Записки на воротничках

Как ни крути, существование большинства свободных от семьи и обязательств людей вертится вокруг заколдованного пузыря «чем мне заняться?». Кто-то выбирает секс, кто-то алкоголь и сигареты, или и то, и другое вместе. Возможно, живи я более социализированной жизнью, я бы тоже металась между этими полюсами. Однако множество предшествующих событий вкупе с моим собственным выбором привели к тому, что я в данный момент записываю собственные мысли, чтобы попросту не сойти от них с ума. Ощущая близость предстоящих экзаменов, я, как и тысячи других выпускников, задумывалась над этим вопросом. А чем мне заняться? Только этот вопрос принимал насущный оттенок. Сидеть на шее у родителей не хочется. В подростковое время я хотела быть уникальной. Умнее, мудрее, спортивнее. И я совершала ошибки. Мелкие, глупые, безобидные. Но они меня научили одному важному правилу: легче учиться на чужих ошибках. Наименее затратно, как по времени, так и по усилиям. Так вот, очутившись перед выбором будущей профессии, я обратилась к философам. Не знаю, какому из источников верить, поскольку, если верить всем, данная мысль принадлежала сразу трём личностям: Лао Цзы, Конфуцию и Будде, но цитата гласила: выбери работу по душе и не будешь работать ни одного дня. Вот здесь и закралась первая змея. Я не знаю, что мне по душе. Я люблю писать о том, что вижу и чувствую. Я люблю рисовать. Я хочу путешествовать, кататься верхом на коне и играть на фортепиано. Мне интересны философия, политология, теология. И? Какая из этого вырисовывается профессия? Никакой. Я средне сдала обществознание и историю и подала на три факультета городского универа, поскольку ни один из них мне не интересен и мне в принципе плевать, куда я поступлю. Рационально мой выбор верен. Вот только правильность выбранного решения станет очевидна лишь через время, которого с каждой секундой становится катастрофически мало. Я заставляю себя ни о чём не жалеть, ведь мне не хотелось бы позже прокручивать всю эту ситуацию и называть себя не лестными выражениями за глупость в будущем. Я заставляю себя останавливаться и успокаиваться. Не торопиться. Подумать. И это действительно трудно. Я не могу знать, что будет завтра. И мне от этого страшно. Но в такие моменты я понимаю, что всё, что могла, я уже сделала и остаётся только ждать, что произойдёт. Унимать тревогу и ждать. Я осознаю, что мои метания не стоят сейчас и ломаного гроша. Пусть так. Выпью-ка я кофе.