Занимательная физика отношений

Если абстрагироваться от оценки «жадный», то это просто люди, которые считают последствия в деньгах. Именно они говорят: «Давай пойдем в другой ресторан. Там то же самое, но дешевле». То есть они не то что скупердяи, они просто все рассчитывают. Например, владелец сети «Икеа» ездит на заштатном автомобиле, а в фирме у него все пишут на оборотных сторонах черновиков. И правильно делают.

Недавно один из авторов встретился в гостях с этаким малым, «приятным во всех отношениях». Хозяин — человек гордый, с самооценкой. И пока он ссорился-мирился с другим гостем, выясняя, кто круче и почему, этот тихоня под шумок выпил бутылку дорогущего коньяка. С чистыми глазами, поддакивая обоим спорщикам, поимел свое удовольствие.

Потребность в ПРИНЯТИИ выглядит так: твой партнер на что-то не способен, он что-то не сделает, да и не хочет делать, но ты живешь с ним, не побуждая к действиям по исправлению недостатка. И не считая это недостатком. Тогда ты его принимаешь. А если ты его пытаешься исправлять или воспитывать, возлагать на него, Боже упаси, ответственность, то встретишь или жесткий отпор или нейтрально-равнодушный уход.

Люди, нуждающиеся в принятии, все замечания по поводу их недостатков воспринимают как агрессию. И очень агрессивно реагируют в ответ. На практике это люди, которые чертовски быстро обижаются. Вместо того, чтобы напасть на обидчика (как делают люди, нуждающиеся в защите), они отходят в сторону или начинают демонстративно дуться. Иногда это грустные ослики Иа-Иа, непризнанные гении, обиженные на не признавших их людей. Они охотно жалуются и делятся проблемами. Причем для них это не нытье, для них это так же обычно, как, например, для красивой женщины красиво одеваться. Они так рассказывают о жизни.

Если вы в ответ на жалобы про низкую зарплату и неудобство говорите такому человеку: «Найди другую работу, соберись, тряпка!», а он кривится, то ему нужно принятие, в то время как вы пытаетесь быть другом-наставником.

Реплика в сторону. Когда человек старается что-то скрыть, он выдает себя с головой, стараясь говорить коротко, «путаясь в показаниях». Сразу становится видно, что за этим скрывается что-то важное для него.

Но самые опытные специалисты по выявлению потребностей наблюдают не за тем, кто отвечает, а за задающим вопросы. Потому что в этих вопросах он сразу выдает свои потребности. Вы ведь заметили, на какие потребности упирают авторы? Ну да, на разные. Они же разные люди.

Свои потребности, цели и желания

Во-первых, давайте условимся по-достигаторски[34]: если у вас есть какие-то цели, но вы про них думаете: «Надо!», то это не про вас. Не насилуйте себя.

Истинное желание — это то, что относится лично к себе и переживается радостно.

Когда мы говорим про потребности, тем более главные, базовые, мы имеем в виду искренние, от души идущие свои потребности, а не вдолбленные и вдавленные в нас потребности чужие.

Разобраться в своих потребностях посложнее, чем в чужих. На другого человека смотришь, видно, что он делает, какие выборы совершает.

А чего у него при этом в голове, какие объяснения он себе подставляет-находит, этого мы не слышим, и — удачно! — это нас не сбивает. Своя же голова полна шумов: и то «надо», и тут себя не обделить, и вообще хочется-то все и сразу.

Честно признаться себе, что «вот тут я себя регулярно обделяю ради вот этого», да еще не ошибиться при этом сложно. А уж тем более определить у себя базовые и потому смириться, что остальные — небазовые, а значит и быть им в вечном загоне. Не в идеальном состоянии уж точно. Потому как ресурсы не бесконечны, а тратим мы их в первую очередь на базовые, главные, непременные свои потребности. Остальным уж остается что остается.

В жизни-то так, но в голове надежд не убавляется, хочется же всего и сразу. А тут возьми да и подпишись: вот тут я всегда буду уступать, недобирать, жлобиться ресурсами, чтобы закрыть главное. Кому ж охота так вот взять и — хоть и виртуально — себя обделить. И пусть на деле уже давно так, но иллюзий лишать себя мало кто так вот запросто захочет.

Так что когда человек отвечает (даже себе), какие у него базовые, он старается подтянуть все. То есть ошибается. Тем более что (помните?!) мы уже говорили: в своей базовой человек обычно чувствует себя неудовлетворенным острее, чем в других. Даже если в ней, в этой базовой, он куда крепче многих. Так что главный признак — по базовой дела обстоят куда лучше, чем по остальным — для себя не срабатывает. Ведь сам-то я думаю, что у меня тут не так уж и «лучше»!

Попробуем запутаться, распутаться и дать рекомендации.