Заметки на ходу

* * *

Не уступаю беременным место, потому что у них был секс, а у меня нет

*** Вчера я трахнулась с абсолютно незнакомым парнем в туалете ночного клуба. И что самое паршивое, это, пожалуй, был лучший секс в моей жизни.

Posted on June 22, 2014 By Fiodor «Ягодичный пациент»

В нашем отделении лечит голову пациент, единственной жалобой которого является «потливость между ягодицами», т. е. получается аккурат в анусе. При том, что отделение – неврологическое, а не проктологическое, и специалистов по межбулочной потливости у нас нет. У 62-летнего пациента имеется богатая мозговая симптоматика, характерная для хронической прогрессирующей цереброваскулярной патологии, однако она подавляется запотеванием ануса. Жопа доминирует над мозгом. (в истории болезни, между тем, оформлено всё как надо – есть запись о нарушении координации и походки, о нистагме, и т. д., ибо, если написать про межбулочную потливость, то ребята из страховой компании не только поднимут врачей на смех, но ещё и не заплатят за этот случай). Очевидно, что воображение пациента всечасно и неотступно преследуют соответствующие ягодичные видения, обрывки воспоминаний, переживания прошлых лет, а под действием психотропных препаратов всё это превратилось в сверхценную идею, и этим определяются все его поступки, вокруг этого вращаются все его помыслы, и на это он сводит все разговоры.

Впрочем, не только на это. Всем без исключения молодым медсёстрам он предлагает сожительство и обещает «сделать богатыми женщинами». Вряд ли корпулентное неухоженное чудовище в майке-алкоголичке и грязных трениках с подозрительными пятнами способно что-то сделать для женщины, но разговоры такие ведутся. Ради хохмы пробовали его развести на заправку картриджа для принтера или на пачку бумаги – безуспешно.

Для завершения образа джентльмена, который превращает бедных женщин в богатых, необходимо привести данные обследования: КТ-картина выраженной корковой атрофии, т. е. у пациента очень мало мозгов в прямом смысле слова, похоже, что у него осталась всего одна мозговая извилина – та, что разделяет задницу на две половинки; и данные анамнеза – в прошлом депутат, находится под следствием по факту мошенничества, также по нему работает коллекторская контора – взыскивает непогашенные кредиты. Жопа у чувака горит ещё и в переносном смысле слова.

Вообще, могу сказать, что от старческого маразма никто не застрахован, но почему-то у одних это проявляется беседами с птицами и разведением кошек, а у других – в таком вот «лобном» поведении, как у вышеописанного пациента.

Posted on Posted on June 20, 2014 By Fiodor «¿зачем менять совершенство?»

Мне доводилось слушать рэп на немецком, французском, испанском, китайском, русском, и даже татарском (!!!) языках. И я прихожу к выводу, что читать рэп на любом языке, кроме английского – всё равно, что пытаться придумать новую форму для мяча, сделать его треугольным, например. К уральским парням вопрос: вы никогда не пробовали научиться лазать по пальмам и превзойти в этом умении обезьян?! Как насчёт повисеть на хвосте вниз головой? Не пробовали? Тогда какого хрена вы исполняете этот отвратительный “гэнгста-шит”?! Каждому своё, ящетаю.

Posted on June 19, 2014 By Fiodor «За приличия псто»

Все вы видели в заведениях общепита таких колхозанов, которые требуют добавить кипятку в заварочный чайник после того, как чай был выпит (или в чашку, если чай в пакетиках), либо просто кипятку, чтобы заварить принесенный с собой чай\кофе, выключить музыку\кондиционер, поставить свой компакт-диск, дать микрофон чтобы спеть песню во время шоу, подогреть принесенную с собой котлету по-киевски; такие черти уносят с собой “на память” посуду и предметы интерьера, и приносят с собой бухло и “харчи” и употребляют всё это в кабаке из-под полы либо в открытую, в зависимости от степени упоротости, и т. д. Ценовая категория заведения не имеет значения – таких гуманоидов можно встретить как в дешёвой забегаловке, так и в дорогом кабаке. Возможно, народ путает бистро с караоке, а ресторан с поездом дальнего следования, а в целом не различает, где дом, а где общественное место.

У меня были такие знакомые, и одного совместного посещения кафе мне хватило, чтобы навсегда отказаться от таких походов. Палево такое, шо песдетс.

Помимо соблюдения приличий, есть ещё фактор личной безопасности. Повар, который готовит вам еду, и официант, который несёт вам эту еду, могут подсыпать в вашу тарелку йаду, плюнуть туда, поссать, посрать, и далее по списку. Работники общепита делают это просто так, “ради лулзов”, и страшно себе представить, на что они способны, если их разозлить. Вот так, – сначала граждане нарушают общественные приличия, а потом удивляются, почему их история болезни толще, чем “Война и мир”.

Posted on June 19, 2014 By Fiodor «Спасите пушистую киску от одиночества!»

«Андрей, спаси пушистую киску от одиночества! Андрей, пушистой киске очень одиноко без тебя! Погладь её скорее и приласкай! И, кстати, ещё несколько симпатичных девушек ждут твоего внимания!»