Записки бесчувственного

Я умел писать в темноте, без единой свечи, лишь потому, что она моя стихия. Тёмная, чёрная, беспробудная стихия – темнота. Мрачность и дым – моё второе имя. Я всегда уважал чёрный цвет. В нём довольно не мало привилегий и разности.

Свет – весьма «относительная относительность». Свет до умопомрачения обманчив и хитрив, а темнота, напротив. Темнота, она настоящая. Она затягивает и никогда не обманывает. Входя в тёмный коридор тянущихся друг за другом переулков, мы на подсознательном уровне готовимся к неизведанному. Но лишь единицы могут действительно узнать, прочувствовать и разглядеть всю привилегированность тёмных коридоров, переулков, комнат и крыш. Таинство темноты уникально и очень любимо мной, хотя – бы потому, что тьма любит одиночество, её не нужно ни с кем разделять, в отличии от света.

Особенно приятны, красивы и притягательны безмолвные библиотеки без света. Бывали, когда – ни будь в библиотеке без света? Нет?! Так, представьте! Пыльные стеллажи, неутомимый запах книг и далеко одиноко стоящая свеча. Только лишь для того, чтобы разглядеть фамилии авторов и название книг на корешке. Завораживает, не так ли?! У меня даже есть предложение о том, чтобы книги расставляли по их принадлежности к тьме и свету. И время посещений было бы не плохо утвердить после полуночи. Для тёмных конечно же. При таком раскладе вещей добавилось бы намного больше романтизма и исключительного интереса.

Но сейчас не об этом.

Я много читал. Очень много читал. Я мог читать одновременно до десяти книг. Странно, но факт. А как по – другому? Как успеть перечитать и прочувствовать прекрасности нескончаемых произведений? К слову, я никогда не читал про любовь. Для меня это было чуждо, совершенно недосягаемо. Любовь как раз – таки была для меня светом, когда я относился к тьме. В меня влюблялись, да, но сам я никогда не чувствовал ничего в ответ. Да и в общем то не хотел. Возможно от части боялся. Боялся того, что я способен на чувственность. Ведь я не осознавал до конца, могу ли я чувствовать? По мне так, я всегда был бесчувственным циником. И знаете, что? Мне это нравилось и полностью, всецело меня устраивало. Я был убеждён в том, что любовь, влюблённость и чувственность – это слабость. Большая людская странность и несусветная слабость которая приводит к боли и душевным мукам. Я видывал страдающих, влюблённых личностей. Хотя их наверно сложно назвать личностями так как таковыми все эти люди по сути не являлись. В общем неутешительное зрелище. Слабое, безвольное, бесхарактерное месиво – вот, что остаётся после неразделённой любви. Бред, да и только, во всей его красе и превосходстве. Разве кому – то это нужно? Возможно – да. Подумав об этой никчёмности, я отплюнулся, привстал и побрёл на кухню, закурить. Я подумал о том, что распахнутое окно и прохладный ветерок, легко несущийся из темноты внесёт новые мысли в мою голову.

Холодный, ночной чёрный воздух выстрелил мне прямо в лицо через оконную раму. Ветер защипал виски, а сигаретный дым глаза. Я смотрел в черно – синюю бездну неба и думал, о чем – то своём, о том, о чем не пишут. Сделав последнюю затяжку почти из тлеющей сигареты, я решил заварить кофе. Крепкий, свежезаваренный кофе – это прекрасно. Вы не находите, что всё прекрасное имеет выдающийся тёмный цвет? Будь то тёмное ночное небо с проблесками звёзд, будь то кофе, черный и крепкий кофе.

Сделав первый глоток горячего напитка, сладкая радость разлилась в груди. Новые и свежие мысли самостоятельно пришли в сознание. Я взял только, что заправленную чернилами ручку, зажёг одну единственную небольшую свечу и продолжил писать.

Я довольно часто писал ночами почти в кромешной темноте. Это не значило, что мне не нужно было ходить на работу, или заниматься другими делами. Как только на порог опускалось солнце и вносило свет, мне в ту же минуту становилось не по себе. Я поднимался из – за, стола, шёл умываться и вновь становился человеком.

Я всегда очень много работал, поэтому находил утешение в своей бесполезной писание. Это меня успокаивало и отвлекало. Я находил в этом некий отдых. Хотя я не спал из – за этого ночами и ходил на работу шесть дней в неделю, это помогало мне абстрагироваться от всего происходящего. Иногда я подумывал о том, чтобы опубликоваться в какой ни будь газетёнке. Но когда я начинал задумываться об этом всерьёз, эта идея улетучивалась сама собой.

Вернувшись домой около полуночи, я сразу же залез в тёплую ванну, расслабился. Завтра должен был наступить понедельник, не любимый миллионами людей день. Начало новой недели, а также начало новых проблем, продолжение неоконченных дел. Я же, наоборот, больше не любил воскресенья. В воскресенье приходилось ждать понедельника, готовиться к предстоящим рабочим дням. Это день, когда я старался собраться с мыслями. Сегодня это особенно плохо получалось.