Занимательная физика отношений

Тут, чтобы не сбить с толку, поясним: любящие люди в паре не помогают друг другу делать работу друг друга. Но они еще как помогают тем, что делают работу (и не только работу) свою, снимая ее таким образом с партнера. То есть не лезут в дела и «семейные функции друг друга», но настойчиво и постоянно выполняют функции свои. Отсюда и доверие друг другу, и потребность, необходимость друг в друге не только в первые недели бурного знакомства, а годами. Да, он не хлопочет вокруг нее, когда она хлопочет на кухне. А она не толкает его сзади, когда он эти продукты на кухню несет. Она в это время вообще была в парикмахерской. А теперь она хлопочет с пирожками, а он смотрит хоккей. А потом они будут вместе ужинать. Идиллия.

Откуда берется это «как само собой»? Ответ кажется нам ординарным до гениальности: потому что для каждого человека в такой паре его «функциональные обязанности» — это и не обязанности вовсе. Это то, что у него есть, что он дает, что он делает не «как» само собой, а именно само собой. Сделать по-другому ему и в голову не приходит. Нет ежедневных жертв, подвига и одолжений. Есть естественное состояние жизни одного, которое автоматически, самим фактом такого образа жизни, закрывает базовые потребности другого.

Поэтому, если мы хотим «большой и чистой любви», недостаточно знать, каким нашим потребностям автоматически должен отвечать партнер, чтобы не пришлось ругаться вдрызг по любому поводу. Нужно еще отдавать себе отчет, какие потребности других людей мы можем закрывать именно так: «автоматически», естественно.

И это достаточно просто: надо посмотреть-изучить-вспомнить-обратить внимание на то, что мы и так делаем в жизни хорошо и с удовольствием. Идеальный вариант отношений с партнером, если вы продолжаете что-то делать как обычно, а ему это закрывает базовые потребности.

Например, девушка хочет, чтобы у нее был классный парень. Для нее это значит: он душа компании, заводила, всех развлекает. И отблеск его крутизны и популярности горит у нее «во лбу» как та пушкинская «звезда». Это ее заводит, возбуждает. А у молодого человека своя потребность в самооценке. И для того чтобы ее удовлетворить, он играет на гитаре, поет, рассказывает кучу анекдотов и всегда находится в центре внимания. Эти двое нашли друг друга: он продолжает удовлетворять свою самооценку за счет группы зрителей, получает восторг и секс от девушки, и уже он герой ее романа. При этом он специально ничего не делает, просто продолжает быть собой. А девушка горда собой и своим парнем, а потому довольна отношениями.

Если человек является лидером-мотиватором, с удовольствием раздает дружественные пинки и всем помогает, ему не будет трудно взять в ведомые еще одного человека. А тому как раз нужен такой принимающий решения партнер. (Любопытно, что часто таким «решительным» партнером оказывается девушка-женщина. Она принимает решение, а парень с облегчением «решительно» воплощает его, получая свое одобрение и душевное тепло.)

Тем, у кого в потребностях есть принятие и защита, можно посоветовать начать отношения с этаким психологом-по-жизни. Он всегда в состоянии продемонстрировать принятие и «замотивировать» на достижение цели.

Добавим попутно, что это самое «автоматически» во многом зависит от (неудивительно) воспитания. Кого в детстве приучили заботиться и вести хозяйство (девочек), защищать и брать на себя ответственность (мальчиков)[36], комплименты говорить, подарки делать, выходить на первые роли, не жадничать или, наоборот, жадничать и так далее, тем полегче во взрослые годы делать все это естественно, «автоматически», не задумываясь. Чем больше и настойчивей родители принуждали ребенка делать нужные и полезные вещи в детстве, тем более привлекательным партнером вырастет он(а) потом. Что бы там ни говорили педагоги-гуманисты.

Но пойдем дальше. По потребностям.

Секс — уникальная потребность, здесь, вроде бы, ничего специально учиться делать не надо. Если для двоих эта потребность базовая, они всего лишь находят друг друга, встречаются и у них все хорошо. Если им хочется одного и того же, тогда это просто замечательно, лучшего и желать нельзя.