Записки на краях шарфа

В Унгень приехали в среду под вечер… ждали два часа поезд в Бухарест: 20 долларов с носа и вперёд. За это время отдельные товарищи успели окончательно напиться в такие сопли, что мама не балуй… меня угостили коньяком в привокзальном буфете. Что-то ещё было… Когда же я встал… Из всех органов в таком состоянии отчётливо ощущался лишь рюкзак на спине, живущий в симбиозе с позвоночником…

Выделялся Мик-б, допившийся и ушедший в Вальгаллу… его тело валялось морской звездой прямо у касс… Пришлось народу его тащить.

Поезд до Бухареста был раздолбан на редкость: покосившиеся двери, отвратительного качества туалет и тамбур, впрочем, толпе упитых и уставших пить коней было всё равно — и все быстро отрубились, дружно попадав в купе кто где…

Утро в Бухаресте было ещё отвратительнее, чем поезд, который нас в него привёз. В абсолютно невменяемом состоянии выползаю на перрон, башка трещит, вообще жизнь омерзительна… Вижу, как два колхозного вида мужика орут друг на друга, один выхватывает нож и начинает им махать перед собой. Welcome to Romania.

Идём через вокзал, выходим на площадь. Немного потупив, все разбредаются. Я иду с толпой, направляющейся в отель «Кристалл пэлас», где и благополучно впишусь чуть позже в номер к RBW. До отеля добирались долго, минут 40 топали по ночному Бухаресту.

Город производил впечатление места, с которого рисовали арены игр типа квэйка или каунтер страйка, причём бойцы отчаянно выбивали врагов из каждого дома — многие дома явно зачищались исключительно из гранатометов… Серые облупленные стены, мрачноватая убогая архитектура, недоброжелательные лица редких ночных прохожих… Заискрили провода среди горы мусора на полу полуразрушенного особняка, мимо которого мы шли… адовое место.

Пока шли, я нашёл лабораторию по разведению гигантских муравьев и обнаружил, что у купленной в Сухиничах Машиной плюшевой лошадки начались месячные. Один из воинов поговорил с аборигеном, выяснил маршрут. Садимся в трамвай и едем до отеля. В отеле была долгая тупка на ресепшене, ожидание до времени вселения и пиво по 2 евро кружка.

Ожидание оживила привалившая толпа греков: куча небритых импульсивных дядек в интересной атрибутике. Оказалось, в тот же день Паок играл с Рапидом: это были парни из банды GATE 4. Увидев на некоторых людях майки RBW, они оживились и подошли. Мы с ними пофоткались на фоне их баннера. Один из RBW продемонстрировал нехилый набор тату. Грекам тоже было что показать.

Наконец, вписались в номера. Пошли гулять по городу. Правда, перед этим мы долго тупили, куда-то шли, кого-то ждали — в общем, типичный образец конской тупки… «Больше двух коням не собираться!» (с)

Добрались до стадиона — поменяли валюту, в которой все долго путались, зато все сразу стали миллионерами. Потом двинули покушать. Ещё час шлялись по окрестностям: фаст-фуд был найден и объеден! Общее впечатление от второй прогулки по Бухаресту только подкрепило первое: мрачный, убогий, неприветливый город с агрессивными жителями, беспредельными водилами, кучей не пойми как одетого сброда, цыган и далее по списку…

Пробили магазин с сувенирами у стадиона отвратных красно-белых цветов — и везде символика двух шавок: символ их команды. RED DOGS — так их называют! Пафосно, но неубедительно… Всё равно кони круче всех, и Ярославка правит миром! Обнести румынский магазин не представлялось возможным по причине крайне небогатого ассортимента и зыркающего глазами персонала… Румыны ушлые — там воровать все не дураки…

Пришлось покупать другу сувенир на крайне малочисленные кровные деньги.

Вернулись в отель, побухали и завалились поспать. Встали, припили ещё и двинули на стрелу. Но до стрелы ещё было время, и мы принялись шалить… до состояния «трэш, каким он должен быть».

Учитывая практически невыпускаемую с Москвы из рук бутылку, я дошёл очень быстро… Пока было время, пошли гулять и есть — я, М., молодой кидс Р-р и двое парней из Зари… Я только смутно помню, что пытался угнать мусорный бак, ударил головой какой-то дорожный знак и пугал несколько раз прохожих девчонок… поравнявшись с ними, я с криком: «БУУУ!!!» делал в их сторону размашистые движения руками, как будто пытаюсь сгрести слоновий пенис… Девки с визгом щемились от меня, что, в общем-то, неудивительно… В гаштете всё продолжилось, только я орал: «Викинги!!! Викинги!!!»… и мы приставали к сидящим за соседними столиками девочкам с вопросами:

— А твой парень случайно не из RED DOGS?

К нам подошёл администратор, адовый эмигрант-хохол из Ивано-Франковска, который услышал русскую речь и решил пообщаться… Бедолага. Через полчаса туда ввалился весь наш состав, и ему стало куда как веселее… хотя, в общем, жести никакой особо там не было.