Засланец Божий 2

Я отвернулся от окна и посмотрел на импровизированный конкурс. Отборочный тур уже закончился и в четвертьфинал вышло восемь человек. Два раунда этого четвертьфинала уже прошли и выбывшие участники сидели и зажимали руками свои разноцветные фаберже. Победители добавляли красок, втирая очередную порцию салата в свои спортивные снаряды в ожидании своей очереди. Посреди зала шел третий матч. Поединок напоминал петушиные бои во всех, блять, смыслах этого слова. Два мужика, придерживая свои херы руками и выгнувшись яйцами вперед, сжав ноги, чтобы яйца не прятались в ужасе от происходящего, наскакивали друг на друга, как два бойцовских петуха. Разноцветные пятна от салата только добавляли схожести с этими отважными и борзыми птицами. Да, я про куриных самцов, а не про элиту российской эстрады говорю. Хотя, не удивлюсь, если они тоже таким образом забавляются. Но там, наверное, они все же херами на жопы друг другу наскакивают? Ладно, не разбираюсь я в этих гомосячьих подробностях, и начинать даже не хочу!

— О, Денис, Алексей! Приветствую! — воскликнул, замахав обеими руками вошедший Горнбрад и быстрыми шагами направился к нам. — Что тут у вас, дуэль?

— Круче! — ответил я и ткнул пальцем в сторону Гарика. — Празднование чудесного воскрешения нашего чешуйчатого друга!

— Объяснишь? — заинтересованно спросил подошедший Гартаил.

— Да я сам нихуяшеньки понять не могу! — развел я руками.

— Еще скажи, что ты тут даже совершенно не при чем? — ехидно склонил эльфоящер голову.

— Конечно! Я просто предложил биться яйцами! Куриными! Так что это либо унинрал неправильно перевел, либо барон просто захотел чужих яиц нащупаться под шумок!

— Ну, тут скорее языковые особенности. — задумчиво сказал Горнбрад. — Видишь ли, Лопьшинцы обычно яйцами называют именно свои причиндалы. А птичьи называют уменьшительно, яичками.

— Прикольно. А у нас наоборот. — почесал я подбородок.

— Вот, потому и возникло недопонимание! — поднял палец гном. — Зачем, кстати, звал?

— Гарик, зачем я его звал? — перевел я вопросительный взгляд на своего походного авиатора.

— Да кто ж тебя знает? — пожал тот плечами и достал какой-то сложенный гормошкой и пополам пергамент, протягивая его мне. — Я в себя в воздухе пришел. За спиной пять мешков веселянки, стою возле дварфийской кузнечной крепости, между клыков эта записка воткнута.

Я развернул записку и прочитал начирканное там моим корявым почерком. Судя по кривоте букв, уровень моей вменяемости был около плинтуса. Возможно, куском того самого плинтуса я и писал, макая его в… Ну да, судя по запаху, тот самый местный красящий винегрет.

«Взять у графа-кровососа два, три, пять мешков веселянки. Отдать кузнецам демонские рога. Ну, там, возле твоей первой пещеры кузнецы обитают. Сказать, что от меня на лук. Притащить сюда алхимика по имени Горнбрад. Самое главное — сам по дороге не проебись!»

— А, ну все понятно. — кивнул я.

— Расскажешь? — заинтересованно спросил Гарик.

— Нууу… — я задумался, даже не зная, с чего начать, тем более что ляпнул про «понятно» просто так, а на самом деле нихрена не понятно. — Щас попробую восстановить ход бухой и накуренной мысли. Так. Что мы имеем? Крутая веселянка, которая ни разу не наркотик. Лучший в мире самогонщик и алхимик. Гулянка, прошедшая под знаменем накурки и бухла… Если попытаться мыслить, как бухой и накуренный я…

— То есть никак… — в полголоса проворчал Леха.

— Именно. — кивнул я и продолжил. — То скорее всего, я хотел, чтобы наш бородатый друг создал самое крутое на планете бухло, оно же зелье, настоянное на веселянке и его божественной алхимии!

— А может, сразу кварковой бомбой со спутника по материку жахнуть? — сполз по стене Леха, прикладывая ладони к лицу.

— Неее! Это потом! Чтоб последствия ликвидировать! — радостным голосом, с улыбкой, закончил я мысль. — А что, есть боеголовки на орбите?

— Забудь. — ответил Леха. — НЕТ. НИКАКИХ. БОМБ.

— Ну, нет так нет. — пожал я плечами и обратился к гному. — Так что скажешь на эту идею?

— В целом, достаточно интересная задумка. — задумчиво пожамкал в кулаке бороду Горнбрад. — Только вот аппаратура то у меня в лаборатории осталась.

— А, с этим как-нибудь разберемся. — махнул я рукой, активируя «великое творение». - просто говори что нужно, из чего и каких размеров, думаю, унинрал разберется. Например, стеклянный змеевик нужен?

С этими словами я создал небольшой прозрачный змеевичок, как в школьном кабинете химии.

— А что, прямо тут будем этим заниматься? — задал вопрос бородач.

— А это принципиально?

— Ну, просто не люблю, когда за мной во время работы наблюдают. Нервирует, знаешь ли. Да еще эти яйцетрясы вокруг. А если разобьют чего в процессе?

— Ну, тогда предлагаю спуститься в подвал и присмотреть какое-нибудь помещение. Согласно логике, там же и какой-нибудь винный склад должен быть, далеко чтоб за бухсырьем не бегать для перегонки!