Засланцы

Выскочила на сцену и так эту Бабу-ягу отмутузила, что эту сцену на «бис» повторяли два раза.

Вот что любовь с людьми делает. Да, любовь глупа. Берите пример с умных.

Умный, он весь в делах, весь в проблемах, весь в доходах. А глупая любовь – это же сплошные убытки. Умные – хорошеют, а глупые – убивают себя любовью. И всё же мы не такие дураки, мы не хотим быть умными, потому что нам нравится любить. И нет ничего прекраснее этой глупости!

Театр абсурда

Дело было в сельской местности. Пошли с женой в магазин. Я у входа стою, жду жену. Подходит вдупель пьяный мужик, встал перед входом и задал самому себе совершенно гамлетовский вопрос:

– Идти или не идти?

Все вокруг сразу оживились. Один закричал:

– Иди!

Другой:

– Не иди!

Третий:

– Да иди ты!

Мужик решил не ходить, повернулся к женщине, которая тут же у входа продавала хлеб. У неё ничего, кроме хлеба, не было. Он подошёл к ней и спросил:

– Скажи, у тебя что-нибудь, кроме семечек, есть?

Она сказала:

– Семечек нет.

На этом их разговор закончился.

Я иногда думаю, что вокруг идёт пьеса театра абсурда.

Ионеско и Беккет могут отдыхать.

Бессмысленные вопросы, идиотские ответы, абсурдные действия. Как в анекдоте: «В машине не совсем нормальный мальчик и папа на передних сиденьях, а мама – сзади. Мальчик спрашивает:

– Папа, а где мама?

– Сзади, сынок.

– Папа, а где мама?

– Сзади.

– Папа, а где мама?

– Да вот она, сзади.

– Мама, а где папа?»

Или такой случай был. В аэропорту. Откладывались рейсы. Мы все ждали. Стояли за столиком, выпивали. Среди нас – лётчик в форме. Разлили по полстакана, потом ещё по полстакана. После чего лётчик сказал: «Всё, мне больше нельзя, мне после рейса ещё на машине ехать».

Абсурд – он кругом. Я однажды попробовал, на улице задал первому встречному идиотский вопрос:

– Скажите, эта дорога туда идёт? – и показал вдоль дороги.

Получил сногсшибательный ответ:

– Нет, оттуда. – Он прав.

Женится новый русский. Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:

– Согласны ли вы взять в жёны гражданку Петрову Раису Васильевну?

Жених в ответ:

– А я чего, блин, сюда шутить пришёл?

Этот театр абсурда можно наблюдать на всём постсоветском пространстве.

Это не юмор, это – образ мышления. В Баку в кондитерском отделе гастронома продавались конфеты «Гусиные лапки», а на ценнике было написано «Лапки Гуссейна».

На окраине Ташкента в магазине на прилавке продавались трусы. На них было написано «Турус женский». А рядом трусы с панталонами, и там надпись «Турус с рукавом».

Мы когда-то гастролировали по Волге. Жили на теплоходе, а на концерты ездили на машинах. И вот везут меня на машине «Волга». Окно открыто. Справа едет «мерседес» с открытым окном. За рулём – новый русский. У него звонит мобильник. Я решил пошутить и говорю:

– Если меня, меня нет.

Он берёт телефон и говорит:

– Его нет.

Ещё один шедевр абсурда. Жизненная история. Охотники на зимовье не знали, чем заняться. Один додумался. Решил приколоться над остальными. Взял патрон с картечью, дробь оттуда высыпал, набил войлочными пыжами, а сверху оставил картонный пыж с надписью «К» – картечь. Потом поспорил с другом на ящик пива, что тот с двадцати метров ему из ружья в задницу не попадёт. Знал, что войлочный пыж летит не более десяти метров. Вышли на улицу. Первый отошёл на двадцать метров, снял штаны, нагнулся. Второй открывает ружьё. Видит картечь, думает: «Так и убить можно». Берёт и заряжает мелкой дробью на утку. Стреляет и, естественно, попадает. Ну а дальше им было уже не до пива. Всё оставшееся время они выковыривали дробь. Пошутил, называется.

Повести

Миллионер из Ростокина

Одного миллионера спросили, как он разбогател.

– Я купил три яблока за пять центов и продал их за десять. На десять центов купил шесть яблок и продал их за двадцать, и так целый год. А потом у меня умер дядя и оставил мне в наследство два миллиона долларов.

Далее вы прочитаете исповедь миллионера. Он отдал мне свои записки и сказал: «Если хочешь, отредактируй и издавай, только без моей фамилии. Мне слава писателя не нужна».

Долго я не решался эти записи опубликовать, но вот, наконец, решился.

Когда мне было восемнадцать лет, гадалка нагадала, что до тридцати лет я буду жить обычной жизнью, в которой невзгод будет больше, чем везенья, а в тридцать лет у меня начнётся какая-то необыкновенная жизнь. На меня посыпется манна небесная, я стану богат, меня все будут любить, я посчитаюсь со своими обидчиками. А в ближайшем будущем меня ждёт болезнь, из которой я буду выбираться целых полгода.

Я познакомился с этой гадалкой совершенно случайно, на пляже, возле одного из Путяевских прудов. Мы с приятелем лежали на траве и никого не трогали. Я и не думал ни о каких гадалках, и никогда в мыслях не было обращаться к ним за советом.

А рядом с нами расположилась большая компания. Они сидели, лежали вокруг пледа, где были закуски и напитки. Они гуляли. А мы тихо загорали, наблюдая за ними.

В этой компании оказалась эта женщина, которая вдруг подошла ко мне и спросила:

– Хочешь, расскажу, что ждёт тебя в будущем?