Засланец Божий (СИ)

— Что, ничего не получилось? — с хмурым лицом спросил гномий воевода.

— Почему? Очень даже вышло и снова вошло. — ответил я.

Молотород удивленно вскинул брови:

— Но ведь ваши уровни ничуть не изменились? — воскликнул он. — А должны были подняться минимум на пару сотен у каждого!

— А я его душу пленил! Вот уровень и не поднялся. — ответил я ему в повисшей звенящей тишине.

— ХХААААРРРР! ХХААААРРРР! ХХААААРРРР! — взорвалась тишина ревом луженых глоток воинов, стоявших коридором вдоль дороги. Вслед им начали вторить и все остальные гномы.

— Лех, а че они все орут? Че за «харе кришна»?

— Это типа местного «ура» у дварфов. Так приветствуют воинов, удачно вернувшихся с боевого задания. — пояснил жрец.

— Что ж. Раз все прошло успешно, то такое дело нужно отметить! — радостно сказал Молотород. — И не вздумай отказаться! А то знаю я вас, людей!

— А кто говорит про отказаться?! — возмущенно воскликнул я. — Пьянка — это ж святое!

— Да кто говорит о пьянке?!! — настала пора возмущаться низкорослого командира. — Ты дракона завалил! Это — ГАРНАБАЛ, и никак не меньше!

Сзади шумно сглотнул слюну Леха и испуганно охнула Шииран.

— Ооооокеееей, гууууугл?

— Гарнабал, это праздник алкогольного неистовства у подгорного народа. — Начал пояснять жрец. — Все, кто отказывается от выпивки, считаются предателями и казнятся на месте. Единственные уважительные причины не пить — бессознательное состояние, детский возраст и беременность. Работать запрещается всем, кроме целителей и поваров. Гарнабал устраивается в честь великих побед, о которых после складываются легендарные сказания.

— Ну что ж. — тяжело вздохнул я. — Гарнабал так гарнабал. Воду в бочки набрали?

— ДАААААА!!! — взревела толпа.

***

Проснулся я от того, что в глаза мне светило яркое полуденное солнце. Солнце играло на шпилях башенок крепостной каменной стены, окружающих город размером в пять раз больше того, в котором мы были до этого. Ну, того, где Горнбрад живет. Как же его… Нахерпорн? Не… Наркпритон? Тоже не то. Нархпронн? Вроде. Вот. Этот город был гораздо больше, стена была выше и каменнее, войско, стоявшее строем перед закрытыми воротами, круче. Все были в кольчугах и стальных нагрудниках, а само войско уверенно прикрывалось ростовыми щитами и копьями. И смотрели эти копья в нашу сторону. В нашу? Отгоняя настырные вертолеты, я еле как сел на… Телегу. Да, лежал я на телеге, явно из того каравана, что стоял у ворот гномьей заставы. Под боком лежал кувшин, заткнутый плотной пробкой. Я выдернул пробку и отхлебнул. Чудесный рассол явно с какой-то магической присадкой. Ибо никогда еще простой рассол не оказывал такого чудесного воздействия на организм. Вертолеты удалились, унося с собой тошноту и головную боль, а кошкина гадость изо рта исчезла с первым глотком. Отхлебнув еще, я начал вспоминать, что было.

Вот я превращаю всю воду в кузнечной крепости в вискарь, коньяк и горнбрадский самогон, а в это время гномы загоняют людей и караван на территорию и закрывают ворота. Затем гномы вывозят несколько телег с готовыми закусками и вешают несколько туш над спешно разведенными кострами на вертелы. Начинается пьянка, причем бухло разливают сразу в пивные кружки, чтоб не мелочиться. Потом танцы и пляски, переходящие в пьяный стриптиз. Шииран возглавила это мероприятие по праву победительницы предыдущего состязания. Победила магичка из каравана. Вполне, надо признать, заслуженно. И двигалась вполне профессионально, и выглядела на восемь из десяти. На мужской стрип я не ходил, там вроде гномихи тоже победителем какого-то караванщика выбрали.

Так, что потом? Потом, вроде, караванщики решили выяснить, в честь чего сабантуй и пришлось всем рассказывать историю похода на дракона. Само собой, приукрасив и выставив ящера злобным и сильным противником, которого я чудом завалил после трехчасовой битвы. Потом… Потом Гномы решили поставить мне памятник и водрузили по центру своей площади какой-то каменный обелиск, наспех выдолбленный прямо из ближайшей горной стены, отчего статуя скорее напоминала корявый длинный хуй. Я сказал, что у меня хуй гораздо красивше и с помощью творящей ульты придал ей вид нормального человеского хуя трехметрового роста. Потом немного подумал и, набрав кучу камней в основание статуи, придал им вид сидящего себя в кресле в натуральный рост так, чтоб этот хуй торчал из моих штанов. После чего начался конкурс героических баек и сбор различных местных новостей и сплетен.

Потом… Потом магичка устроила иллюзионное шоу с фейерверками, как сумела. Напоминало это обычный домашний новогодний салют из пары римских свечек самого дешевого пошива, и я забацал салют, как на день города в Москве, повергнув местное население в полную нирвану.