Замуж в 30 лет!

И, как ни странно, но, мучительно пережив положенный кризис тридцати лет, я самозабвенно влюбилась в собственный возраст. Неожиданно поняв тех (пока не многих) женщин, которые утверждают, что не хотели бы скостить себе ни года и от которых я презрительно отмахивалась раньше: «Та! Но они ж уже старые».

Ибо, оглянувшись назад, я вдруг явственно осознала: ни за какие коврижки я не согласилась бы прожить второй раз свою жизнь от пятнадцати до тридцати!

Заново пройти мясорубку из юношеских чувств и желаний под названием: «Кто я такая и чего я хочу?» Вновь перебороть десятки комплексов: «Я некрасивая. Из меня ничего не получится. Меня никто не любит. Я – ничтожество». Продраться сквозь период студенческого безденежья, когда тебе не на что купить даже кофе и сигареты. Пережить все свои сумасшедшие романы и страстное желание покончить с собой из-за несчастной любви. Еще раз достичь успеха, заработать звездную болезнь и с грохотом сорваться вниз. Обидеть всех, кого я обидела, и, плача, выпросить у них прощения. Снова упасть столько раз, встать и зализать раны… Да лучше просто застрелиться!

Господи, спасибо тебе за то, что мне уже тридцать, и я больше никогда не буду такой дурой, какой была еще в двадцать девять!

Потому что только сейчас мне наконец удалось разложить по полочкам весь концентрированный хаос своих желаний, комплексов, страстей и депрессий. И мир у меня внутри напоминает чисто убранную комнату, где все лежит на своих местах и есть место всему. Я точно знаю, что я обаятельна и привлекательна. Что я талантлива и способна добиться успеха. Что я любима и достойна любви. Свои «минусы» и «плюсы», достоинства и недостатки. Знаю даже, как обратить «минус» в «плюс» и какие достоинства стоит вежливо скрывать… Я – практически гармоничное существо! Это я-то, двадцать девять лет считавшая собственное «Я» клубком злокачественных и неразрешимых проблем!

В детстве мы жаждем поскорее вырасти. Став взрослыми, начинаем бояться постареть. Отчего же никто не объясняет нам, что истинная взрослость начинается там, где таится наш первый страх, и только после тридцати сбываются все твои школьные мечты?

«Когда я вырасту, я стану… (ваш вариант ответа)». «Когда я вырасту, у меня будет… (длинный список сбывшихся желаний)». Поскольку, как сказал когда-то мой любимый актер: «После тридцати женщина лишь начинает быть женщиной! Она уже умеет быть сильной. Знает, как швырнуть себе под ноги любого мужчину, как быть красивой, как нужно себя подавать. А подходя к тридцатипятилетию, превращается в настоящее произведение искусства. В бриллиант, ограненный Крымом, Римом и медными трубами, через которые она прошла».

«Потерпи еще пару лет. У меня было то же самое, пока мне не исполнилось тридцать!», – с уверенностью советую я нынче подругам младше себя, страдающим от тех или иных морально-психологических закавык. И с любопытством размышляю: «А интересно, какой же я буду в сорок?»

Хочется верить: практически совершенной!

Конечно, при этом я не стану моложе. И конечно же, мужчины за сорок всегда буду засматриваться на молоденьких восемнадцатилетних девчонок… Вот только женщина, способная с гордостью заявить «Мне сорок лет!», никогда не окажется жертвой супружнего синдрома «седина в голову, бес в ребро». Несчастной женой, брошенной в канун двадцатилетнего юбилея свадьбы ради молоденькой и хорошенькой. Скорее уж бросит мужа сама и выйдет замуж за молодого красавца, как сделала Деми Мур.

Собственно женский страх перешагнуть за тридцать и, не дай бог, дошагать до сорока всегда был неразрывно связан с боязнью утратить привлекательность в глазах сильного пола. Потому как много веков подряд женская привлекательность была нашей единственной сильной стороной. И еще потому, что, выскочив замуж в семнадцать лет и став к двадцати разведенной матерью-одиночкой, а ближе к тридцати пяти – бабушкой, сохранить женскую привлекательность было почти невозможно.

Сорокалетняя женщина советской эпохи – замученная бытом дама с неухоженной химией на голове и набитой авоськой в руках. Не мудрено, что ее призрак преследует нас до сих пор упрямее, чем «призрак коммунизма»… Какие уж тут самопознание, самосовершенствование и самореализация! Нам с юных лет объясняли: вы должны успеть главное – состоятся как женщины, потом будет поздно – бабий век всего сорок лет! И мы спешили изо всех сил, пытаясь уложиться в заданные сроки, отказываясь ради главного – быть женщиной от второстепенного – быть личностью.

Недавно я подсчитала: если бы я вышла замуж в шестнадцать лет, то к тридцати трем вполне могла бы иметь внуков. Но осознание этой упущенной возможности не вызвало у меня ничего, кроме вздоха облегчения. Стоит ли сожалеть, что я не поскакала в загс с первым встречным в том возрасте, когда априори не могла отличить «белое» от «черного»? Не умела строить отношения. Понятия не имела, как быть счастливой и не быть несчастной. Даже толком не знала, кто я такая и чего я хочу!