Записки путешественника по параллельным мирам (СИ)

   Когда я открыл глаза после мультиков, в мой нос резко ударил запах фекалий. Я огляделся. Зелёные стены, бритые налысо мужики... О, Боги! Мы в тюрьме! Только не это!

   Мы с Лёхой были одеты в тюремные робы. Его волосы всё также свисали до самых плеч. К Новикову подошёл один из зэков. Мне что-то начала напоминать эта ситуация.

   - Слушай, а ты в девках, случайно, не засиделся?

   Лёха сплюнул ему на руку.

   Я понял, что мне это напоминает. Это одна из серий "Агента национальной безопасности". Сейчас придёт моё время.

   И точно, пришло.

   - Не трожь его! - сказал я, подходя к зэку.

   - Слушай, тебя не трогают, так ты не лезь! - попытался оттолкнуть меня зэк и тут же получил удар в глаз.

   Ещё два зэка ринулись было на меня, но я с лёгкостью раскидал их по разным углам камеры.

   Автор отвлёкся.

   - Ну и жёсткий же ты тип, Серёга! - произнёс зэк, получивший в глаз.

   - Что там, фингал? - спросил я. - Извини, я не специально.

   - Да я не о том, - возразил зэк. - Бедный Нефремов! Он же теперь в жизни ничего умнее, чем "Ква-ква" не скажет. За что ты его так?

   - Ну, он первый начал! - сказал я. - Он мне вообще руку хотел отпилить. Я просто защищался.

   - Слушай, а ты отчаянный! - произнёс зэк. - Я из одной музовской группировки. Мы так себя и называем - "Отчаянные". Не хочешь к нам?

   - Так, Серый! - обратился ко мне Лёха. - Пока я жив, никаких группировок. Всё это секты, братец. И зачастую - секты самоубийц. Запрещаю! Вот таким будет моё слово.

   - Ты, Мискин, всё же подумай, - сказал зэк. - Наш телефон 33-33-33. Позвонишь, спросишь Миху. Всё будет путём!

   " - Внимание! Автор закончил творчество! Всем приготовиться к возвращению! Автор закончил творчество!" - раздался вой сирены.

   Мы все пожали друг другу руки и попрощались. Затем мы провалились в мультики.

***

   - Надеюсь, ты не собираешься всерьёз вступать в эту секту? - спросил меня Лёха.

   Мы сидели в пивной и потягивали пивко

   - Нет, что ты, - опроверг я. - Зачем мне новые приключения на мою голову. Мне их пока и так хвата...

   Не успел я этого договорить, как в голове взвыла сирена.

   " - Внимание! Автор Одиссей вызывает вас в свою книгу! Внимание! Автор Одиссей вызывает вас в свою книгу! Будьте готовы к перемещению!"

   - Что? Опять? - вскинул брови я.

   - Что "опять"? - спросил Новиков.

   - Одиссей вызывает в книгу, - сказал я. - А что, тебя разве нет?

   - Меня - нет, - коротко ответил Лёха. - А ты сегодня, я гляжу на расхват!

   - Да ну тебя! - отмахнулся я.

   Быстро проскочив мультики, я оказался в другом мире.

   На этот раз я появился в солидном кабинете. Я был одет в костюм-тройку и галстук-бабочку. Напротив меня сидел пожилой седовласый человек, также при полном параде.

   - Ну что, агент Бондин, вы готовы к новому заданию? - спросил он.

   - Конечно же! - ответил я.

   - Агент, с которым вы будете работать, встретит вас в баре "Рузвельт", - сказал собеседник. - Пароль: "Я забыла пароль!". Отзыв: "Какой, на фиг, пароль...". Всё ясно.

   - Предельно ясно! - ответил я. - Только... не палевно ли это?

   - Не палевно. - опроверг старик. - В Америке по-русски всё равно никто не понимает.

   Итак, я, русский спецагент, полетел на самолёте в Америку. Всю дорогу меня не покидали мысли об агенте, с которым я буду работать. Раз пароль: "Я забыла пароль", значит, со мной будет работать женщина. Путешествие обещает быть увлекательным!

   И вот я оказался в этом баре. Сначала в него вошла брюнетка. Ноги от ушей, такая вся прям...

   " - Ну же, она, она!" - подумал я.

   Но брюнетка прошла мимо.

   Затем в бар зашла блондинка. Грудь пятого размера.

   " - Ну же, она, она!" - подумал я.

   Но блондинка тоже прошла мимо.

   И тут в бар вошла сухая старушка со вставной челюстью.

   О, нет! Только не это!

   - Я забыла пароль! - промямлила бабка.

   - Какой, на фиг, пароль... - простонал я.

   Взвыла сирена.

   " - Внимание! Автор Одиссей закончил книгу "Анекдот", в которой вы участвовали. Получайте заслуженную награду!"

   Я очнулся в той же пивной. Первым же моим движением было проверить финансы. Пятнадцать тысяч. Весьма и весьма неплохо.

   - Ну, как там? - спросил Лёха. - Всё нормально?

   - Просто восхитительно, - сказал я. - Пиво, я гляжу, кончилось. Пойдём уже, что ли?

   - Да пошли! - поддержал меня Новиков.

   Вскоре мы вместе с ним уже шли по ночным улицам. Я рассказывал ему анекдот, в котором только что участвовал. Лёха безудержно ржал, пока в какой-то миг не затих.

   - Одиссей, - произнёс Новиков. - Он вызывает меня. Чувствую я, что это не к добру...

   И в тот же миг исчез. Но через несколько секунд вернулся обратно. Правда, уже какой-то не такой.

   Лицо было разрисовано, как у дешёвой проститутки. Помада, тушь - всё, причём в избытке. На его худосочную грудь был натянут бюстгальтер с блёстками. На ногах у него была настолько короткая юбка, что мне даже было видно, что на нём надеты стринги.

   - О, гляньте! - воскликнул кто-то из толпы. - Ночной позор!

   Все взоры вокруг прильнули к моему другу. И все, как по команде, начали ржать. На глазах у Лёхи появились слёзы. Недолго думая, я снял с себя свой плащ и накрыл им Новикова. Но его видело уже слишком много народу.

   - Пидар! Пидар! - кричали они нам с Лёхой вслед и заливались хохотом.