так, что всегда отдавал тебе верхнюю часть булочек, которые мы ели на завтрак, хотя, признаюсь тебе, сам обожаю именно верхушку.

На что жена вздохнула и ответила:

– А знаешь, как сильно я любила тебя? Когда ты разрезал булочку и всегда отдавал мне верхнюю часть, я не возражала, потому что думала, что любишь поджаристую нижнюю часть булочки, а мне так хотелось именно ее.

Забавно. Так эти двое хотя бы нежно заботились друг о друге.

Теперь вспомните, как проходили ваши решающие или просто встречи, были ли это диалоги, или ораторские выступления, и поставьте себя на его место. Поставили? Ну как? Оказывается, он также ждал от вас именно того, что и вы ждали от него – он вам скажет, что вы делаете не так, вы поймете, желательно с первого раза и исправитесь, ну чего же проще, в самом деле. Наблюдая очередные такие беседы, просто диву даюсь. Неужели не приходит в голову, что у другого человека тоже есть желания, мысли чувства. Заметьте, перед вами не робот. Перед вами такой же, как и вы сами, человек, мечтающий, что кто-то другой услышит его и поймет. Никакие домыслы в этом не помогут.