Застольные шутки под градусом

Сидит мужик в лодке. Ловит рыбу посреди синего моря. Задумался, загляделся вдаль. Вдруг смотрит, на поверхности рыбка золотая плавает, резвиться. Мужик схватил ее прямо голыми руками и говорит:

– Ну, рыбка от меня-то уж ты не отвертишься. Хоть не три, но одно желание выполнишь.

– Что же ты хочешь, милый человек?

– Надоело мне, что живу в такой маленькой стране, хочу, чтобы она стала намного больше.

– Ну, милый человек, это мне не под силу. Не могу я раздвинуть границы земли.

– Ну ладно, даю тебе еще одну попытку. Только попробуй сказать, что и это не сможешь сделать: сегодня же на сковородку попадешь.

– Что же ты хочешь на этот раз, милый человек?

– Надоело мне жить с женой-уродиной, сделай ее красавицей.

– Ой, милый человек, так что ты там говорил о границах своей страны?

***

Встретились два зайца. Один показывает на свою больную, перебитую лапку. Другой спрашивает:

– Что, на охоте?

– На охоте.

– Охотник?

– Охотник.

– Подстрелил, зараза?

– Нет, наступил. Слон!

***

Приходит рыбак в магазин, хочет сдать улов и выручить деньги. Подходит к продавцам и говорит:

– Примите у меня рыбу, я недорого отдам.

– Знаем мы вашу рыбу, приходил тут один. Одна щука на 50 килограммов вытянула.

– Это где же это он такую щуку взял?

– Ты лучше спроси, как ему удалось такой огромный камень запихать ей в брюхо!

***

Из разговора охотников:

– Недавно я чуть было не умер от страха.

– Что, зверь большой напугал?

– Да нет. Иду по лесной тропинке и вдруг как отпрыгну – змея на солнышке греется!

– Да ты что? И что же ты сделал?

– Ничего. Остановился, подумал, успокоился немного и увидел, что это никакая не змея, а разноцветная палка.

– Эх, зря только испугался.

– Ничего не зря, ведь дубинка, которой я хотел прибить этого здорового червяка, оказалась змеей.

***

Встречаются два пенсионера. Один другому жалуется на свое здоровье:

– Эх, молодость, молодость! Раньше и не знал, что такое радикулит, а сейчас ходить не могу нормально.

– Эх, радикулит! Да разве это болезнь. Я знаю отличный способ, который поможет тебе снова забыть, что это за болезнь такая.

– Скажи, пожалуйста, век не забуду.

– Да все очень просто. Идешь на охоту, встречаешь кабана или голодного волка и бежишь. Про радикулит и не вспомнишь. На себе испробовал.

***

Женщина пришла в гости в семью рыбака. Конечно, гостеприимные хозяева сразу же пригласили ее к столу. Женщина любезно согласилась отобедать вместе с ними. Сидят, едят. Гостья говорит:

– Ой, Марья Петровна, я вам так завидую, так завидую.

– Это почему же?

– У вас на столе, наверное, всегда присутствует блюдо из рыбы.

– Да что вы! Когда куплю в магазине, только тогда и едим рыбное.

– Да, а я думала, ваш муж всегда радует вас уловом.

– Да что вы! Он же не рыбачит, он только червей топит.

***

Одного очень мудрого и старого охотника спросили:

– Дед, скажи, когда ты был охотником, что для тебя было самым тяжелым? Наверное, нести тушу здорового кабана.

– Нет, внуки мои, самое тяжелая ноша для охотника – это пустая сумка. Она кажется просто невыносимой и тогда, когда выходишь из дома, и тогда, когда возвращаешься домой.

***

Стоит мужик на берегу, рыбачит. Давно уже стоит, а клева все нет. Нервы не пределе, папиросы закончились. Стоит, жизнь клянет, а уйти без рыбы не может. Подходит к нему другой мужик и говорит:

– Ну что, друг, клюет? Удалось поймать хоть одного карасика?

– Да удалось все-таки. Хотя долго я за ним бегал.

– А что за рыбой еще и бегают?

– Да бегают, особенно когда она плохо клюется.

– Поймал. И что же ты с ним сделал?

– Да в воду выбросил.

– Так долго ловил и выбросил?! Почему?

– Да чтобы не приставал: клюет, не клюет, клюет, не клюет. Прямо как ты…

***

У профессионального рыбака спрашивают:

– Расскажи, уважаемый, самый страшный случай, который произошел с тобой в море.

– Да, был однажды такой случай. Думал, заикаться буду. Ну, ничего, Бог миловал.

– А какой же это случай?

– Ну, слушайте. Шли по морю. Зима, холод, лед. Вдруг смотрим, на горизонте скалы из тумана появляются. Мы кричим:

– Капитан, капитан, скалы на горизонте. А капитан снотворное принял, не добудишься. Так и получилось, что корабль о скалы разбился. Никто в живых не остался.

– Как никто? А как же ты?

– Да я в это время дома был: рыбу ловил.

***

Одного мужика вернули на родину и сказали властям, чтобы его посадили в тюрьму как политического преступника. Сидит мужик в суде. Присяжные спрашивают его:

– Ну, Петров, расскажи, как ты до такой жизни докатился?

– Да никак. Никого я в этой проклятой Африке не убивал.

– Как не убивал? Вот вещественные доказательства. Письмо. Читаю: «Гражданин России Петров каждый день ходит на рыбалку и в качестве наживки использует наших людей. Причем вместо рыбы ловит одних крокодилов».

– Как вы это объясните?

– В качестве наживки я использовал африканских червей, а этих черномазых негритят я просто учил плавать.

***

Один мужик очень любил рыбачить. Но, к сожалению, он был совсем слепым. Поймает рыбку – и не видит. Подходит к нему другой рыбак и говорит:

– Друг, а как же ты определяешь, что поймал рыбу, может быть, ты вытащил бревно?

– А я ей говорю: если ты рыба, то свисни.

– И что? Свистит?