Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь

Ну, вы поняли идею. Где-то мы получше, где-то поущербнее. И главное, этими достоинствами-недостатками так сойтись с любимым человеком, чтобы совпасть как фрагменты паззла. Ну мозаики-головоломки. И уж тогда водой не разольешь! Где еще такой найдется, подходящий-то?

Ну а раз идея ясна, двигаем дальше – к технологии. Потому как «без практики теория мертва».

Алгебра и гармония

– Мы будем вместе до конца жизни!

– Как скучно!

– А ты для развлечения женился?

Фильм «Тридцатилетние»

Когда все начиналось, мы, разумеется, не думали ни о какой книге. Просто один из авторов стал давать другому советы про личную жизнь. (Тот, между прочим, советам последовал, и в результате «все еще живет с этой женщиной»).

Но то ли советов стало не хватать, то ли опыта, чтобы эти советы давать. А точнее, чего-то более глубокого, чтобы дать и получить главный совет: а чего вообще-то нужно хотеть для счастья в этом деле? И уже потом – как это сделать. Ведь есть, есть они, счастливые пары, семьи, что живут долго, во-первых, и, что важнее, счастливо, во-вторых! А раз у кого-то что-то получается, значит, по старым, добрым заветам разномастных психотехнологов, это получается «как-то». Значит они что-то такое особенное то ли делают, то ли думают, то ли делают и думают зараз. Что-то такое не как остальные, не как те, которые «счастливо, но недолго» или «долго, но несчастливо», или вот еще: «недолго и несчастливо». Эти, счастливые, такие разные, такие бессистемные, они все-таки в чем-то похожи. Толстой был прав, но в этом направлении недодумал. Его больше волновали несчастные семьи. А нас как-раз-таки счастливые. Потому как, в отличие от классика, нам не роман писать, а для жизни. Своей. И желательно получше.

Итак, на кону оказалось многое, прямо-таки «счастье в личной жизни». И мы взялись за дело. Начав со знакомых семей с огромным стажем, мы старались понять, что их держит вместе. Потом пошли по знакомым знакомых, потом по наблюдениям, потом проверяли, отсеивали лишнее, отбраковывали неподтвержденное. Пары обычные, пары, в которых супруги имеют большую разницу в возрасте, вероисповедании, культуре, пары многодетные и бездетные, браки разно- и однополые, равные (по социальному уровню) и мезальянсы. Поскольку счастливые и крепкие семьи оказались во всех вариантах, решили, что дело не в этом. Искали дальше. Не для кого-то, для себя старались.

Как многие слегка подвинутые от энтузиазма исследователи пробовали тоже не на крысах, на себе. Пока разбирались, один неглупый человек чуть не женился, а другой, чуть не развелся… Побочным эффектом[3] оказалась эта книжка.

Вы скажете: книжек про семейную жизнь написано уже много. Тема-то очень популярная. И правда. Книжек авторы тоже начитались. И до того, и по ходу «исследования вопроса». В таких книгах многие абсолютно искренне рассказывают про свой личный опыт: я поступаю вот так, моя жена поступает вот так, и мы живем счастливо.

Авторы этих книг ни капли не лукавят. Они и впрямь, наверное, живут и делают вот так-то и так-то. И их супругов это устраивает… наверное. Только большое количество примеров все равно не отвечает на главные вопросы: что НА САМОМ ДЕЛЕ работает, что ВО ВСЕХ ЭТИХ ПРИМЕРАХ общего, что конкретно мне, тебе, ему ДЕЛАТЬ? А вариант «твори, выдумывай, пробуй» нас, естественно не устроил. Речь-то идет о жизни. А она не только дается один раз, но еще и, увы, однажды заканчивается. Так что тут уж хочется как-то поточнее. Безо всяких «на глазок» и «а там как пойдет».

Конечно, книжки с «умными советами» нам тоже встречались. Как и бравые «теоретики вопроса» из числа знакомых психологов и паче того, «тренеров личностного роста». Но эти советы как-то уж очень явно были не про жизнь. Не про нашу, по крайней мере. В духе «идеальное тело на плоскости… трением и инерцией пренебречь». В идеале-то оно, может, и так… Но это если про чужую жизнь. А нас, повторимся, интересовала своя. Ведь если разыграть свою жизнь, как шахматную партию, где вы играете за черных, а спутник вашей жизни – за выигрывающих белых, все получится.

Небольшой нюанс состоит в том, что, подчиняя свое поведение какой-то схеме (особенно не слишком естественной для вас), вы провоцируете внутренний протест. Или свой, или партнера. Или обоих. Впрочем, что более вероятно, первым не выдержит тот, кто играет «черными».