Записки из Твиттера

Вышел старик на сайт синего моря и кликнул золотую рыбку мышкой.

@

Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: «Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!»

@

В Москве в зоомагазине лежат в аквариуме хомячки и надпись: «Хомячки не дохлые, они просто спят».

@

Я новости смотрю вперемежку с Animal Planet. Разозлился от людей, успокоился от животных.

Животные человечнее!

@

Калининград. Зоопарк.

«Пожалуйста, не кормите животных.

Если есть какая-нибудь хорошая еда, дайте её охраннику».

@

«Требуется собаковод. Оклад + собачье питание».

@

На птичьем рынке: «Попугай с хохлом на голове».

@

Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.

НЕразоБРАННОЕ

Мне пришло сообщение, куда высылать деньги на фильм o «Вещах Олега».

@

Я, как известный писатель, ношу две ручки! Одну дорогую, чтобы видели, что известный, другую, которая пишет, – вдруг понадобится?

@

Я верю в Бога во второй половине дня. По утрам не получается.

@

Скоро от волос у меня останется только расчёска.

@

Если бы у Всевышнего не было чувства юмора, он бы не создал такую забавную Вселенную.

@

Церковь – место, где святые отцы рассказывают о небесах. Ни разу там не побывавши, тем, кто никогда туда не попадёт.

@

Если б Иисус явился в нашей жизни, его бы стали наперебой приглашать в крутые компании, слушали и смеялись.

@

Позволю сделать самое точное предсказание на 2015 год: он закончится в конце декабря!

@

Он был опытным неудачником.

@

Если вы увидели военных в касках розового цвета и в зелёный горошек, значит, это солдаты-смехотворцы.

@

Радио «Шиза ФМ»! Мы вещаем прямо в мозг!

@

Банный лист – это список людей, которых вы забанили в Интернете.

@

Реклама: «Бригада скорой помощи на ваших корпоративах».

@

Недавно хакеры взломали электронную почту Друзя, Мухина и Козлова. Уголовное дело получило кодовое название «Интернет против знатоков».

@

Кутузов очень боялся помянуть старое…

@

– Как сессия, Машенька?

– Не волнуйся, всё нормально, мамочка, только дороговато…

@

Саксофонист с большим стажем при надувке колёс не пользуется насосом.

@

Я никогда не требую с утра завтрак в постель. Еда в кровати напоминает мне о больнице.

@

Хулин Толик жестоко мстил учителям за двойки: зайдя на «Одноклассники», он ставил под их фотографиями единицы.

@

Я хорошо владею плохим английским.

@

В «Газпроме» кризис. «Мечты кончаются!»

@

Мои музыкальные способности развиты ровно настолько, чтобы мне всё было по барабану.

@

Новшества в российском автомобилестроении. Разработан новый вид безопасности. Подушка безопасности выскакивает сразу, как только водитель за рулём засыпает.

@

Оксюморон – забастовка офисных работников.

@

Мальчик Петя прятал от родителей мультфильм «Ну, погоди!», для конспирации назвав этот файл «Порнушка».

@

Вор-форточник залез в квартиру профессора, но ничего ценного не вынес.

@

Соревнования по надлёдному лову закончились полным провалом.

@

На Рублёвском шоссе для детей русских олигархов открыли мишленовский «Макдоналдс» три звезды. Там детям предлагают широкий выбор: картофель от Армани, лизалки от Гуччи, гамбургеры от Ферре и пепси-колу «Шанель Коко».

@

Парень дарит девушке на НГ конверты с деньгами, подписанные:

«История», «Английский язык»…

Девушка: «Спасибо! Ты подарил мне сессию – это лучший подарок!»

@

Пятнадцать лет – тело всё может, а голова ничего не хочет. Сорок пять лет – тело кое-что может, и голова знает как. Восемьдесят лет – тело ничего не хочет, а голова… А где это?

@

Врач, занимающийся трансплантацией органов, получил от своей девушки пощёчину за предложение руки и сердца.

@

Единомышленники в финансовой сфере – единокарманники.

@

Он отсидел в детском саду от горшка до горшка…

@

Друзья помогли, подстелили сено из колючек.

@

Перед нашим телевидением не прогибается только тот, кто постоянно стоит раком.

@

Многие думают, что название романа Горького «Мать» – это версия, отредактированная цензурой.

@

Жена говорит мужу: «Опять зарплату пропил? Ребёнку не на что сессию сдавать!»

@

– Ты как математику сдала?

– Отлично, за шесть штук!

– Ну ты и лохушка! А я за три!

@

– Как это конца света не будет?! Я же под него ипотеку взял!!!

@

Машина не роскошь, а возможность похвастаться.

@

Фёдор Конюхов, только недавно узнавший об изобретении мотора, в порыве гнева буквально на куски раскромсал вёсла.

@

Объявление: «На работу требуются молодые, красивые, активные и порядочные пенсионеры».

@

Великий образователь и просветитель России Карамзин называл Министерство Просвещения и Образования Министерством Затмения.

@

Скороговорка: «Кукушка кукушонку пихала в рот тушёнку, а акушер акушеру – по целому торшеру!»

@

С 1 сентября в России вводится утилизационный сбор на автомобили. Он не коснется только продукции АвтоВАЗа – утиль не может утилизироваться.

@

Нас не пугают выгребные ямы, пугает вопрос: кому их выгребать?

@

В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.

@

Работа нужна человеку, чтобы ему было куда наутро уходить из дому.

Поэтому безработные ходят на демонстрации.

@

Если вам кажется, что на фотографии плохо выглядите, много морщин, отложите её и достаньте лет через пятнадцать. Она вас наверняка порадует!

@