Замуж за миллионера

Первый же выход в люди с обновленным Франсуа подтвердил давно известную мне истину, что «встречают все-таки по одежке». Большинство присутствующих женщин так жадно пожирало глазами моего экс-юриста-вахлака, как будто мы почтили своим присутствием не приличную вечерику, а тусовку горячих свингеров. У нас неизбежно, как муравьи у неряшливых хозяев, завелись новые друзья. Первой, выразившей желание внести нас в список виртуальных и реальных приятелей, парой стали топ модель Наташа и ее пожилой супруг судовладелец Патрик. Мы провели весьма любопытные выходные на их прелестной трехэтажной яхте, пришвартованной в порту Монте Карло. Как часто бывает в подобных компаниях, наша связка разбилась на две пары – одну женскую, другую мужскую. Мы с Наташей устроились на лежаках у джакузи, а наши отпочковавшиеся половинки заняли диваны на палубе. Моя новоиспеченная подруга отличалась такой безупречной неестественной красотой, которой, как кажется нам обычным середнячкам, вынужденным кое-как исправлять дефекты по средствам чудес косметики и пластической хирургии, вообще не существует в природе. В ней все было идеально от аккуратно напедикюренных пальцев на ногах, до безукоризненной формы черепа. Мой придирчиво рыскающий по ее незагорелым метру восьмидесяти взгляд, как ни старался, не смог обнаружить ни одного хоть крошечного изъяна. Было неудивительно, что ее божественная мордашка уже не один год украшала обложки журналов, и редкое дефиле обходилось без ее участия. На фоне этой воздушной нимфы я мгновенно ощутила себя старой неухоженной калошей. И это неуютное чувство зависти не смогло заглушить ни ледяное шампанское, ни мысленное сравнение наших мужей (Франсуа смотрелся рядом с пожилым белотелым рыжеволосым, отдаленно напоминающим орангутанга Патриком как принц в компании чудовища). А потом Наташа заговорила. Речь хлынула из нее сокрушительным потоком беспролазной глупости, мгновенно потушив мой зависливый огонек. Она верещала, как хлебнувшая пива торговка, о том, как неполезно загорать топлесс (попутно продемонстрировав выкатившуюся из-под лифчика Миссони крупную белую грудь), о том, что на последнем показе сильно натерла ногу (мозоль на пятке уперлась мне в нос), о том, что на Сан Барте этой зимой была страшная скука, о том, что ее только что укусил за попу муравей (ну-ка глянь, уже наверно шишка раздулась, и откуда только на яхте муравьи!!?) Ей так и не удалось найти ответа на последний животрепещущий вопрос, и ее маленький мозг завис на этой информации. Помурыжив меня минут двадцать поисками злобного покусателя, Наташа отправилась за помощью к Патрику.

– Больше мы с ними встречаться не будем! – категорично заявила я Франсуа, когда мы вернулись в наше убогое гнездышко на улице 11 ноября.

– Почему ? – вскинул бровь мой благоверный, – Патрик очень интересные вещи рассказывает. Обещал научить меня играть в гольф и пригласить на матч рэгби в следующую субботу.

– Наташа зато ничего интересного сказать не может. А слушать еще три часа слезную эпопею про ее попу и муравья я не в силах.

– Ну, такую попу действительно жалко отдавать на съедение насекомым, – улыбнулся Франсуа.

Меня кольнула ревность, а в мозгу всплыли слова Арины: « Стоит ему купить Бугатти Вейрон и Вашерон Константин, один раз прокатиться по Круазетту, и он запросто наберет целый букет моделей, начинающих актрисулек и прочей молодой упругой плоти, незнакомой с уколами ботокса…»

– Больше мы с ними встречаться не будем! – повторила я, скрежеща зубами.

И на следующий же день отправилась на мезотерапию и антицеллюлитный массаж.