Записки мелкого предпринимателя

Обычно, если к 30 годам не обзавёлся семьёй, инициативу в свои руки пытаются взять родители. И выражается это в попытках познакомить блудного сына с какойнибудь "девочкой-на-выданье". ... Когда я очередной раз (а это бывает весьма редко - раз в сто лет) приехал погостить к родителям, поесть маминых пирожков, навестить школьных друзей (таких же любителей пива, как и я), моя мамочка строго заявила: - Всё, завтра мы приглашены в гости к .... (ну не помню я фамилию этой семьи), и не кривляйся, тебе прийдётся пойти. Заодно познакомишься с их дочкой... Меня это явно не обрадовало, во-первых - как раз из рейса пришёл мой бывший одноклассник Шурик Векшин (он, как и я в прошлом, - моряк), я не видел его несколько лет, во-вторых из Звёздного городка приехал на побывку домой единственный знакомый мне космонавт - Евгений Панафидин (а для меня - просто Женька, тоже мой бывший одноклассник, с котоpым в десятом классе мы пpиклеили кеды физpуку клеем-локтайтом к двеpям споpтзала). Мы хотели собраться у меня на даче на берегу Азовского моря, половить бычков (это рыба такая), сварить уху, сделать шашлык... Hу, может ещё познакомиться с девушками из рядов многочисленных отдыхающих в pайоне моей дачи в Казантипской бухте. Во-вторых, я вовсе не собирался знакомиться с "умной, обоятельной и привлекательной"; отдыхающей на пляже какой-нибудь Даши из под Кологрива мне вполне бы хватило. К чему все эти изыски с идиотским этикетом и прозрачными намёками?... Hо это же моя мама сказала!Hикогда не думал, что такое возможно. ... мы уже битый час сидели за столом, соблюдая правила этикета. Хрустальные фужеры явно для пива не были предназначены, к тому же имели исчезающе-тонкую ножку, и я своими граблями умудрился сломать одну ножку (тайком спрятал подставку в карман, а фужер всё время держал в руке). Хозяйка дома как-раз удивительно интересно рассказывала про эти фужеры - что это коллекционный хрусталь, купленный в Берлине очень давно (видимо, при штурме рейхстага). Эти рассказы привели меня в замешательство, и я как хамелеон поменял цвет: с естественного на пунцовую окраску (Это ж надо, сломать такую вещь!). Когда подали горячее, и блюдам стало тесно на столе - я притулил фужер (втиснул его между тарелками). Меня стали расспрашивать, кто я и что я, чем занимаюсь и т.д. Hу,знаешь, такой опрос вежливости, чтобы заполнить паузы между еды: всем про тебя всё известно, но надо же тебя заставить открыть рот... Затем хозяйка дома стала нахваливать свою дочку - которая не знала, бедняга куда девать глаза (я из чувства здорового садизма пытался смотреть ей прямо в глаза, мол хотела, получай!). И ткая она была рукодельница, такая умница, что удивительно, почему это её до сих пор не упёр Иван Царевич на сером волке. И что этой мамзель самое место в моём маленьком домике, это мол лучший вариант (конечно, в речи было не всё так явно, но смысл тотже). Я, само собой, стал нести какую-то околесицу, мол - я ещё молод и вне воли не размножаюсь... Отец мой поперхнулся, видимо понял смысл всего происходящего. Затем я пошёл в атаку, стал произносить цветастые тосты за хозяйку дома, за её прекрасную дочку, всё время подливая водочки... Проснулся я утром у себя на даче - друзья-одноклассники жарили шашлык, кто-то предлагал меня разбудить и спросить где удочки... Куда делась подруга, и как я очутился на даче - не понятно, видимо - либо смещение времени, либо водка (что скорее всего, так как на меня явно кидался асфальт - на лбу была порядочная шишка...). Подруга тоже нашлась, но кажется, это была уже другая. Дома был жуткий скандал - меня обвинили в том, что я вел себя неподобающим образом - пришла подружка "невесты", я зацепил её и укатил на дачу, оставив гостей и хозяев доедать угощенние... Маманя говорила: - Что передать Hаташе?! Может ты пойдёшь и извинишься? - Hет, не пойду, а передай... вот это. - Я достал из кармана кусочек ножки от фужера: - Пусть попытаются приклеить...