Застольные шутки под градусом

Стоит пьяный на остановке и ждет автобус. Стоять ему трудно, и он руками за столб держится. Качаясь, на остановку подползает другой пьяный и спрашивает:

– Ты чего тут стоишь?

– Да автобус жду.

– Чего же ты ждешь? Ты ведь с этой хренотенью ни в один автобус не влезешь.

***

Дежурный милиционер делает обход и вдруг видит, что сидит на шпалах какой-то мужик и рельсы ковыряет. Он подходит к мужику, хватает его за шиворот и спрашивает:

– Ты чего тут делаешь?

– Л-лест-ницу р-разб-бираю.

– Гражданин, да вы, похоже, пьяны? А ну-ка дыхните!

Мужик дыхнул, и милиционер у него через некоторое время спрашивает:

– С к-какой с-стороны р-разбирать п-при-ступим?

***

Возвращаются домой двое пьяных. Их путь проходит мимо автобусного парка. Тогда один говорит:

– А давай угоним автобус и поедем домой. Другой ему отвечает:

– Ты что! Смотри, наш автобус стоит в самом конце, нам его оттуда не выкатить.

***

Великобритания. Сельская школа. Учитель просит учеников рассказать какую-нибудь историю из жизни, а потом объяснить всем, в чем заключается ее мораль. Одна девочка начала рассказывать:

– У моего отца есть ферма (мы разводим кур). Каждую неделю мы собираем яйца, а отец отвозит их на рынок. Возит он их обычно в двух корзинах. Но однажды мы сложили яйца в одну большую корзину, и отец уехал. По дороге колесо машины попало в выбоину, машина наклонилась. Яйца вывалились из корзины и разбились. А мораль этой истории такова: не стоит облегчать себе работу и складывать все яйца в одну корзину.

Затем стала рассказывать другая девочка:

– У нас тоже есть ферма. Мы тоже выращиваем кур. Однажды мы заложили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось всего только 12 цыплят. А мораль истории такова: цыплят по осени считают.

Тут поднимается один мальчик и начинает рассказывать:

– Однажды мой дядя Дон пошел прогуляться и зашел в один бар. В руке у него была бутылка виски, и он уже успел ее наполовину выпить. В баре было 12 человек, и им дядя Дон не понравился. Они решили его проучить. Но он отхлебнул еще виски и здорово надавал всем 12 парням.

Учитель спрашивает:

– А где же в этой истории мораль?

– А мораль в том, что с дядей Доном, даже когда он трезвый, лучше не связываться, а когда выпьет… так вообще просто держись.

***

Один богатый американец впервые приехал в Неаполь. Целый день он осматривал достопримечательности города. Под вечер он устал и решил где-нибудь отдохнуть. И тут он увидел человека весьма потрепанного вида, который уныло сидел на тумбе возле фонтана. Турист обратился к оборванцу:

– Вы не подскажете, уважаемый, где здесь найти такое местечко, в котором джентльмен мог бы в такой поздний час пропустить рюмочку?

Оборванец обрадовался и оживленно говорит:

– Нет, такого места я не знаю. Но здесь совсем недалеко есть чудесное местечко, где два джентльмена могли бы пропустить по рюмочке. И даже не по одной.

***

Однажды вечером в бар заходит молодой человек, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:

– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть? Бармен, удивленно:

– Нет, конечно.

Молодой человек, вздыхая с облегчением:

– Тогда водки.

***

Вечером по дороге едет машина. Обычный навороченный «мерседес». Судя по тому, что выделывает на дороге машина, водитель пьян, и пьян довольно-таки крепко. Гаишник останавливает машину, представляется и просит водителя выйти из машины. Тот долго пытается, но безуспешно. Гаишник, возмущенно:

– Вы так пьяны! Как же в таком виде вы сели за руль? «Новый русский»:

– Ты че, братан, пешком бы я и совсем не дошел.

***

Идет лекция о вреде алкоголизма. После теоретической части лектор задает вопрос:

– Так что же такое алкоголизм?

Из середины зала не слишком трезвый голос:

– Это когда не оставляют на завтра то, что можно выпить сегодня.

***

Двое алкашей – мужчина и женщина – ищут третьего, чтобы выпить. Женщина подходит к одному мужику и говорит:

– Эй, мужик, третьим будешь? Тот, оглядев ее с головы до ног:

– Да я и первым не буду.

***

Сидят три бабки возле дома на лавочке и разговаривают о своих внуках. Одна говорит:

– Мой-то внучок Игорек, наверное, ботаником будет. Вон на балконе все травку да цветочки какие-то выращивает, носится с ними, носится.

Другая говорит:

– А мой-то Славик – такой серьезный мальчик. Наверное, на доктора решил выучиться. Все время шприцы у него какие-то, ампулы…

Третья их слушает и говорит:

– Да, а мой-то Валерик, скорее всего, шофером будет. Так технику любит. Постоянно у него какие-то колеса и постоянно, как он эти колеса где-то достанет, кричит: «Бабка, отъезжаю!»

***

На кладбище. Вылезает труп из земли и идет себе, по сторонам поглядывает. Видит, стоит возле памятника какой-то парень и курит. Труп думает: «Дай-ка я его напугаю». Подходит к парню, кладет ему руку на плечо и говорит:

– А дай-ка мне затянуться разок.

Тот молча протягивает ему косячок. Труп затянулся, отдал косяк и отошел. Думает про себя: «Не испугался. Может, я не такой и страшный». Взял и оторвал себе руку. Подходит опять к парню и снова просит затянуться. Наркоман оглядывает его и говорит: