Заметки на ходу

Как ни странно, самые вменяемые отзывы на свою писанину я получаю в энторнетах, а не в реальной жизни. Так, например, на одном из пиратских сайтов, где выложены мои труды, мной была замечена вполне справедливая критика. Ещё один читатель прислал сообщение по электронной почте (как узнал адрес, мне неведомо), и аналогичный комментарий оставил на сайте Литрес, – из текста послания следовало, что автор трудится в одной из описываемых в моих «Реальных историях» компаниях, с которой когда-то работала моя фирма (и теоретически я, возможно, его знаю в лицо, но по имени, увы, не помню). И он делает уточнение: его босс никогда не летал на самолётах (а в романе этот персонаж должен попасть на авиарейс, но не улетает из-за нелётной погоды). Также, читатель упрекает меня в том, что при скрупулёзно точном описании его родной фирмы (офис, делопроизводство, отдельные сотрудники) я наградил работающих там людей «дурацкими» фамилиями – Буковский, Оболенский, etc. Ну, что тут сказать – у меня не мемуары и не документальная проза, чтобы я точно придерживался фактов, а художественная литература, где допускается некий вымысел. Я благодарен человеку за то, что он внимательно прочитал мою книгу от корки до корки и нашёл время, чтобы написать мне письмо. В наше время это большая редкость. Что касается знакомых мне людей, прочитавших мои опусы, – всего двое оценили их по достоинству: текст, подтекст, и всё такое, а по их комментариям мне стало ясно, что они очень внимательно ознакомились с произведениями. Остальные ассоциируют главного героя Андрея Разгона со мной и фарисейски порицают меня: ах вот, ты, оказывается, какой подлый чел! Хотя, сами хуже меня в 1000500 раз. Уж такова человеческая сучность: гуманоид замечает у другого пылинку в глазу, а у себя кучу дерьма под глазами не видит.

Про технологию написания книг написано предостаточно, так что не буду тут особо пояснять, как рождаются литературные герои. Всё элементарно: в соответствии с замыслом произведения автор придумывает главного героя, наделяя его чертами знакомых ему людей (как правило, какой-то конкретный человек со всеми его особенностями не описывется, берутся несколько, и от каждого понемногу «отщипываются» какие-то качества), ну и дальше – камера-мотор-поехали.

Некоторые доброжелатели не ограничиваются злобным шипением и доходят до того, что скидывают моей второй половине ссылки на «The Тёлки» (цикл заметок на сайте razgon.club с меткой «The Тёлки»): вот, типа, «полюбуйся, какой твой парень развратник! Мало того, что в своих книжонках подробно описывает собственные похождения, так ещё и упивается своей порочностью в своём грязном бложике. А также фотки голых девок постит – вот же какой извращенец!» Да, ещё многие до*бывают меня вопросами, что я имел в виду, когда писал то-то и то-то, и что означают те или другие пассажи в моих произведениях.

Ну, и как я могу это прокомментировать…

Во-первых, если бы мою вторую половину не устраивала моя интернет-активность, то эта интернет-активность ни*уя бы не велась.

Далее. Хотя мне несвойственно отчитываться перед всякими дебилами, в данном случае черкну тут пару строк.

У меня, как у всех писак, мой творческий выхлоп является медийной продукцией, ничего личного. Это товар, выставленный на продажу. Почему я написал так, а не иначе – б**дь, мой ангел велел мне так написать!!! Идите в*уй, почемучки!!! Я писал все эти книги в очень неблагополучный для меня период, очень часто подшофе, поэтому спрашивать меня о смысле написанного – всё равно, что до*бываться до столба. Попробуйте спросить Земфиру, Лагутенко и Гребенщикова, за смысл их галлюциногенных песен, а я посмотрю, что эти рифмоплёты вам ответят.

Мои опусы – это медийная продукция, повторяю ещё раз для боксёров и для прочих даунов. Когда вы покупаете кроссовки или куртку, вы же не докапываетесь до производителя одежды, почему он сделал синюю полосу или косой шов. Вы носите одежду, либо выкидываете её, либо, если вы о*уенно пробивной психопат, возвращаете товар дилеру в обмен на свои деньги; но, в любом случае, вы не доносите свои претензии до дизайнера или создателя товара. Книги – практически то же самое. Вы приобрели товар. И вы, как владелец товара, либо им пользуетесь, либо выбрасываете на помойку. Хули тут рассусоливать – чо, как, да почему!?

Один американский артист (забыл имя), вполне приличный семьянин, поёт про сиськи-письки-онанизм, и он вполне закономерно не хочет, чтобы его дети слушали его песни, а его жена объясняет киндерам: «Ну, папа работает в шоу-бизнесе и заколачивает для вас деньгу».

Многие актёры\певцы действуют в таком же духе. Кэти Перри, н-р, исполняет для быдла песни с фразочками типа «распробуй мой коржик» и «укуси мою жопу», но это не значит, что она такая развратная и её бойфренду очень с ней тяжко. Просто ей досталась такая ниша, потому что более культурная и интеллектуальная уже кем-то занята, а денег п**дец как хочется и надо трудиться там, где платят.