Записки сахалинского таёжника

— А вниз, Тимоха, как тропа? Хотя, можно и не спрашивать!

— И вниз, Колёк, тропа такая же: примерно за час до устья не чищена.

— Тимоха, а зачем я буду чисть тропу на Бахуру? По ней знаешь, сколько народу ходит?

— Знаю, по этой тропе за черемшой тоже немало народу ходит. Но я чистил не для кого-то, а для себя. Вы же каждый год по десять раз бегаете на Бахуру, и ни одной ветки не спилено. Ещё раз повторяю: не для кого-то чистить, а для себя.

— Если на Бахуру будет идти такая же тропа, то на всех рыбы не хватит!

— Правильно, Колёк, говоришь.

— Нет, не правильно! Сколько ходило — столько и будет ходить. Зато легче и быстрее. Ну, что, покурили, рванули вниз?..

— Да погоди ты, Тимоха, не равняй всех с собой! — сказал Колёк, закуривая вторую сигарету «Прима». Он никогда не упомянет о своей больной ноге.

Саша тоже здорово устал, но виду не подаёт, а наоборот хорохориться. — Он всё время будет так себя вести. В итоге, парниша ему слегка откорректирует лицо!..

Пошли вниз, через два с половиной часа добрались до стана. Пока ходоки приходили в себя, Тимоха завёл костерок, сделал чай. Сели чаёвничать.

— Как ты здесь живёшь? Муравьи достали, ох, и кусают больно!

— Саня, это первое время, к зиме привыкнешь! Ну что, завтра с утра вниз?..

— Тимоха, зачем завтра с утра? Сейчас отдохнём, что-нибудь съедим — и вниз. С вечера начнём ловить. А завтра к вечеру мы выскочим из леса.

Тимоха посмотрел на Сашу, — что он скажет на предложения Колька?..

— Правильно, так и сделаем! Но это пока рыбы мало. Икру надо делать здесь, ведь всё есть, это просто отлично! Классно ты Тимоха поработал!

— Тимоха у нас не классно не работает, потому что это Тимоха! Вот ты, Санька, сможешь так классно разбиться на велосипеде? — Даже если захочешь, ничего не получится!

— Колёк, не сыпь мне соль на рану — она ещё болит. Да, лицо я свое угробил. Да и хрен с ним, не в Голливуде снимаюсь! А на счёт «разбиться классно» — чья бы корова мычала, тебе следовало бы помолчать!..

— Ну я-то не на велосипеде был, а на мотоцикле.

— Ты сопоставляешь скорость и полученные увечья?! Тогда, верно, я от силы километров десять в час шёл. А что было бы, если сто сорок в час?!

— Ну что, варить будем? У меня есть банка тушёнки.

— Саша, ты эту тушенку сам жри! Тогда потерпим и на речке рыбы сварим.

— Тимоха, у меня классная тушёнка, мясо гольное. Ну, конечно, не как советская тушенка, но неплохая, сои нету, старушка с базы ящик привезла.

— Ну, смотри, Саня, обманешь!..

— Давай откроем, посмотришь, — Саша ножом вскрыл банку.

Он не знает Тимоху, но наслышан, так что лучше банку открыть сразу, — а вдруг подменили и там окажется мясо с соевого белка? Нет, не оказалось, нормальная тушёнка, но до бывшей советской тушёнки ей далеко.

Парниша сварил вермишели, заправил тушёнкой. Покушали, и Мурке досталось: она котелок помыла.

Собрались на рыбалку, точней, — на браконьерский промысел. Время пять часов. Долго шли, — восемь часов ушло на дорогу! Побежали вниз. У Тимохи в рюкзаке короб, чайные дела, котелок под уху. Напарники налегке. Гид местного значения по пути объяснял, рассказывал, что, где, как. На аквариуме туристы с браконьерским уклоном (правильней будет: браконьеры с туристическим уклоном или наклонностями) устроились на перекур.

В каждом человеке сидит турист: человек — существо любознательное. А вот браконьер сидит не в каждом! Это с какой точки смотреть и как понимать слово браконьер. Как хочешь, так и понимай! Человек испокон веков брал от природы все, что ему надо. Появились богатые люди — огородили себе участки леса. Если в тех охраняемых частных участках леса ловили простого охотника, то его считали вором. Браконьер — слово не такое уж и старое: ему от силы всего лет сто.

На яме Саша вздыхал, глядя на кунджу.

— Её можно смыком взять, в два смыка. Хороша рыбка!

— А смысл? Да и сколько вы времени угробите?

— Кто «мы», Тимоха? — Я не собираюсь носиться вокруг этой ямы! Я лучше горбуши-серебряночки покушаю, чем кунджи.

— Колёк, при чём здесь «покушаю»? Поймать такую рыбу — это класс!

— Ну, мы здесь в турпоходе на огороде. И кто, Санька, поверит, что ты поймал большую кунджу? Допустим, мы будем отрицать, — скажи, Колёк! — Скажем: обманываешь. Ты, Саша, нигде не был и нихрена не видел. Я на Лангери поймал кунджу за метр длиной! По осени на Лунском заливе таких размеров кунджа, какую я поймал на Лангери, считается мелковатой! — Там её мешками ловят, на удочку, на тампоны рыба хватает! Всего-навсего в этой яме кунджа смотрится красиво…

— А тебе что, Тимоха, не хочется её съесть?

— Неа, потому что я знаю, что в часе ниже — полная речка горбуши! Колёк правильно сказал: Саня, ну, зачем давиться рыбой с белым мясом, когда можно нажраться рыбы с красным мясом?.. Кстати, крупная кунджа — сухая, тогда уж лучше на большом водопаде мальмы надёргать.

— Кстати, я на тех ямах кунджу видел.

— Я там ловил кунджу. Конечно, не такую здоровую. И, если быть откровенно честным, — мальма вкусней кунджи! А вообще-то нет сильного отличия…

Пошли дальше.