Записки бесчувственного

В последнее время я начал жутко разочаровываться во всём том, что происходит вокруг меня. Начиная от мобильной связи, заканчивая человеческими отношениями.

Чувствуется эдакий недостаток сил, плечи тяжелеют, и ты начинаешь искать в себе, что – то глубоко скрытое. То, что никогда ранее не проявлялось. Ты хочешь бросить всё и уехать. Не важно куда, куда угодно. Ты ищешь какой то, поддержки в близких тебе людях, но не получаешь её. Может быть потому, что этого мало для тебя самого, или может эти люди не совсем близкие, а лишь приближенные?!

Процесс разочарования в той или иной мере сопряжен с одиночеством.

Как первое, так и второе является эмоциональным состоянием личности, у которого всегда есть логический, завершающий этап.

Этим этапом для меня станет состояние фрустрации, на некоторое время.

VIII

Ты вирус

Въелась мне в кровь

Я не излечим

Я болен

Мне наплевать

Я изнеможен и влюблен

Даже если поместят в отделение обсервации

Или застрелят

Я буду полон тобой

До последней капли крови – я твой

Я с тобой

Ты вирус

Статус положительный – выпит полностью мной

Мы вдвоём с тобой заражены вирусным чувством, которое все называют «любовь»

IX

Я оставил её. Оставил её одну в той тёмной комнате без света и радости.

Зачем я это сделал?! Почему я выбросил всё то, что целиком и полностью наполняло мою жизнь превосходством? Я не мог найти объяснение этому порывистому действию долгие и долгие годы.

Как я мог…?

Я свернул лист, на котором я сейчас пишу в жалкий клочок, никому не нужной бумаги, расстелил его на столе и попробовал выровнять. Не получилось.

Всё испорчено. Скомкано. Стёрто. Вместе с ней. Вместе с воспоминаниями о содеянных, но таких близких и откровенных глупостях.

Я резко открыл глаза и поднялся с дивана. Попытавшись вспомнить комбинацию цифр её номера телефона, я понял, что мои попытки тщетны.

За окном зарождался рассвет нового дня.

X

Исписав кучу блокнотов и записных книжек в вперемешку с планерами, в поисках того, что меня тревожило, я так и не нашел главного.

Главного смысла.

Смысла в общем то нет. Его не существует. Ни где и ни в чем, совсем ни в чем. Не пытайтесь отыскать его. Как только начнете, всё сойдет на нет, концы канут в воду. Абсолютно точно.

Смысла нет! Есть только, «здесь и сейчас». И никак иначе!

XI

4380 (четыре тысячи триста восемьдесят) чашек кофе спустя…

Это не Париж и не Сан – Франциско. Стойте, а если подумать и внести небольшие коррективы с помощью фантазии?

Наша жизнь может измениться в любой момент, например, в 00:00:01, с пятнадцатого на шестнадцатое число осенне-весеннего месяца. Каждая последующая секунда может перевернуть всё и внести самые ожидаемые нами перемены. Выглядит очень эксцентрично для правды. Пожалуй, я соглашусь с этим. Но думаю, что все в состоянии осознавать факт того, что вся переменчивость, приходящая к нам, зависит только от нас самих и нашего выбора, «под лежачий камень…», как говорится.

Действуйте! И обязательно сможете встретить июнь, на закате дня, с безупречно летней улыбкой и нотками счастья во взгляде. Ведь наш главный эксперт по переменам – это результат.

XII

Наверняка всем знаком этот горьковатый вкус достижения цели.

На пороге переломных моментов возникает чувство ненужности поставленной цели и ненужности самого себя как целого.

Чувство разломленной земли, когда трещина расползается всё шире, быстрее и быстрее, а ты находишься на пороге пропасти…

Ты стоишь и не понимаешь того, что будет дальше, не знаешь, чего можно ожидать от завтрашнего дня.

В такие моменты проще раствориться в сумраке, чем что-то объяснить. Зачастую это бывает довольно сложно, а исходя из практики – невозможно.

XIII

И даже когда я остановился на краю пропасти, моя устремлённость к тебе не утратила силу.

Правда я погиб в тот день, ещё в прошлом столетии. Без оговорок, безудержно выбросив себя в гущу событий и уехал к поискам счастья.

Годы скитаний и две тысячи пятьсот пятьдесят семь бессонных ночей привели меня к мысли о том, что счастье я выбросил в тот год, вместе с собой, оставив тебя за собой…

XIV

Сутками сидев на балконе, я распахивал окно и смотрел на горы. Разрывающее меня на куски чувство боли не оставляло, и я понимал, что долго это продолжаться не может.

Я не мог собраться и войти в привычный ритм жизни.

То, что я чувствовал было пагубно и губительно. Но я радовался этому порыву. Радовался потому, что я чувствовал.

Мне нужна была некая более болезненная альтернатива.

Всё то, что происходило внутри меня напоминало какой – то коктейль в баре на отшибе, под названием в духе: «взрыв мозга» или «выпей и разорви лёгкие».

Мне было совершенно не к чему возвращаться, я разрушил все отношения в непонятном для меня порыве.

Я должен был попытаться начать всё сначала. Должен был.

Я пытался прекратить думать о тебе. Но я не смог. Вот уже почти десять лет, без малого десять лет, я не могу прекратить думать о тебе.

XV

Есть в закатах какой-то свой определённый романтизм, некая необъяснимая мной энергия и притяжение красоты вечернего неба.