Залог возможности существования

Если бы Даша из “Хождения по мукам” (вы только что смотрели телефильм) не цепляла к своей непосредственной, просыпающейся женственности этих самых “значит”, то ей не пришлось бы ехать на лодке кататься, бить туфлей этого слизня, не пришлось, может быть, измучить себя и Телегина и мотаться по сомнительным обществам!..

Логикой надо уметь пользоваться. И только на пользу сердцу, чувству, жизни! До всего надо дожить, а, чтоб дожить, не одурачить себя выводами, не солгать себе, не запутать!..

Ну, что но?!

Что мнение было чужое, мнение не любящих вас, чужих -само собой понятно. Любящим надо, чтобы вы были! Ваши чувства для них - главная ценность и главный залог, что у вас на все сил станет и вашего, если вам так хочется, благополучия!

Ни одна идея, ни одно правило не нужны нам, если от них никому не лучше, если ими надо убить живое, человеческое.

Ни одна химера любящим вас не дороже вашей одной слезинки, вашего, вам нужного счастья. Ни маме, ни папе, ни мужу, ни детям - никому!

Да не спешите же вы! Никто никого еще не убил.

И не убьет!

Человек рождается дважды. Второй раз, когда рождает себя сам, а это и страшно и кажется рискованно и больно.

С вашим “Но”, без “значит” - все вовсе не оказывается опасным. Надо только начинать не с того, когда шея без головы осталась.

“Все можно”, вовсе не означает - “все нужно”. Кто же в своем саду будет грызть корни?!

Ничего бы не произошло, если бы вы любили себя, и доверяли своим тринадцатилетним чувствам.

Вы бы просто не напились, просто позволили бы ему подойти к себе трезвой трезвому, просто делали бы то же самое, только счастливее, без огретости по мозгам водкой, только яснее, ярче, острее... Только отстранили бы руки, когда они ищут большего, чем вам надо...

Думайте теперь, со своих 26 лет.

Да и пьяная, не взгляни вы на то, что вас сблизило, предательскими, пачкающими глазами озлобленной от зависти фанатичной старухи, взгляни вы своими, но и не его глазами, вы бы просто, по сердцу, убрали руки:

- Не надо, не спеши. Я к этому не готова. Не хочу этого: не хочу страха, не хочу стыда... Мне этого нельзя!..

Да, доверься вы сердцу, оно бы само все сказало... Может быть и без слов... И парня бы не сделали растлителем! Ведь ему с этой виной жить...

- Так испытывали ли вы, когда-нибудь, чувство счастливее?

- Нет.

- С кем-нибудь?

- Нет.

- С мужем?

- Нет.

- Захотите прожить, больше никогда его не испытав?

- Нет.

- Вы понимаете, что не открыли своего еще одного страха?

- Какого?!

- Да того, что у вас нет знания, что вы властны в муже. Что вы сами взяли его душу. Ведь он подарил вам себя.

У вас нет опыта, переживания того, что он ваш, вами заполоненный.

А ведь ему тоже надо, чтобы вы его сами околдовали, как он вас.

И вам надо.

И, чтобы вы с ним могли быть той тринадцати... летней девочкой, повзрослевшей и уже ничего не боящейся отдать, и жадно берущей все - тоже надо!

- Так какой же ваш, самый глубокий и главный страх вам мешает? Что не дает совсем сбросить лягушачью, как вы сказали, кожу?

Здесь отвечу за вас Я.

Вы тогда выбрали между собой и страхом осуждения выдуманными, чужими, незнакомыми вам людьми, выбрали страх. Он вытормозил вас, вашу душу, ваше лицо, сердце. Оставил вам играть живую.

Самый большой ваш страх - жить сердцем. Руководствоваться желанием, которое ГРОЗИТ и страхом осуждения, и болью потерь и отказов, грозит человеческой сознательной ответственностью. Но СУЛИТ свою жизнь. Живую, настоящую, единственно данную нам и один раз данную. Сулит строить себя, свое счастье, делать свои ошибки, терпеть свою боль, нести “свою ношу, которая не тянет”.

Попробуйте теперь, с высоты и издали своих 26, то есть через 13 лет представить, что вам 13.

Что бы вы теперь выбрали. Жить сердцем, желанием, собой или страхом? Любым страхом!?

- Желанием!

- Но что было бы тогда?

- А что бы ни было! Был бы опыт. Мой собственный. Больной, так больной... И взгляды людей, но на меня! И прятать себя не надо, и бояться разоблачения...

Вы ж понимаете, какой липкий, противный страх... Свой опыт!.. Теперь бы уже пережила. Но жила бы. А счастливо было бы - так, ведь, тоже мой опыт, мое - не выдуманное...

Получается, что у меня с 13 лет ничего не было? Все игра!? Вы знаете, это - страшно!..

Но мне сейчас почему-то и это уже не страшно...

Это тоже была моя жизнь.

Спасибо, доктор! Прежней я уже не стану. Не хочу!

До свидания. - Женщина вышла из кабинета.

Она не сказала только, что ее пугает ее перемена. Ее собственная, вдруг, взрослость. Не сказала, что теперь готова начать лечиться и вылечиваться.

Мне пришлось предупредить, что найденное будет теряться за привычным, годами приобретенным. За снова игрой и в слова, и в экзальтацию, и в глупую девочку. Что теперь только, и только в столкновениях с людьми, особенно со значимыми для нее: родителями, детьми, мужем, сотрудниками, друзьями, будет прогрессивно осуществляться растормаживание ее инициативы, ее стиля, ее женственности.

Я не сказал ей, что 13 лет не прошли даром. Что выторможенное в ней есть, живо и что ей - действительно 26, а не 13 лет.

Это предстоит открыть ей самой.