ЗАПИСКИ КАННИБАЛА

Ладно, я надеваю страховку вокруг пояса и начинаю энергично карабкаться вверх. Немного было страшно, что не хватит сил, и я зависну в воздухе, так и не добравшись до цели. Собственно, страшно даже не повиснуть, но не хочется быть посмешищем в глазах жлоба - игумена. Однако руки у меня - не самое слабое место, и я быстро взбираюсь наверх. Следом за мной поднялся и Боря. Игумен ведет нас в церковь. Внутри он показал нарисованную на потолке рыбу и многозначительно сказал:

- Fish.

Лениво показав ещё пару рисунков, наш игумен делает вид, что экскурсия закончена. Мы выходим наружу, но вопреки желанию священника поднимаемся на колокольню, которому ничего не остается, как плестись за нами.

Сверху открывается вид на убогие монашеские домики.

- Сколько монахов проживает на этой горе?

-150.

Мы стоим и не спеша фотографируем окрестности, а игумен даже не скрывает, что хочет поскорее от нас избавиться. Наконец он не выдерживает, спускается с колокольни и быстрыми шагами идет прямо к обрыву, где на самом краю, приподняв рясу, садится срать. Вот куда ты, родной, так спешил!

- Боря, быстрей снимай срущего священника!

Эх, не успели! Даже не вытирая жопу, игумен встает. Я пригляделся, везде по краю плато, там и сям, лежало говно. В некоторых местах даже кучи говна! Так вот откуда мухи! Туалета здесь нет, и никогда не было, а 150 монахов срут ведь почти каждый день. Так говно и лежит, пока добрый африканский дождик не смоет его со склона.

Больше ничего интересного здесь нет, мы поплелись назад, чтобы спуститься с горы. Но козёл-игумен не дает нам страховочный трос.

- Я провел для вас экскурсию по нашему монастырю, дайте мне чаевые!

Я протянул ему 20 бырр:

- На, купи туалетную бумагу!

- Thanks! - сказал игумен и первый раз улыбнулся. Он был действительно рад, что мы уезжаем. Спустившись, мы сразу же сели в машину.

Там, где живут мухи, орлам нет места!

***

Уганда.

- ПИДОРЫ! - раздался голос с неба.

Люди испуганно подняли глаза на автобус и увидели нашего веселого драйвера Ричарда. Он активно показывал жестами, что давно уже пора бы ехать.

- Пидоры, поехали! - снова улыбаясь, прокричал Ричард.

После этого даже те, кто не пил, протрезвели. Ничего не понимая, все смотрели на Ричарда. А тот уже с подозрением поглядывал на Виталика, который с трудом сдерживал смех.

- Чего все так на меня уставились? - спросил Виталик.

- Это ты Ричарда русскому языку учишь?

- Ну, так он меня спросил, что надо сказать по-русски, чтобы люди быстрей сели в автобус. Какой вариант можно предложить?

***

Уганда. Национальный парк Queen Elizabeth. Выхожу из своей палатки и вижу большого старого бородавочника, который разлегся буквально в трех метрах от меня. Лежит себе, на меня ноль внимания. Возвращаюсь в палатку за фотоаппаратом. Навожу на него объектив. Но что это????? К бородавочнику подбежал мангуст, юркнул между задних ног начал облизывать ему член. Бородавочник аж захрюкал от удовольствия!

Меня пробил пот! Ещё в детстве я читал рассказы Р. Киплинга и искренне восхищался маленьким смелым зверьком по имени Рикки-Тикки-Тави. И вот что я вижу - гордый мангуст, Покоритель Змей, вовсю отсасывает у старой вонючей свиньи!

- Как же так, Рикки? - чуть не заплакал я.

***

Уганда. Кемпинг “Red Chilli”. Кафе с видом на Нил. Красиво. Иногда даже доносится хрюканье гиппопотамов. Я заплатил 2000 угандийских шиллингов и попросил, чтобы мне заварили пакетик чая. Теперь сижу и жду. Жду уже 15 минут. Рядом со мной моя африканская жена Оливия. Она сидит и невозмутимо смотрит вдаль. Можно сказать, я тоже уже наполовину африканец, но в отличие от Оливии этот «неторопизм» меня все еще раздражает. О! Наконец-то появилась официантка, она несет чашку, блюдце и салфетку. Воот она не спеша подходит к столу, вооот она ставит на стол блюдце, воооот на блюдце опускает чашку, во-оооот кладет салфетку. И также не спеша уходит. Движения как при замедленной съемке. А самого чая все ещё нет!!!

- Ёперный театр! - не выдерживает моя европейская половина - Почему же так долго!!!!

- Торопиться нельзя, - отвечает Оливия - это Африка. Можно перегреться......

P.S.. Сегодня в странах восточной Африки слово «мзунгу» означит «европеец, белый человек». Кто-то говорит что изначально «мзунгу» означало «человек без кожи», но мне нравится больше другая версия -«мзунгу» это «человек, ходящий кругами». Поясню, африканцы в отличие от европейцев почти никогда не суетятся. Если пошел куда-то, так уж пошел, если присел, то надолго. Поэтому глядя на первых белых (у которых вечно шило в заднице!), они назвали их «вазунгу» - ходящие кругами. В единственном числе «мзунгу»

***

Уганда. В парке Национальном Мерчисон Фолс возле переправы через Нил стоит большой глобус. Он действительно такой большой, что даже маленькие страны нашли на нем свое законное место. Вот Гана, вот Гондурас, а вот Того. И только самая большая в мире страна осталась неподписанной. Ну как тут не подумать об антироссийском заговоре?