Записки путешественника по параллельным мирам (СИ)

   - Вот и больница, в которой пленён наш билет в потустороннюю жизнь, - произнёс Таксист. - Вот ворота, отделяющие психопатов от нас - нормальных, уравновешенных граждан.

   - Замочек плёвенький. - отметил Рубцов. - Дверь, фактически, на соплях держится.

   - Ну да, ты прав, - согласился Таксист, про себя отметив, что ему самому пришлось бы потратить часа два, чтобы сломать эти решётчатые двери. - Чуть дальше - два корпуса: один для смирных пациентов, другой - для буйных. Они имеют общий двор, где больных обоих корпусов выгуливают по очереди.

   - А профессор в каком лежит?

   - Во втором! - ответил Таксист с явным раздражением. - Вчера он на смерть забил двухметрового медбрата кактусом. Причём с большим садизмом.

   - Правда? - удивился Игорь.

   - Шутка, Шварценеггер! - ответил Таксист. - Профессор, конечно же, отдыхает в первом корпусе. Вместе с ним лежат ещё три психа: "Собачка", "Путешественник по параллельным мирам" и "Медведев".

   - Дмитрий Анатольевич? - поразился Рубцов. - А он-то на чём помешался?

   Наступило минутное молчание.

   - Шварценеггер. - со спокойным лицом произнёс Таксист. - Ты и вправду такой тупой, или тебе за это деньги платят?

   - А что такое? - не понял Игорь.

   Таксиста прорвало. Он говорил быстро и довольно долго, но едва ли хотя бы одно слово из его речи можно было найти в справочниках русского языка.

   - А, понял, - сказал выслушав его Игорь. - Так бы сразу и сказал.

   - Так, слушай мой план, - проговорил Таксист. - Я проникаю в больницу, нахожу профессора, мы выходим на прогулку и когда мы начинаем движение к дверям, ты их выбиваешь, и мы дружно садимся в машину и уезжаем. Всё понятно?

   - Это-то понятно, - сказал Рубцов, - Мне не понятно, как ты попадёшь в клинику. Как псих, что ли?

   - Нет, - ответил Таксист. - У меня есть идея получше...

   ***

   Сергей Иосифович Кац спешил на вызов. Весьма необычный случай паранойи. Никаких предпосылок, никаких предстоящих симптомов - просто двинулся человек, и всё. Судя по всему, это будет очень интересный случай.

   Кац ехал на маршрутке. Под лёгкой осенней курткой скрывался белый халат. Приехав по адресу, он вышел на остановке и проследовал к дому.

   Сергей Павлович поднялся на четвёртый этаж и позвонил в звонок. Ему открыл здоровенный бугай с немыслимыми бицепсами.

   - Что случилось? - спросил врач. - Где больной?

   В тот же момент из комнаты раздался дикий крик.

   - Да вот брат мой двоюродный совсем с ума спятил, - пожаловался бугай. - Всюду ему скелеты какие-то чудятся, орёт, будто его режут...

   " - А-А-А! - донеслось из комнаты. - СКЕЛЕТЫ! СКЕЛЕТЫ!!!"

   " - Так и есть, случай и вправду тяжёлый", - отметил Кац.

   - Ну что ж, пойдёмте посмотрим на вашего брата. - произнёс он.

   Они вошли в комнату.

   Пациент лежал на диване. Он был бледен, глаза его безнадёжно блуждали по комнате. Поразительная непохожесть двух братьев удивила доктора, но он не слова не проронил по этому поводу.

   - СКЕЛЕТЫ!!! - заорал несчастный больной. - ОНИ ВЕЗДЕ! ОНИ ОКРУЖАЮТ НАС!! ОНИ ПОВСЮДУ!!!

   - Всё нормально, мой друг, всё хорошо... - начал успокаивать его Сергей Иосифович.

   - ВОН ОН!!! - заорал умалишённый. - ОН СЗАДИ! ОН СЗАДИ ВАС!

   - Не волнуйтесь, сзади меня никаких скелетов нет, - успокоил больного врач. - Вот смотри...

   Кац оглянулся. И остолбенел.

   Сзади него и вправду стоял скелет.

   Нечисть щёлкнула зубами, и доктор, простонав, свалился без чувств.

   12

   - Надо же! - произнёс Рубцов. - Его даже бить не пришлось!

   - Что, кстати к лучшему, - ответил Таксист, работая за компьютером. - Не хватало нам ещё только крови на белом халате!

   - А что ты там по клавишам стучишь? - поинтересовался Олег. - Опять что-то ищешь?

   - Да нет же, - сердито сказал Таксист. - Дело в том, что я планировал забрать бейджик у врача и нацепить его себе. Но я же ведь не рассчитывал, что у врача будет фамилия "Кац"! Развилось этих жидов...

   - И не говори! - вторил ему Игорь.

   - Не подумайте, что я - фашист! - промолвил Таксист. - Но этот еврей, - он кивнул на связанного доктора Каца. - Перепортил мне весомую часть моего плана! Придётся печатать бейджик на имя доктора Лисицына, потому что Кац из меня - как из моего покойного батюшки балерина! Нет, один раз мой батя с перепою всё же попытался выкинуть какое-то балетное па, в результате чего был в дребезги разбит графин с водкой.

   Рубцов захохотал.

   - Тебе-то смешно! - заметил Таксист. - А у моего отца, между прочим, после этого был трёхдневный траур!

   Тут с постели замычал связанный Кац.

   - Может, он сказать что-то хочет? - обратился к Команде смерти Олег.

   - Знаю я, чего он хочет! - произнёс Таксист. - Как только мы ему рот откроем, он тут же начнёт орать: "МАМА! ПОМОГИТЕ!!!". Вот и всё.

   - А если ему в сортир нужно? - поинтересовался Рубцов.

   Сергей Иосифович замычал ещё громче.

   - Перебьётся! - сурово сказал Таксист. - Дашка перебилась - и этот перебьётся!

   - Какая ещё Дашка?! - хором спросили остальные участники Команды смерти.

   - Дашка-мазохистка, - ответил Таксист. - Как, разве я вам о ней не рассказывал?

   - Нет, - ответил Олег.

   - Ну что ж, тогда слушайте...

   ***