Занимательная физика отношений

Все устраивать может, кстати, по разным причинам. И для этого не нужно стопроцентное закрытие всех потребностей. Даже если одни потребности остались не закрытыми, страх перемен или запредельно высокая цена перехода удерживают от нового поиска. И если, например, молодой человек вдобавок к потребности в быте и друге-союзнике еще и сексуально одержим, то, возможно, у него будут увлечения на стороне, но прочности брака эти увлечения не угрожают. Потому что ни в ком из тех женщин он не ищет ни защиты, ни дружбы, ни комфортного быта. Закрытие этих своих базовых потребностей он получает в лице жены. Секс на стороне для него — приятное развлечение. Временного характера. Все сказанное верно и если поменять местами мужа с женой.

Не путайте любовь с привычкой и страхом! Любовь — это когда не смотришь на альтернативы. Просто не ищешь и не сравниваешь, потому что нашел то, что устраивает. Когда главное внимание в жизни попросту смещено в другие области. Карьера, свое дело, увлечение, отдых…

Обычно люди питаются тем, что им нравится. Но иногда хочется чего-то новенького. Муравьиных личинок, например. Не потому, что это вкусно и питательно, а ради экзотики. Вот так же и в отношениях. Главные потребности закрыты: есть муж, с ним все хорошо. Но, например, в области секса и самооценки она может что-то поискать. Это не базовые ее потребности, ей просто захотелось разнообразия. Пошалит и перестанет. Внимание: ЕСЛИ ЭТО НЕ БАЗОВЫЕ.

Если мужчина живет с женщиной из-за того, что она удовлетворяет его в сексе, но при этом он ищет, кто бы его еще лучше удовлетворил, то это не любовь. Но если, скажем, в сексе его все удовлетворяет, а ищет он, кто бы его начал обеспечивать, или наоборот, его обеспечивают, а он ищет хорошего секса, — это любовь и есть. Человек живет с тем (с той), кто закрывает его базовые потребности, и искренне ту (того) любит. А для удовлетворения компромиссной потребности он может-таки поискать кого-то на стороне. Чтобы поболтать. Чтобы получить дружеский втык. Чтобы свалить бытовые проблемы. Или медицинские. Друзья, любовники, сантехники и другие «специально обученные люди» только укрепляют ощущение «у меня все хорошо». Не дают компромиссным, не базовым потребностям воспалиться.

«Демократия лишь укрепляет наш родной крепостнический строй», — пели Иващенко и Васильев.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ — это совсем не то, что любовь. Про влюбленность уже писано-переписано и без нас: и про невроз, и про болезненную привязанность, и про все такое прочее. Ну и про то, что со всем этим делать тоже: как вызвать, как прекратить, как поддерживать, как убрать у себя, щелкнув пальцами, — пожалуйста. Да чего кривить душой: многим из нас состояние влюбленности необходимо, для того чтобы хотя бы начать отношения. Ну не получается без этого! И правильно.

Любимое кино

— У меня с Рудиком был очень серьезный, откровенный разговор. Он вас не любит. Это было увлечение. Кто в молодости не увлекался!

Влюбленность — механизм очень естественный, природный: человека просто неудержимо влечет к противоположному полу для продолжения рода.

Алла Борисовна до сих пор влюбляется. И у Екатерины Второй тоже до самой смерти были молодые партнеры. Вторая щедро закрывала им их потребности — способствовала военной карьере, ссужала деньгами. Говорят, Алла Борисовна тоже добра. Мы полагаем, что влюбленность может случиться и на другой обостренной потребности, но на сексуальной — чаще.

Когда приходит влюбленность, резко снижается критичность восприятия.

Если у объекта влюбленности постоянный бардак в квартире, то это творческий бардак.

Если она ест всякую дрянь и вовсе не готовит, то это потому что она высокодуховный человек и не озадачивается бытом.

Если матом ругается, значит мужественный.

Не знает, сколько будет семью восемь? Настоящая женщина! Нежная и беспомощная. Наверное, хорошая хозяйка.

Ничего дома к чаю нет? Значит, экономная.

Часами пересказывает любимую детскую книжку? Ну очень умная!