Записки феминиста. О женщинах и не только, с любовью и улыбкой

Такое вот семейное танго, которому нельзя научиться заочно. Каждый танец прекрасен по-своему, потому что каждая пара уникальна. А что заочный интернет-психолог может знать о Вашей истории?

И наконец, антисовет из интернета. «Счастливые пары перед сном не пьют алкоголь». Дамы и господа, это несусветная чушь. Мудрые воины знают, нет лучше любовницы, чем пьяная жена.

Простите, юные девушки, но мне нужна зрелая женщина

Помните, Гая Ричи жена заставила снять про нее фильм? Вполне может быть, что не помните, потому что фильм не получился. Так всегда бывает, когда человек работает не от души, а из-под палки. Но как отказать, если твоя супруга – Мадонна (здесь – буквально).

Вспомнил я эту неудачную киноленту к тому, что героиня Луизы Чиконе в одном из эпизодов спрашивает главного героя, чем она лучше молоденьких девушек. На что тот с недоумением отвечает, что он, мол, взрослый мужчина и ему нужна взрослая женщина (попробовал бы Гай Ричи вставить в сценарий что-то другое).

За точность цитаты не ручаюсь, но позиция персонажа внушает как минимум уважение. И это нетипично. Мы как-то привыкли (или нас приучили), что женщина непременно должна быть молода. А если нет, то, как бы, и все.

Давайте признаем: век женщины чрезвычайно короток. И я не про средний возраст. Он-то как раз о-го-го по сравнению с мужским. Я про ту пору, когда девушка считается привлекательной.

При хорошем стечении обстоятельств он начинается в восемнадцать (проклятый уголовный кодекс!) и заканчивается, по сути, лет в тридцать. Даже короче, прости господи, фертильного возраста.

Что после тридцати? Девушка, не успев толком побыть женщиной, сразу превращается в тетку. В жену, в сотрудницу, в гражданина, в профессионала, возможно. Но перестает быть объектом страсти, это точно.

В нашей культуре все даже чуть хуже, чем везде. У нас в подкорке – послевоенные годы плюс женщин статистически больше. Мужчина – желанный в хозяйстве аксессуар. Мамы и бабушки наседают со своим «замужем». Вот и выходит, что, если мужик хотя бы сам себе может завязать шнурки, на него начинается охота.

И женщине тридцать плюс приходится постоянно соревноваться с юным и наглым девичеством. Не только в попытках выйти замуж. Даже если с технической точки зрения мужик окольцован, пригрет, накормлен и все такое, расслабляться не стоит! Молодежь не дремлет, и ее тоже понять можно. Девочкам свои жизни надо устроить (читай – мужика надо).

Так и выходит, что общество давит на женщину. Что до тридцати, что после. Но после – особенно. Как только наметились первые морщинки и складочки – все. Как в одной песне: «дальше – долгая смерть». Словно мы до сих пор в Средневековье прозябаем, когда девушка в двадцать лет считалась старой девой, а в тридцать пять, родив восемь детей, благополучно сходила в могилу. Сколько там у Достоевского было старухе процентщице? Верно, сорок два.

И ох мужики на молодых падки бывают! На вертихвосток этих… И куда, спрашивается, девается вот это let’s grow old together?[13]

Но с другой стороны, у дам действительно так быстро появляется это теткинское, бабское. Это «возьми кефира и хлеба», это «ершик же есть, Валера!», это «отстань, без твоих этих глупостей голова кругом!».

Дело в том, что мамы и бабушки видят реализацию дочки (внучки) только через брак и семью. Как только это есть, все! Можно надеть тапки и взять дополнительный беляш.

Другая крайность порождена индустрией моды. Все же знают, как работает идеальный маркетинг? Механика предельно проста. Шаг первый – делаем человека несчастным. Шаг второй – предлагаем ему товар, который сделает его обратно счастливым. Модели, актрисы Голливуда, звезды эстрады – почти сплошь молоды и прекрасны, как ангелы. И непременно сексуальны. Совпадение? Не думаю. И в этом столько же фальши, как в живом исполнении Бузовой.

Правильный грим, правильный свет, но самое главное, после тональника на все тело, – это его величество PhotoShop. Этот софт, изобретенный диаволом-искусителем, позволяет творить чудеса. Хотите ровную кожу без прыщей? Пухлые губки? Идеально симметричное лицо (просто отражается зеркально та половина лица, что вроде получше)? А упругую грудь? Ровные зубы? Ноги? Да нет проблем!

Что греха таить, мне супруга тоже как-то мышцы подкачала одним росчерком мыши.

Что мы имеем в итоге?

Куклы Барби смотрят на нас отовсюду, начиная с киноэкранов и заканчивая банками с шампунем. И да, они с блеском выполняют свою часть маркетинговой схемы, делая женщин несчастными.

Слушайте, мы же все взрослые, сознательные люди! Ладно, глупость сморозил, согласен. Не все. Но давайте стараться хотя бы.