Застольные шутки под градусом

– Хорошо, сынок! Ну а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!!!

***

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура.

– Боитесь? – спрашивает поравнявшийся.

– Боюсь.

– Я когда живой был, тоже боялся.

***

В черном-пречерном городе есть черная-пречерная улица, на черной-пречерной улице есть черный-пречерный сад, в черном-пречерном саду есть черное-пречерное дерево, на черном-пречерном дереве сидят два черных-пречерных человека…

Один черный-пречерный человек говорит другому:

– Эх, зря мы с тобой, Василий Иванович, все-таки резину жгли…

***

Сидит мужик один дома, слышит, звонок в дверь. Открывает… а на пороге стоит малюсенькая, с палец ростом, смерть. Мужик испугался, попятился назад, а смерть говорит:

– Да ты, мужик, можешь не беспокоиться, я иду к твоей канарейке!

***

Жили были дед да баба…

Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:

– Ты че?!

Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял, постоял и пропал.

На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит, стоит тот же черт, спрашивает:

– Ты че?!

Дед снова молчит. Черт посидел до рассвета, а потом исчез.

На третью ночь опять повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал обо всем бабке, а та ему советует:

– Когда он тебя в следующий раз спросит «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»

Вот на следующую ночь снова приходит черт:

– Ты че?!

– А ты че?!

– А правда, че это я?!

***

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.

Сара:

– Мойша, надень черные ботинки и идем! Мойша:

– Я хочу желтые. Сара:

– Черные, и мы уже пошли! Мойша:

– Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

***

Мама биндюжника скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят что-нибудь сказать ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:

– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!

***

Путешественника спрашивают:

– Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

– К сожалению, нет. Когда мы пришли к нему на помощь, он уже был вычеркнут из меню.

***

Тренер утешает проигравшего боксера:

– На третьем раунде ты напугал своего соперника.

– Чем это?

– Ему показалось, что он тебя убил.

***

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.

– Плохо, не было любви.

– Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!

– Ну почему? Ведь лежать-то я еще могу.

***

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен:

– Я удивлен и восхищен!

Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:

– Ничего удивительного, я был женат на ней 26 лет!

***

Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простынь, сделал небольшой разрез посередине, раздвинул стол и накрыл его простыней. Залез под стол, сунул голову в прорез, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.

Входит теща. Видит: на столе отрезанная голова зятя лежит – и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав». У тещи разрыв сердца.

Мужик в милиции объясняет: «Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее один раз всего лишь».

***

«Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы».

***

– Что нужно делать по сигналу атомной тревоги?

– Быстро схватить белую простынь, выбежать на улицу, лечь на асфальт, быстро накрыться простыней и медленно ползти на кладбище.

– Почему медленно?

– Чтобы не создавать паники.

***

Идет бабка по рельсам, а за ее спиной поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:

– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась…

***

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:

– Я боюсь, что когда наступит полночь, явится мой покойный муж!

– Не бойся! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

***

Командир вызывает матроса:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

***

Двое зашли в музей и долго осматривают мумию, на которой висит табличка: «1074 г. н. э.».

– Интересно, что обозначает эта табличка?

– Скорее всего, номер автомобиля, который сбил этого пешехода.

***

Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:

– Мужик, ты горбатый?

– Да, – отвечает тот.

– Нет, мужик, ты не горбатый!

Приходит мужик домой. Смотрит – а горба-то нет. Позвонил он хромому другу и рассказал о чудесах на кладбище. Тот бегом на кладбище. Идет и слышит:

– Мужик, ты горбатый?

– Нет, – говорит хромой.

– Не-ет, мужик, ты горбатый!

***

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.

– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.

– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим и сами.

***

Несли по дороге покойника, а у обочины стоял какой-то нищий с сыном. Мальчик спросил:

– Что это там, отец?

– Человек.

– Куда же его несут?

– В дом, где нет ни пищи, ни одежды, ни хлеба, ни дров, ни огня, ни золота, ни серебра.

– Отец, разве его понесут к нам?

***

Пациент спрашивает у врача: