Засланец божий 6

— Во, давай. — кивнул я в ответ. — Мне однозначно начинает тут нравиться. А шейкер можно для смешивания?

— Можно даже персонального коктейльщика. Пи! — предложил альтернативу Гагалаго. — Если же ваша беседа должна будет остаться конфиденциальной, его могут в конце зарезать прямо при вас и даже приготовить.

— Эээ… Чо? — охерел я от последней фразы и посмотрел на Леху. — В смысле?

— В яйце весь персонал состоит из кукуриканов. — пояснил с ехидной ухмылкой Леха.

— И? Они же разумны! Разве нет? — возмутился я в ответ.

— Вовсе нет. — ответил вместо него птенец.

— При вылуплении, части цыплят владелец ресторана заливает слепок личности, создавая себе обслуживающий персонал. — пояснил Леха. — С определенным набором знаний. На особых должностях, типа швейцара, память вообще наследуется. А так это обычные куры. Ну, может, немного умнее обычных.

— Именно так. Пи. — подтвердил Гагалаго. — И только в нашем заведении вы можете съесть вашего официанта! Правда, в моем случае еще нечего кушать, придется еще хотя бы десяток моих братьев добавить. Пи!

Вот такие дела в этом ресторане творятся, да. Как потом объяснил Леха, кукуриканы эти — это магомодифицированные куры. Владелец этого яйца по образованию был, как я правильно угадал, химерологом, только не самым сильным и талантливым. В общем-то, эти куролюды были его дипломной работой. И именно этих птиц за основу он взял по причине того, что куры — полностью ебнутые на всю голову создания. И как деревенский житель, подтверждаю этот факт. Вот даже возьмем кроликов за пример. Если вы будете забивать их на глазах у собратьев, вы ловить потом следующую жертву заебетесь. Живые сородичи будут понимать, зачем их ловят. Недолго, пару дней шугаться будут, потом забудут, но факт остается фактом. С другой, более умной скотиной это еще заметнее. Прекрасно они понимают, когда их забить хотят.

А курам похую. Хоть посреди курятника им головы руби. Они еще будут подходить, любопытствовать. Мол, а че это тут происходит? А может, помочь? А можно я эту голову себе возьму, она Рябе больше не нужна. Петух так вообще может решить, что только он вправе решать, кому жить в этом сарае, и попытается дать тебе самому пиздюлей, даже если ты от него топором отмахиваешься.

Так что кукуриканы очень легко относятся к тому факту, что они расходный продукт. Модификация им инстинкт самосохранения вообще практически к нулю свела. Тем более, что особо умный образец слепка личности, или самый полезный набор воспоминаний могут пересадить преемнику. Как с швейцаром, например. Тот больше двух лет не живет, но в то же самое время он, по сути своей, бессмертный. Потому что память регулярно пересаживается в более молодое тело, а старое уходит в суп или на гриль.

Не знаю, как бы вы лично отнеслись к поеданию говорящих кур. Лично мне пофиг. Свиньи с коровами, вот, например, тоже не только умные, но еще и весьма вкусные и питательные. Остальные монстродеры тоже придерживались подобной точки зрения. Гарик вон, ваще людей ел. При мне даже. И думаю, до меня в его утробе сгинуло пару Китаев. И ниче. Да Ня только одна овощей заказала, хотя веганкой и не была. Слишком глубоко ее родные законы и мораль вбили в нее, что разумных жрать нельзя, и она никак не могла осознать, что эти кукуриканы на самом деле не разумны. Хотя речь и не признак разума. Попугаи тоже порой могут слова произносить. Некоторые даже осознанно и уместно. Но цивилизации собственной у них до сих пор нет. Хотя, я бы посмотрел на это…

Короче, полный пи оказался большим, просто огроменным набором человек на пять, либо на одного, но очень большого. Теперь понятно, почему официант не стал больше ничего у меня спрашивать и переключился на моих спутников. Синяя картошка фри в среднего размера ведре, три разных овощных салата, завернутых в сантиметровой толщины большие лепешки на манер шаурмы, десять небольших чашек с разнообразными соусами. И куча разнообразных куриных запчастей в панировке, однозначно обжаренных во фритюре. Сложена эта курятина была на трёхъярусную тарелку. Гагалаго пояснил, что сверху — с самой острой приправой, а снизу — самые лайтовые по остроте, и посоветовал начинать снизу, дабы подготовить язык к вершине мастерства местной кулинарной алхимии.

Ха! Да я как-то раз аптечную перцовку выпил! После нее даже самые острые крылышки КЭЭФСИ пресными кажутся! Так что я сразу схватил ножку с верхней полочки и, макнув в первый попавшийся соус, вкусил жареной кукуриканятины.