Зарисовки

(Содержание пункта 1.4. вовсе не означает, что мы ищем любой повод, чтобы подорвать авторитет конкурирующей фирмы. Нет, нет, ничего личного! Мы просто на всякий случай констатируем исторические факты, которые либо уже широко известны, либо при целенаправленном поиске в Интернете доступны любопытному читателю).

Хорошенько подумайте, прежде чем решите основательно раскошелиться.

Параметры изделия:

2.1. Рост — достаточно разнообразный ассортимент. Всё зависит от Вашего утончённого чувства гармонии.

2.2. Вес — в разумных пределах. Танки продаются в другом магазине. Наши агрегаты не выглядят столь внушительно. Однако! Утяжелённые экземпляры у нас всё-таки есть! Наша фирма как-никак известна во всем мире! Полагаем, что Вы умышленно пришли в один из торговых центров фирмы «Россияне»? Не правда ли? Вряд ли Вы случайно забрели в один из наших ангаров, обвешанных огромными рекламными щитами, с которых на Вас с белоснежной ласковой улыбкой смотрели по пляжному одетые крупногабаритные мужчины.

Итак, утяжелённые экземпляры! УЭ! Получив подзарядку в виде пива и воблы, благодарные УЭ будут мурлыкать, имитируя те звуки, которые издают разомлевшие львы. Вам это должно понравиться. Тем не менее, Вашей сногсшибательной привлекательности будет недостаточно для того, чтобы данное изделие носило Вас на руках. Сила-то есть, проблема не в этом. Наши специалисты несчётное число раз пытались ввести в данное устройство и зафиксировать программу «Носить женщину на руках», но эта программа упорно подвергалась уничтожению. Видимо, это работа браузера, за которым закрепилась кличка — «На фига нам это нужно?» Так что, увы!

Включение и регулировки:

3.1. Данный агрегат включают наши работники под зловещие звуки марша Мендельсона.

3.2. Если во время приёма приготовленной Вами пищи на так называемом лице данного агрегата появится кислое выражение, значит, неисправен или плохо отрегулирован блок номер два — «Вкусовые ощущения». Не нужно ни смущаться, ни нервничать. Данный агрегат не так давно появился в Вашем палаццо, и пока не знает, что Вы великолепный кулинар. Для того чтобы продолжить плодотворное общение, нужно включить блок номер два. Для этого помашите перед носом данного агрегата крепко сжатым кулаком или половником. Сенсоры света должны отреагировать на движение, послать тревожный сигнал в микросхему «Эмоции. Впечатления и переживания», что в свою очередь должно побудить систему блоков «Действия» к быстрому саморегулированию. Если Ваши изящные жесты не принесут желаемого результата, ничего страшного. Выход есть. Какой? Мы подскажем, это наша обязанность. В стародавние времена на Руси изобрели колесо, да не простое, а то, которое постоянно отваливалось от телеги. Затем всем миром на Руси стали думать, как избавиться от этого изобретения. И придумали! Способ невероятно простой: в сердцах пните данное наглое твердолобое изделие два-три раза. Усугублять ситуацию не нужно, то есть, не следует сильно распаляться. Эту профилактическую процедуру следует произвести с обворожительной улыбкой на губах. Вроде, Вы как бы шутите. Этот положительно зарекомендовавший себя способ скрытой принудительной регулировки микросхемы «Мозг» обязательно сработает от сотрясений, пусть даже незначительных.

Система блоков действий:

4.1. Мы твердо уверены, что у такой высокоорганизованной дамы, каковой Вы являетесь, прекрасная координация движений и твёрдая рука. Поэтому… Ну, купили Вы, следуя моде, этот несовершенный агрегат! Ну, привезли его домой! Успокойтесь, с кем не бывает. Поставьте его в угол рядом с красивой китайской вазой и пусть себе стоит до позднего вечера или до утра. (Про Ваши действия поздним вечером и утром мы скажем отдельно). Или положите его на диван и включите телевизор. И забудьте! Отвлекаться и некогда, и незачем! У Вас столько неотложных дел по хозяйству! Не нужно заниматься самоедством из-за какого-то мизера!

Внимание!

Мы настоятельно не рекомендуем перекладывать чисто женские проблемы на плечи данного агрегата. Не предлагайте ему вбить в стену гвоздь, починить сливной бачок или прикрутить какую-нибудь безделушку к кухонному гарнитуру. И ни в коем случае не предлагайте ему заменить электрическую розетку. Боже Вас упаси! Последствия могут быть разрушительнее Армагеддона! Однако если Вы решили своими глазами увидеть эпицентр Большого взрыва или начало конца света, тогда Ваша мечта обязательно сбудется, стоит лишь сказать: «Эй, что лежишь? Видишь, я уже запарилась? А ну-ка, бери молоток!» В результате Вы получите массу незабываемых ярких впечатлений. Возможно, от пережитых положительных потрясений Вы некоторое время будете икать. Ничего страшного, икота скоро пройдёт.

Мы Вас предупредили, теперь наша совесть чиста. И мы не отвечаем за то, что Вы не дочитали инструкцию до этих строк.

4.2. Данное изделие способно само раздеваться и ложиться спать. В единичные экземпляры для смеха вмонтирован блок «Любовь», который, как сюрприз, с шумом срабатывает в полной темноте. Иногда срабатывает.

Внимание!

Расшифровка оговорок, сделанных в пункте 4.1.