Запретная одержимость

Глупо, конечно, это все не про меня. Какими бы красивыми они мне ни казались, и как бы мне ни хотелось иметь такое же у себя, я не могу представить, чтобы кто-то на другом конце протягивал мне его. Я даже не могу представить себя на свидании, несмотря на то, как сильно мой психотерапевт настаивает на том, чтобы я сделала именно это. И когда мне действительно удается представить себя в каком-нибудь ресторане, и кого-то, сидящего за столиком напротив меня, это тот единственный мужчина, которого я абсолютно никогда не смогу заполучить.

Моему психотерапевту также было что сказать о моей зацикленности на единственном человеке, с которым отношения невозможны. Защитный механизм, как она это называла. Связь после травмы.

Макс был рядом со мной в некоторые из моих самых мрачных часов, это правда. И даже он слышал лишь самые незначительные подробности, потому что я не хотела, чтобы мужчина, в которого я была влюблена, каким бы невероятным это ни было, услышал все грязные подробности того, что со мной случилось. Но я не думаю, что то, что я чувствую к нему, является ментальным блоком, созданным моей поврежденной психикой, чтобы попытаться оградить меня от других мужчин, как думает мой психотерапевт.

В конце концов, я прохожу мимо собора Святого Патрика. Я останавливаюсь у огромных дверей и обнаруживаю, что поднимаюсь по ступенькам, толкаю дверь и вступаю в полутемный, пропахший ладаном вестибюль. Сейчас месса не проводится, поэтому в церкви тихо, и остаток пути я прохожу пешком, по привычке опуская пальцы в таз с водой и осеняя себя крестным знамением. Я не религиозна, но мое детство прошло в Русской православной церкви. Теперь я часто хожу сюда с Катериной и Виктором, чтобы помочь им с детьми.

Когда я прихожу сюда, то делаю это не столько из желания действительно быть в церкви, сколько для того, чтобы почувствовать близость к Максу, потому что я скучаю по нему. Детство, проведенное в сомнительных приемных семьях и организациях, означает, что запах ладана и деревянных скамей, жесты и ритуалы, все это не дает мне того ощущения покоя, которое, я знаю, оно дает Максу. Для меня это выглядит как шоу, грандиозный фасад. Я, конечно, никогда не говорю ему этого. Все мы обретаем покой по-разному. Для меня это в воображении красивого темноволосого мужчины, который постепенно проникает во все мои фантазии.

Он пробудет в Бостоне еще неделю, и я давно его не видела, со второй свадьбы Изабеллы и Найла. В тот день мне не удалось много с ним поговорить, все было как в тумане, но я помню, как поймала его взгляд, когда бежала за Еленой по подготовленному танцполу, стараясь не споткнуться о подол своего синего атласного платья. Он выглядел исключительно красивым в темно-сером костюме, освещенный гирляндами, развешанными на деревьях и вокруг павильона, который был возведен для приема. Его карие глаза встретились с моими, и я почувствовала, как мое сердце затрепетало.

Я не знаю, как выглядит выражение настоящего желания в глазах мужчины, но я не могу отделаться от мысли, что видела это в ту ночь. И это не единственный раз.

Я знаю, что не должна подпитывать свою влюбленность в него. Мне не нужно платить психотерапевту баснословную сумму, чтобы знать это. Я знаю, что это никогда никуда не приведет, что я живу в фантазиях каждый раз, когда представляю его руки и рот на себе, каждый раз, когда я представляю жизнь, в которой мы с ним делим наши дни. Я знаю, что создаю будущее, которого никогда не может быть. Я знаю, что тот факт, что я почти уверена, что чувствую запах его одеколона, сидя здесь, означает, что я немного сумасшедшая. Немного одержимая. Но если это приносит мне утешение, действительно ли это так плохо… даже если это фантазия?

И затем, как будто моя фантазия материализовалась, я слышу его голос позади себя.

— Я не ожидал найти тебя здесь, Саша.

2

МАКС

Как бы сильно я ни любил Бостон, я испытываю чувство облегчения всякий раз, когда возвращаюсь в Нью-Йорк. Подозреваю, что это в большей степени из-за здешних людей, которых я знаю, чем из-за самого места, хотя я тоже ценю этот город. Это место, где почти каждый может убежать, спрятаться или исчезнуть, и для такого человека, как я, это оказалось хорошо.

На первый взгляд, я думаю, большинство не заподозрило бы меня в моем прошлом. Хотя прошли годы с тех пор, как у меня сняли воротничок, я по-прежнему одеваюсь в основном как священник, в удобную униформу из черных брюк и черной рубашки на пуговицах. Однако в эти дни я держу воротник расстегнутым. В конце концов, нет причин этого не делать, и мужчина заслуживает небольшого утешения.