Читаем Заметки на ходу полностью

Заметки на ходу

Семейная пара приезжает на отдых в Испанию. Наутро мужик просыпается, а жены рядом нет. Он обежал весь отель – её нигде нет. Он спрашивает у швейцара, не видел ли он, куда она пошла. Тот невозмутимо отвечает: – Конечно, знаю, где она. Она пошла к Дону Педро. – ??? – мужик вахуе. – Какой нахрен Дон Педро?! Швейцар: – Это наша достопримечательность. Мужик в шоке начинает расспрашивать, а швейцар его успокаивает, типа, да всё нормально, все туристки к Дону Педро бегают, всё тип-топ. Мужик спросил за адрес Дона Педро, и швейцар услужливо написал. Мужик берёт такси и едет по этому адресу. Прибывает на место и видит большой красивый особняк. Перелазит через ограду, начинает заглядывать во все окна. Наконец, видит спальню, а там такая картина: на огромной кровати возлежит молодой мускулистый красавец-мачо, чисто жеребец, а из ванной к нему выходит супруга мужика – такая старая толстая целлюлитная тварь. Мужик покраснел, побледнел, и закрыл лицо руками: – Блин, перед Доном Педро стыдно-то как!

Posted on January 19, 2014 By Fiodor «Как я поставил укол»

(запись 2007, кажется, года, когда я постоянно проживал в Спб)

В кои-то веки мне пригодились мои медицинские навыки! Мой товарищ (из волгоградских), будучи в родном городе, зацепил тёлочку, оприходовать не успел, и вот она неожиданно приплыла в Петербург (ейный дядя – капитан лайнера), позвонила ему и предложила встретиться. Но ему было страшно некогда, и он тусанул её мне, – то бишь дал мне её номер телефона и предложил с ней встретиться вместо него. Для молодых тёлочек у меня всегда найдётся время, поэтому я немедленно выдвинулся в сторону речного вокзала. Найдя нужный теплоход, я позвонил товарищу, а он Тане (так зовут эту чиксу) и сообщил о прибытии. Она выбежала на палубу и помахала мне рукой, а через минуту сошла на берег… и премного удивилась, увидев меня вместо моего товарища (мы похожи, и издалека близорукая Таня приняла меня за него). Но она уже вышла, вся такая расфуфыреная, деваться ей некуда, тем более, что из моих цепких лап ещё никто не уходил. Она, конечно, посопротивлялась для виду, но когда увидела мой тюнингованный Паджерик, силы сопротивления окончательно оставили её. Мы сели в бричку и покатили в центр.

Танюша оказалась довольно симпатичной девушкой, лет 20-ти, училась в ВолГУ. Вообще, я доверяю вкусу своего товарища, это уже далеко не первая подогнанная им мартышка.

Покатавшись по городу (я показал ей основные достопримечательности), мы устроились в открытом кафе на Большой Конюшенной улице. Таня отказалась от ужина, сказав, что объелась в ресторане теплохода, и мы взяли пиво с фисташками.

…Отступая от темы, поделюсь многолетним наблюдением: у большинства коренных питерских тёлок главное требование к мужикам такое – чтобы их, тёлок, водили в дорогие кабаки и кормили на убой, при этом они заказывают самые дорогие блюда и самые дорогие напитки в количествах, превышающих физиологическую норму человека в два-три раза… А когда укладываешь их в койку, то обнаруживаешь, что инвестиции того не стоили…

…Итак, мы с Таней взяли по пиву с орешками и стали общаться… а приблизительно на 20-й минуте общения она резко покраснела и стала задыхаться (!!!) Оказалось, она страдает аллергией, и, судя по всему, среагировала на фисташки. Я подорвался в аптеку – как раз в двух шагах, на углу Невского и Большой Конюшенной – и, купив противоаллергические средства, вернулся к своей даме. Приобретая, помимо таблеток и мазей, инъекционные формы вместе со шприцами, я продумывал, как буду ставить ей мясной укол сразу после лекарственного…

Не разгадав моих коварных замыслов, Таня выпила принесённые мной таблетки, позволила намазать себя гормональной мазью и послушно села в мою машину, когда я повелительным тоном сказал ей, что для достижения стойкого терапевтического эффекта необходимо сделать укол.

Мы приехали ко мне домой, я провёл её в спальню (краснота моей девушки ещё не прошла, она была вся в ярко-красных пятнах, чем ошарашила соседей, но она хотя бы не задыхалась), уложил в кроватку, пациентка приспустила джинсы, оголила прекрасную тугую попу… Остальное было делом техники – после укола я стал массировать эту чудесную попку и как бы ненароком мои шаловливые пальчики очутились в её киске… После бурного секаса я констатировал выздоровление пациентки – терапия прошла успешно, аллергический приступ был купирован на корню… однако для закрепления эффекта пришлось бросить ещё пару палок, гы-гы-гы…

Потом, когда я рассказывал за этот эпизод своим товарищам, они от злости искусали локти – дело в том, что тот друг, который выкатил мне Таню, предлагал её не только мне, но ещё троим друганам-сперматозаврам, и все они отказались ехать из-за нехватки времени. Но увидев её (я показал фото) и узнав, во сколько мне обошёлся весь проект, они, вынужденные платить какие-то кошмарные бабки за местных петербургских крокодилов, стали завидовать мне чёрной-пречёрной завистью. Ну а хули, в большой семье клювом не щёлкают!