Запрети тебя любить (СИ)

Прижимаю ладонь ко рту. Воздуха не хватает. Словно в кухне исчез кислород.

Вскоре хлопает дверь.

А из меня будто стержень выдергивают. Я безвольно съезжаю на пол. Закрываю лицо ладонями и кричу.

Больно.

Как же мне больно.

Но так будет правильно. Я не могу стать Никите обузой.

Пусть сейчас он не понимает этого и злится на меня. Но однажды встретит девушку своего возраста. Здоровую. И тогда скажет мне спасибо.

А я…

Это были прекрасные месяцы. Но теперь пора вернуться в реальность. Возьму отпуск, лягу в больницу. Или нет, сначала съезжу к родителям…

Мне остро хочется видеть маму и поплакать у нее на плече. Может она сумеет унять ту боль, что прямо сейчас рвет мое сердце.

25

Если бы я только знала, что без Никиты будет так плохо. Так тоскливо и одиноко…

Прогнала бы я его?

Да.

Потому что люблю.

Пора признаться хотя бы самой себе. Ведь ему я так и не дала сказать эти слова.

Если бы я тогда не закричала, он бы договорил. И я не смогла бы прогнать его. У меня просто не хватило бы сил оттолкнуть того, кто меня любит.

И кого я люблю…

Долгие одинокие ночи после той ссоры я ворочаюсь в кровати, пытаясь убедить себя, что все сделала правильно. Так будет лучше для всех. Особенно для Никиты.

А утром поднимаюсь и, как зомби, на автопилоте, иду на работу.

Машинально выполняю свои обязанности, ем, не чувствуя вкуса пищи, одеваюсь, не глядя, что напяливаю на себя.

Мне все равно, как я выгляжу.

Все равно, что думают люди.

Ведь среди них нет того, для кого я хочу быть красивой.

Нет, Никита никуда не делся. Он по-прежнему стажируется в нашем отделе. Просто больше не смотрит на меня.

Теперь он смотрит на Настю и еще Олю — ту девушку, которая пришла вместе с ним. Я знаю, что они вдвоем уходят домой с работы и вдвоем приходят.

Может, и ночуют вдвоем.

Почему же так больно от этой мысли?

Разве не этого я хотела, когда прогоняла его — чтобы он встретил нормальную девушку.

Да, хотела. И тем больнее смотреть на счастливое лицо Ольги.

Так, в медленной агонии, я дотягиваю неделю до отпуска.

Раньше мне хотелось поехать на море, снять номер в шумном отеле, отдохнуть с огоньком. Но сейчас хочу тишины и не видеть людей.

Поэтому по совету врача отправляюсь в пансионат на водах. Летом там не особо много людей, зато есть сосновый бор, тихое озеро и минеральные источники. То что надо, чтобы вернуть душевный покой.

Уезжаю из города.

Пятнадцать часов в пути — и я достигаю цели своего путешествия.

Дорога приводит меня в коттеджный поселок, примостившийся на берегу живописного озера. Домики тут небольшие, аккуратные, с белыми стенами и красной, под старину черепицей. На клумбах цветут цветы, стройными рядами высятся аккуратно подстриженные кусты и деревья. И все вокруг выглядит ярко, как на картинке.

Мой коттедж оказывается вместительнее, чем выглядит снаружи. Слишком большой для одного.

Но я привыкаю.

У меня просто нет выбора.

В соседних домиках отдыхает несколько молодых семей. Я не особо хочу с ними общаться, но наши шезлонги на пляже стоят рядом. А еще у них очень шумные детки, которые то и дело устраивают догонялки вокруг моего шезлонга.

В один из дней они так носятся, что налетают на меня, идущую по дорожке, и я роняю стакан с грейпфрутовым соком.

Никогда его не любила, а последнее время не могу напиться.

— А ну успокоились, живо! — охает одна из матерей. И смотрит на меня: — Извините, сейчас я их приструню!

Она младше меня. Лет двадцать пять. И у нее уже двое детей.

— Не надо, — поднимаю упавший стакан. — Я сама виновата, не надо ворон считать.

Не говорить же, что я на миг замечталась, увидев вторую соседку — беременную. Она шла вдоль берега, поглаживая живот, и при этом вела за руку двухлетнего карапуза.

Горло сдавливает.

Хватит думать о том, чего может никогда не случиться. Да, я решила лечиться дальше. Пока хватит сил. Или пока врач не скажет, что мне уже ничем не помочь.

И все же прагматик внутри меня понимает: это лишь отсрочка приговора — не больше.

Если бы я могла забеременеть, то уже забеременела бы. Хоть раз за последние десять лет…

Может, лучше кота завести или собаку?

За несколько дней отпуска я сближаюсь с соседями. Это происходит само собой.

Только боль не становится меньше. Не отпускает меня.

Я улыбаюсь соседям, пригласившим меня в гости. Смеюсь их шуткам, с умилением смотрю на детей. Выгляжу безмятежной.

Но все это маска.

Под ней я горю. Пылаю как факел. Все готова сжечь рядом с собой. И понимаю, что я одна во всем виновата.

Да, это был правильный выбор.

Но почему же так больно?

А главное, здесь нет Никиты.

В голове постоянно прокручиваются все наши счастливые моменты. Его улыбка, взгляд, голос. Иногда я даже чувствую его. Оборачиваюсь, а никого рядом нет…

Тело помнит его касания. Поцелуи и ласки…

Даже спустя три недели тяжело засыпать.

“Давай съедемся” — вновь и вновь вспыхивают в памяти его слова.

А ведь я могла согласиться. И прожить с ним счастливо еще год или два.

Иногда, лежа в кровати, я рассматриваю наши совместные фотографии. Рядом с Никитой мой возраст почти не заметен. Будто мы одногодки. То ли Никита кажется старше, то ли я моложе. Но неважно.