Засланец Божий 4

— Оставим мои фантазии и предпочтения в стороне. — наконец ответил я ей. — Кто захочет проверить, кого и куда я предпочитаю трахать — приходите ночью. Кроме мелкой.

— Бука ты. — раздался обиженный голос из ниоткуда.

— А ты чеширский кот. — ответил я невидимке.

— Че… Чё? — переспросила та и даже вышла из инвиза. — Какой такой кот?

— Да так, из сказки одной шизанутой. — отмахнулся я. — Может, расскажу как-нибудь.

— Обязательно расскажешь. — серьезно кивнула та и вновь растворилась в инвизе.

— Ну вот и скажи, ну не чешир ли она после этого? — со вздохом обратился я к угарающему Лехе. — Ладно, идем обмывать обновки, да к эльфам полетим, дезинфицировать перегаром священную рощу от вредителей и дровосеков.

Честно признаться, пьянка получилась так себе. Крылатые кузнецы вообще не пили. Зашкварно это, по их меркам. Мол, они живут полетами, а пьяные пилоты — продукт скоропортящийся и легкорасплющивающийся. Так, чутка дунули насинтезированной мною веселянки, «чтоб крылья легче были», да и все. Люди, что местные, что пришлые, оказались работягами до мозга костей, и сослались на то, что у них работы дома за глаза, до ярмарки надо столько всего доковать, что им аж страшно становится просто даже подумать, как там их подмастерья без них справляются. Они вообще от дел оторвались, только лишь потому, что Велхенст велел. Отмазки пришлось для непосвященных выдумывать такие, что даже не сравнить с тем, что опытные женатики умудряются нафантазировать, чтобы у жены на «рыбалку» к любовнице отпроситься.

Спасли ситуацию от полного уныния только дварфы и, как объяснил Леха, сатиры. И сатирихи. Хотя о последнем я бы никогда не подумал. Но, после разъяснений походного справочника, стало совершенно понятно, почему самок мелкого рогатого прямоходячего скота ни в одних мифах моего родного мира не упоминают. В отличие от тех же демониц-суккуб.

Дело, оказывается, в том, что инферналы, пусть их предки и прилетели с других звезд, очеловечились в процессе пребывания в огненных планах Земли за последние пару лямов лет. Где-то пожранные души сильных магов брали верх над сущностью инфернала и модифицировали их тела под привычный облик, а потом подгоняли соплеменников под свой облик. Где-то не самые отупевшие экземпляры потом под них подстраивались. А потом и вовсе пришел брат Сефоттина, Лйутсфэуз, и всем что надо — куда положено вставил.

С сатирами было гораздо проще. Происхождение у них было самое что ни на есть земное. Только вот у эволюции есть такой прикол — она магии душ подчиняется. Поэтому рано или поздно, под внутренним воздействием магии, возникают разумные экземпляры в каком-либо биологическом виде. Взять тех же дельфинов. Уже никаких сомнений у ученых нет, что они на порядок умнее человека, пусть и самолетов не строят, едят сырую рыбу, и мастурбируют головами крупных рыбин, хоть живых, хоть мертвых. Вообще, уже целые орды ученых предлагают осмысленный онанизм считать признаком высокоорганизованного интеллекта. Так вот. В сотнях тысяч миров обезьян не было, и душам не оставалось ничего иного, как трансформировать под свои нужды других животных, добавляя им прямохождение и пальцы на руки. Местами это стали копытные. А именно — козы и коровы. Они, к слову, и на земле то из скотины самые умные.

А теперь к тому, ради чего эта лекция была затеяна. Что у коз, что у коров, вымя — оно ж возле жопы! Ну, снизу, если такую скотинушку на задние лапы поставить, что эволюция и выкинула. А если набедренную повязку, или юбку натянуть, то ты никогда сисек и не увидишь! Это уже потом, когда наши древние предки забыли детали, истребив представителей иных рас, или повыгоняв их в другие измерения, художники и скульпторы начали и соски сатирам добавлять, и чертям мудя подрисовывать исключительно мужские.