Застольные шутки под градусом

– Потанцуем?

***

Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:

– Извините, сэр, сколько стоит ваша сигара?

– Сто долларов.

– А сколько вы выкуриваете их в день?

– Примерно десять.

– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель!

– А вы курите?

– Нет.

– Тогда почему вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!

***

Гуляя по Лондону, англичанка говорит своему мужу:

– Принято считать, что русские мужчины не джентльмены. Однако, я не согласна с этим, ведь я сама видела, как в Москве русский мужчина держал над головой жены зонт, пока она меняла колесо у автомобиля!

***

Англия. На лугу пасутся английские коровы. Бык нашел перчатку и говорит:

– Дамы, кто потерял бюстгальтер?

***

Разговаривают два англичанина. Один говорит другому:

– Моя новая домработница очень воспитанная.

– И в чем же заключается ее воспитанность?

– Она никогда не откроет шкаф, предварительно не постучав в его дверцу и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.

***

Молодая девушка вышла замуж за старого лорда. Настала ночь, она сидит в своей спальне и думает:

– Нужно будет завести двух любовников, иначе с этим стариком я совсем заскучаю.

Открывается дверь, входит старый лорд, ложится в постель, исполняет свой супружеский долг, встает и уходит.

– Я думаю, достаточно будет одного любовника, – подумала жена и собралась спать. Но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.

– Ничего, как-нибудь обойдусь без любовников, – подумала жена и собралась спать, но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.

– Ну и муженек у меня – не хуже молодого, – подумала жена и собралась спать, но тут снова открылась дверь, и в нее вошел старый лорд.

– Сэр, вы так и будете ходить ко мне всю ночь? – спросила женщина.

– А разве я уже приходил? – обеспокоенно пробормотал лорд.

– Проклятый склероз!

***

Два англичанина беседуют:

– Знаете, Джон, у моего друга Чарли день рождения, не подскажете, что ему подарить?

– Подарите «Паркер».

– Но у меня нет таких денег!

– Тогда подарите маркер!

***

Несколько друзей англичан пошли на рыбалку. Никто, кроме одного из них, ничего не поймал. На следующий раз они опять пошли, и снова, кроме одного, никто ничего не поймал. На третий раз они договорились, что не возьмут его с собой, и отправились в одиночестве.

Пришли на реку, сели, закинули удочки. Сидят час, два, три, и вдруг из воды показывается рыба и спрашивает:

– Скажите, джентльмены, а ваш приятель сегодня не придет?

***

Сэр Джон заблудился в дремучем лесу. Стало смеркаться. Он стал громко кричать: «Ау! Ау! Ау!» Услышав крики, из берлоги вылез медведь и говорит:

– Что это вы так раскричались, сэр?

– Я хотел, чтобы меня услышали.

– Вы добились своего, сэр, но принесет ли вам это радость?

***

Сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:

– Сколько зайцев ты убил, дорогой?

– Ни одного, дорогая, но зато я их здорово напугал!

***

На палубе корабля сэр Эндрю подходит к другому пассажиру, дает ему яркий платочек и говорит:

– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет.

***

Разговаривают сэр Джон и его жена:

– Как тебе не стыдно! Ты говоришь всем своим друзьям, что женился на мне потому, что я хорошо готовлю, хотя прекрасно знаешь, что я делаю только омлет!

– Но, дорогая, должен же я был придумать хоть какую-нибудь причину для нашего брака!

***

Дама написала роман и принесла в издательство. Издатель спрашивает ее:

– Но ведь бог вначале создал мужчину, а уже затем женщину!

– Я тоже сначала пишу черновик!

***

Молодая дама останавливает машину у светофора, горящего красным светом. Загорается желтый – она стоит. Загорается зеленый – она стоит. Снова красный, за ее автомобилем уже образовалась «пробка».

Медленно подходит полицейский и вежливо спрашивает:

– Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

***

Домработница говорит с хозяйкой:

– Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я перестану работать у вас.

– Как же не доверяю! Я доверила вам ключ от своей шкатулки с драгоценностями!

– Да, но он к ней не подходит!

***

Заметка в лондонской газете: «Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений. Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Джеймса Крисби, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних».

***

– Генри, дорогой, – застенчиво сказала новобрачная мужу, когда их машина остановилась у небольшого мотеля, – давай сделаем вид, что мы женаты уже несколько лет.

– Хорошо, любовь моя, – сказал Генри смущенно, – но ты уверена, что сможешь нести все четыре чемодана?

***

Встретились как-то Билл и Джон. Джон рассказывает:

– Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне и говорит:

– Джон, согрей меня!

Я накинул ей на плечи пальто. А она снова говорит:

– Джон, согрей меня!

Я передвинул кресло к камину. А она опять: