ЗАПИСКИ КАННИБАЛА

Мы спустились вниз. Под ёлкой действительно лежали свертки и коробки, упакованные в красивую бумагу с цветочками-звёздочками и перевязанные разноцветными ленточками. На каждом подарке было написано, для кого он предназначен.

Возле ёлки с умиленными лицами сидели родственники Бренды. Всего восемь человек.

- Ну-ка, кто первый будет доставать подарки? - раздался чей-то задорный голос.

Родственнички по одному подходили к ёлке и отыскивали свертки с их именами.

Каждый, кто открывал подарок, издавал возглас типа «Wow!» или «Oh, great!», а остальные светились улыбками олигофренов и хлопали в ладоши. Взрослые люди с глазами новорожденных младенцев! У меня создалось впечатление, что я присутствую на празднике умственно отсталых детей. На бале уродцев! И я был одним из них. Вытащив из упаковки свитер за 16 долларов, я радостно закричал:

- Oh, yes! It's exactly what I wanted!

А в ответ услышал смех и аплодисменты. Меня приняли за своего! Как же было приятно наконец обрести единомышленников!

Когда все подарки были разобраны, к нам подошла Мэри, старшая сестра Бренды и пригласила к себе домой на вечеринку.

«Ну, может там что-то, наконец, будет?» - со слабой надеждой подумал я.

На вечеринке я увидел несколько пожилых родственников, которым меня представили как мужа Бренды.

- Познакомься, это дядюшка Джордж!

Дядюшка с трудом приподнял голову, но ненадолго, его голова тут же рухнула вниз. Я только на секунду увидел его охуевшее ебало в толстых очках. Уверен, что этот дядюшка забыл о моем существовании уже через две секунды после того как пожал мою руку. Он снова погрузился в нирвану, и только изо рта свисала ниточка слюны.

Надо ли говорить, что все мои ожидания оказались иллюзорными? Не было общего накрытого стола, не было дяди Миши или дяди Пети, который бы приказал: «Нали-вай!», и не было людей, которые бы с радостью выполнили эту команду. Вместо этого был какой-то фарш, макароны, пластиковые тарелки и одна на 20 человек бутылка красного вина.

Люди рассредоточились мелкими группками по 3-4 человека и о чем-то беседовали. Наверно, чтобы я себя не чувствовал одиноким, ко мне периодически кто-то подходил и задавал вопросы, типа: «нравится ли в Америке?», «холодно ли в России?».

Раздался шум, это поднимали дядюшку Джорджа, чтобы отвести его в туалет. Моя теща глядя на это тихо сказала мне:

- Роман, когда я дойду до такого же состояния, пожалуйста, пристрели меня!

Это была единственная разумная фраза, которую я услышал за все время своего пребывания в Америке.

«Праздник» кончился, и мы вернулись в Чикаго.

Бренда продолжала скандалить по любому поводу. Даже чаще чем раньше.

- Я близка к нервному срыву! - кричал её перекошенный рот.

Один раз она даже схватила кухонный нож и, размахивая им, стала грозиться меня зарезать. К этому моменту от постоянных скандалов, на нервной почве, у меня на теле появились красные выступающие пятна. Мне все надоело, я очень устал, и мне было уже абсолютно всё равно. Я подошел к ней и сказал:

- Ну, что ж. Вот он я. Давай режь.

Не зарезала. Швырнула нож в раковину и пошла смотреть телевизор.

Чтобы не дойти до нервного срыва, чудище стало посещать психоаналитика, и даже требовала, чтобы я пошел к нему вместе с ней.

Я, естественно, отказался, и находил утешение в том, что лежал и фантазировал на тему «как я убью эту тварь». Разумеется, я твёрдо знал, что никогда этого не сделаю, но такие «добрые» мысли помогали мне выживать. Ну, например, когда она будет принимать ванну, и я войду и брошу в воду включенный фен. Или нет, лучше мы пойдем прогуляться на озеро Мичиган и я, убедившись, что рядом никого нет, как пиздану её по голове булыжником, а потом завалю валунами, которых там полно. Хер там кто её найдет! Но нет, валуны слишком большие, мне одному не справиться.... Лучше уговорю ее поехать на пикник в лес и когда мы углубимся в чащу, возьму в обе руки лопату, забегу вперёд и загляну в её мерзкие глаза. Она, конечно же, скривит свою рожу и прогнусавит: «What???» и тут же получит лопатой по еблищу. Удар обязательно должен быть со звоном от ломающихся зубов. Бзинь!!! А потом этой же лопатой и закопаю. Но ведь у нас нет лопаты? Придется купить в супермаркете.. Главное, когда буду её покупать, не говорить ни о чём с продавцами. А то потом вспомнят, что лопату покупал человек, говоривший со странным акцентом.

У меня почти постоянно болела голова, но обратиться к врачу я не мог, так как на мою медицинскую страховку у нас всегда не хватало денег. Я покупал таблетки под названием «Адвил», но это не помогало, а ничего другого без рецепта купить я не мог. После 6-ти таблеток Адвила у меня обычно начинался понос, и только тогда этого я забывал про головную боль.