Засланец божий 5

— Приветствую вас в «тысяче грехов». — поднял руку худощавый чувак белой человеческой расы с синими волосами, лет сорока, полусидевший-полулежавший у дальней стены на шезлонгоподобном кресле. — О, Циперон! Это, значит, и есть Веселитель со своей командой?

— Циперон обещал вас познакомить — Циперон познакомит! — гордо ответил карлик, после чего принялся нас представлять друг другу.

В общем, чувак оказался хозяином этого заведения. Звали его просто У. Не густо было у его предков с фантазией. А может, упороты были настолько, что только один звук в ЗАГСе издать смогли, когда ребенка регистрировали. А заведение это реально было местом, где можно было найти все. За первой из дверей располагался мультибар. Мульти, потому что там было не только бухло. Грибы, травы, зелья и просто доставляющие кайф продукты. Да и просто можно было пожрать и попить. Помещение обычно пустовало, поскольку обычно оттуда все необходимое доставляли в помещения, скрывавшиеся за другими дверями.

Две двери были для натуралов, для мужчин и женщин, соответственно. Простые бордели. Ну, ладно, может, и не очень простые, но хотя бы безпидорные. И уже там, по ориентационному профилю, можно было найти себе развлечения по мере своих вкусов. Хоть групповуху с орчанками в стиле садо-мазо! Третья дверь была для гомо-лесби-би. Да, этих скидывали всех в один подвал. Чем там они развлекались, я потребовал не рассказывать. Не интересно.

Четвертая дверь была для любителей нечеловеческих рас. То есть, вот, допустим, всякие неко, оборотни и, допустим, те же минотавры — эти в человеческом отделении были. А вот их альтернативы от животных рас — это к зоофилам. Пятая дверь — комната иллюзий. Все, что там будет происходить — будет воплощением всех фантазий, с сохранением натуралистичности всех ощущений, но ты там будешь на самом деле один, и ничего с твоим телом не случится. Вот это я понимаю — безопасный секс! Что самое забавное — это был почти самый эконом-вариант. Более экономным экономом была лишь шестая дверь.

Потому что была бесплатной. Там никто ничего тебе гарантировать не мог, потому что прям вот услуг тебе никто не оказывал. Куча комнат с голыми кроватями и куча халявщиков в главном зале ожидания. Хочешь постель — бери с собой свою из дома. Хочешь чистоту в комнате — бери ведро, тряпку и иди делай уборку. Хочешь потрахаться — брось кличь посреди зала ожидания. Кому понравишься — с тем можешь и трахаться. Единственный плюс — для тех, у кого бзик по поводу того, чтобы спать с проституткой. Там проституток нет, там просто желающие перепихнуться. Из минусов… Да в общем-то, все остальное. Баб там мало, а те, кто есть… Да проститутка, пожалуй, даже почище будет. Особенно если баньку заказать. А такой сервис есть за каждой из первых дверей, даже в баре, кроме лишь комнаты иллюзий. В чем профит для хозяина заведения в такой комнате? Пока ты там находишься, комната потихоньку забирает у тебя ману и передает ее в накопители. Не такая уж и бесплатная то, как оказалось, но для тех, кто постоянно этой духовной энергией не пользуется, это считай, халява.

Самым интересным для меня моментом стал вопрос оплаты. Да, золото не было особой проблемой, но чувак тоже за монетой особо не гнался. На жизнь ему хватало, а вот хобби у него оказалось достаточно интересным. Он коллекционировал бухло и вещества. За бутылку или дозу того, чего не было в его коллекции, ты мог выбрать час любой услуги. Три — в комнате иллюзий. Последняя комната не в счет, там на халяву всегда можно пройти любому желающему. За уникальный рецепт, который может повторить любой алхимик — пожизненный абонемент. За неизвестный ранее вид грибов или травы с описанием, где и как их добыть — тоже.

А вот на вопрос, если я ему предоставлю более одного уникального рецепта, он лишь расхохотался, сказав, что никто еще не смог такого сделать. Но я настоял на ответе.

— Чувак, ты хоть покажи, о чем речь, а там уже решим. — расслабленно ответил У и поудобнее растянулся в своем шезлонге.

Ну, уж чего-чего, а показать я могу! И по уже знакомой схеме сотворил по бутылочке зелий, что были изобретены за время походов. Зелье глубокой медитации, веселый алкоголик, улыбка дракона. Немного подумав, добавил бутылочку инфернальной самогонки. Ну, и сразу же, напитав маной сами флаконы, добавил им свойство бесконечного синтеза содержимого.

Да! Произведенный на этого торчка эффект стоил того, чтобы подарить ему такие артефакты. Та напускная расслабленность, с которой он принял у меня бутыльки, слетела с него, едва он оценил свойства всего лишь «зелья глубокой медитации». Когда же он осмотрел полностью то, что я ему презентовал, то размером глаз он спокойно мог посоревноваться со страусом. Ну, в том плане, что у страуса глаза больше его мозга. А человеческий мозг куда как больше страусового! Впервые в жизни я увидел то, о чем я думал, что говорят, как о метафоре. У У выпал левый глаз. Без шуток. Он настолько сильно выпучил зенки, что глазное яблоко покинуло орбиту.