Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой

Пускай от меня воняет капустой. Пускай я буду непривлекателен. Все это не сейчас! Все это будет потом. Все это будет не со мной. А пока! Ам! Хрусь! А-а-а!

Вот мне кажется, капуста провансаль очень много говорит нам о человеческой природе. О нас самих. О наших слабостях. И о том, почему с ними так сложно справиться.

Как писал про капусту провансаль Эрих Мария Ремарк, «человек слаб – в этом и заключается его прелесть».

Испытание медными трубами

– Что значит Шанкара?

– Богатство и слава, малыш, богатство и слава.

Из к/ф «Индиана Джонс и Храм Судьбы»

Главная героиня этой заметки – идиотка.

И если вы хоть чуть-чуть следите за событиями, то вы ее знаете.

Эта новость облетела весь мир: русская модель рискнула жизнью, свесившись с небоскреба без страховки ради лайков в Instagram. Специально не буду называть ее имя, чтобы не способствовать распространению глупости во Вселенной. Но вы же все равно ее найдете!

Потому что при всей абсурдности затеи план с треском удался. Про модель написали все порталы, включая уважаемые, зарубежные и уважаемые зарубежные. Думаю, что число подписчиков девицы увеличилось в разы, а на ее прекрасную голову посыпались сотни предложений о трудоустройстве – фотосессии в горящем танке, в пруду с крокодилами, возле стада африканских буйволов в красном бикини и на трибуне фанатов «Спартака» в шарфике «Зенита». И мне кажется, этот молниеносный успех многое в нас объясняет.

Прекрасная девушка, позволяющая себя держать над бездной одной рукой без всякой страховки – это, так сказать, вишенка на торте. На торте из людей, готовых прославиться любой ценой.

Сейчас такое симпатичное время. Прославиться может, в принципе, любой. Да, ты не селебрити, но ты тоже можешь снять видеоролик о своих приключениях, выложить его в интернет, и о тебе узнают миллионы. Прыгай пьяный на батуте, урони тещу на свадьбе, упади с крыши головой в лужу, привяжи к джипу санки и гоняй по Кольцевой – вариантов масса. Мой сын обожает смотреть по телику передачу про таких вот искренних идиотов. Ему смешно, когда паркурщик оступается и бьется причинным местом о перила или когда видеоблогер ест на камеру кайенский перец. Чего греха таить, и я нет-нет да присяду рядышком.

Мы мыслим картинками. Чем картинка удивительнее, тем интересней. И мы смотрим эту чушь, морщимся, посмеиваемся, ругаемся, но все равно смотрим.

Я обожаю эту сюжетную линию в фильме «Римские приключения» Вуди Аллена про Леопольдо, клерка, который проснулся знаменитым. Это же тайная мечта каждого из нас: толпы поклонников, участие в телешоу, очередь из журналистов, жаждущих взять интервью. Что вы едите на завтрак? Какие носки предпочитаете? Что думаете о погоде? О социальной политике? Об экономическом курсе правительства?

И тут же в камеру, для зрителей: «Леопольдо заявил… Леопольдо считает… Леопольдо уверен…»

Ты был никем – и вот ты центр Вселенной! Будем честны, все этого хотят.

Беда в том, что информационный поток, льющийся на современного зрителя, огромен. Британские ученые (а я им верю) утверждают, что объем новостей, который человек сейчас получает ежедневно, равен тому, что крестьянин в Средние века получал за всю жизнь.

Как не затеряться в этой толпе?

Правильно, нужно творить что-то совершенно бесшабашное. А если прославился – тем более продолжать вдохновенно давать поводы для пересудов и разговоров. Слава – она же как наркотик.

Вспомните Мадонну, например. Ею принято восхищаться, но давайте признаем, певица она в целом посредственная. Зато Мадонне нет равных по части эпатажа. Чтобы держаться на пике популярности все эти годы, она тысячу раз переделывала свой имидж. Бывала и секс-символом, и борцом за демократию, и мастером йоги, и даже пела под фонограмму. И, не будем забывать, обещала оральные утехи всем, кто проголосует за Клинтон. Хотя в ее почтенном возрасте… Ну, не знаю, дело вкуса!

Мадонна как бы уже не та. Мне кажется, пора переходить на почтенные чехлообразные платья, как у Аллы Борисовны. Есть же молодая эпатажная поросль. Леди Гага, например. Мне рассказали по секрету: маркетологи ненавидят Леди Гагу. Сейчас как-то потише стало, а были моменты, когда она просто заглушала весь космический эфир. Ты честно пытаешься достучаться до потребителя твоих присадок к дизельному топливу, а потребитель занят – смотрит на Леди Гагу в костюме из мяса. Потом она появляется на премии Grammy в большом пластиковом яйце. Или переодевается мужчиной. Или просто поет без трусов. Даже сейчас, в свои тридцать, дива практикует «Метод Абрамович», сливаясь с природой под руководством сербской перформанистки. Естественно, голая.