Записки Старого Дурака. Тетрадь первая

Укры уцелели. Палеонтологи обнаружили останки недопитеков в Австралии, в Канаде, в США, в России, в Европе. Нравы потомков недопитеков хорошо описаны Салтыковым-Щедриным.

В наше время укры превратились в наципитеков. Дикие орды с факелами и трезубцами топчут земли Малороссии, Новороссии. У укров нет своего языка. С ними невозможно договориться. Разговор сводится ко всяким несуразным бормотаниям, типа «На кладбище Бузина, а в Киеве дядька Сэм».

Когда Бог увидел, сколько укры убил в Бабьем Яру, сколько десятков тысячи искрошили на Волыни, в Галиции, Юго-Восточной Новороссии, сколько предали, обманули, обворовали. Он заплакал. Его подвела беспечность, и попытка решить всё Большим взрывом. Он не заметил кротовые норы Эйнштейна, через которые просочились к нам из Преисподней наципитеки.

15.06.2016

НОС

Это не пересказ Гоголя. Гоголевский сапун жил задолго до того, когда на матушку Россию обрушился шквал европейских ценностей: нацизм, американская демократия, марксизм, концлагеря. Не даром помнит вся Россия «Чесму», корабль, потопленный американцами в Белом море вместе с заключенными.

Грабежи, государственный разбой, ложь, проституция, гомофобия, русофобия, наркомания, подхалимство…

Наш нос утрёт любой другой прошлых эпох

Начнём наше повествование с жизнеописания и удивительных приключений обезьянки по имени Нана. Её контрабардировали в незалежную через русский город Одессу во время массового убийства нацистами жителей этого города-героя. Нана получила политическое убежище в клетке зоопарка. Своё имя Нана получила в заключении. Часто публика протягивала её банан и произносила: «На-на!»

Нане удалось вскоре убежать прямо из-под носа надсмотрщика и затеряться в толпе себе подобных.

Нашлась Нана в Львове.

Герой нашей повести возвращался с базара, где у него была будка «Ремонт Годинников та взуття», обнаружил в углу лестничной клетке несчастную Нану. Она потрошила чей-то портфель. Человеку стало жалко обезьяну, он вынул из своего портфеля банан и сказал: «На-на!». Нана бросила портфель и схватила фрукт. Обезьянка прошмыгнула в квартиру, как только дверь открылась. Портфель был поднят и перенесён вслед за мартышкой. Там ещё находились разорванные бумаги и немного гривен.

С этого момента человек и обезьяна стали друзьями. Обезьянку часто брали в будку на базаре и, надо признаться, она сослужила службу. Народ пошёл. Над будкой взвился жёлто-голубой стяг. С другой стороны, положение бизнесмена немного ухудшилось – он не мог теперь ездить в Польшу и спекулировать там горилкой и сигаретами.

Было и ещё одно неудобство, которое чуть было, не привело к люстрации. Дело в том, что обезьянка привыкла копаться в портфеле, повернувшись задом к клиентам и зевакам. Зад её был голым и сильно красного цвета. Он не гармонировал со стягом на крыше будки. Больше того, Нана получили псевдоним: «Червона дупа». Из-за этой Червонной дупой происходило много неприятных вещей.

Стоявшая за прилавком тётка Одарка имела круглую и красную морду лица. И из-за некоторого сходства с… сами понимаете, её стали тоже называть Червонной дупой. Она стала опасным противником нашего часовщика, поскольку все помнят, как она разметала хлопцев, напавших на неё с натовскими палками, по всему базару!

Часовщик же, чтобы не ссориться с Одаркой, возьми покрась задницу мартышки в голубой и жёлтый цвет – одну половинку так, другую эдак. Теперь стяг не залежной и гола дупа были одного цвета. Хотел, как лучше, а получилось …. Парубки, увидев жовтно-блакитную задницу, чуть были не застрелили несчастную обезьянку. Больше того. После того как часовщик-сапожник стал прятать Нану, дорогу, ищущим часовщика, указывали так: «Шагайте прямо до будки с флагом червона дупа.

Вы спросите, причём здесь нос и червона дупа? А вот при чём. Когда Навальный показался на Украине, ему рассказали эту историю. А каким образом стало известно всё мне, узнаете ниже.

Дело было так. Как-то раз, возвращаясь домой от нерадивого ученика, я услышал шаги сзади себя. Я посторонился, желая пропустить спешащего.

Меня догнал человек с обезьянкой на руках. Неожиданно ноша его прыгнула ко мне и вцепилась всеми четырьмя руками. Оторвать её одной рукой, в другой был портфель, я не мог. Хозяин начал звать её «Нана, Нана». Он протянул руку, чтобы помочь мне отцепить животное, но она показало ему зубы. Хозяин быстро отдернул руку. Что делать?

Я предложил ему дойти до детской площадки и сесть рядом, обезьянка сама перейдет к нему. Он согласился. Вокруг нас собралась вся детвора с нянями и мамашами. Я незаслуженно чувствовал себя героем. Разговорились. Он и поведал мне историю Наны.

– А как вы оказались в Москве?

– Здесь живёт моя сестра Маричка.

– А как вас пропустили с обезьянкой через границу?

– Это устроил Навальный. Он обратил внимание на то, что обезьяна любит таскать его портфель. Если позвать её, она бросает его ради банана.

– Червона дупа?