Застольные шутки под градусом

– Потеря наших близких – всегда большая трагедия. Но, уверяю вас, пройдет время, и боль вашей потери притупится.

– Какой еще моей потери? Я этого человека в глаза не видел.

– Кого же вы оплакиваете?

– Первого мужа моей жены!

***

– Приготовьтесь к худшему.

– Доктор, я умру?

– Нет, я выписываю вам дорогое лекарство.

***

Стоял стукач, а когда его посадили, он быстро умер.

***

Как-то поздней ночью пришлось мужику возвращаться домой через кладбище. Идет, трясется от страха. Вдруг видит: на разрытой могиле сидит старушка спиной к нему и что-то увлеченно делает. Он ее окликнул и спросил, чем та занята. Старушка ничего не ответила.

Тогда он подошел ближе к ней и еще раз переспросил.

– Мясо ем!!! – закричала старуха, обернувшись к мужику и оскалила зубы…

***

Два милиционера составляют протокол на месте происшествия.

– Пиши: «Обезображенное тело лежит на проезжей части, а голова – на обочине».

– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?

Первый милиционер подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:

– Пиши:…а голова – в канаве».

***

Звонок в дверь, мужик открывает:

– Вы кто?

– Смерть!

– Ну и что?

– Да вот, собственно, и все…

***

Попугай внимательно наблюдает, как старушка кладет в суп курицу.

– Слушай, – говорит он, – может, хватит над трупом издеваться?

***

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает врач.

Звонит:

– Алло. Это ты, Стас? Скажи, ты все еще ищешь новую квартиру?

***

Приходит мужик в поликлинику и жалуется:

– Доктор, у меня рука посинела! Доктор отвечает:

– Фигня. Фигню не лечим.

На следующий год мужик опять приходит к врачу:

– Доктор, у меня нога посинела!

– Фигня. Фигню не лечим. Приходит мужик еще через год:

– Доктор, я весь посинел!

– Хана! Хана неизлечима.

***

– Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нулю! Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!

– Ну чего разорался? Слышу я, слышу… Вычеркиваю…

***

Самолет терпит крушение на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются среди обломков. Выковыривают пилота:

– Папа, мы съедим его на завтрак?

– Хорошо, дети… Выковыривают второго пилота:

– Папа, мы съедим его на обед?

– Хорошо, дети. Выковыривают стюардессу:

– Папа, мы съедим ее на ужин?

– Нет! На ужин мы съедим маму!

***

Самая короткая сказка в мире:

«Жили-были, да умерли».

***

Встречаются два жмота:

– Куда идешь? – спрашивает один другого.

– Топиться.

– Ты что, с ума сошел? В новом костюме???

***

– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы убили мужа утюгом?

– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он в это не верил…

***

Клиент:

– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.

Адвокат:

– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?

***

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

– Гражданка, – говорит он, не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?

– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

***

Приводится в исполнение смертный приговор.

Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:

– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?

– Понедельник!

– Ни хрена себе, неделька начинается!

***

Сидят в тюремной камере два уголовника, один другому рассказывает:

– Да… ты бы знал, как мы здорово с женой на море время проводили! Купались, загорали, по берегу друг за другом бегали… Кто кого поймает, тот того в песочек и закапывает! Такой желтенький, мягкий такой!

– Классно!

– Ага! Вот как с зоны вернусь, так обязательно туда опять поеду… Откопаю ее!

***

Преставился «новый русский» и лежит себе в гробу во всей красе. На нем версаче, шанели всякие, цепи и перстни золотые и все такое.

Видит это все мужик какой-то, тяжко вздыхает и говорит:

– Эх, и живут же люди…

***

Разговор людоедов: Один:

– Сейчас бы женщину! Другой:

– И погорячее! Первый:

– Да, и с поджаристой корочкой!

***

Лежит на поле боя умирающий от тяжелых многочисленных ран прапорщик и шепчет склонившемуся над ним санитару:

– Браток, ты уж там ребятам скажи, что если у гранаты колечко выдернуть, то она взорвется!

***

Умирает старый еврей. У его постели сын сидит. Вдруг чувствует, что из кухни дивные запахи разносятся – жена пироги печет.

Еврей говорит сыну:

– Абрамчик, пойди у мамы попроси кусочек пирога для меня. Через несколько минут сын вернулся:

– Пап, мама не дает, говорит, что это на твои похороны…

Под денатурат и одеколон

***

Ползет бродяга по улице. Три дня не ел, спать ему негде, да еще и наркоманы накануне избили. Плохо ему, но потихонечку он ползет. Потом поднимает голову, смотрит на небо, протягивает к нему руку и говорит:

– Боже, ну пошли мне хоть что-нибудь…

Тут пролетает ворона, каркает и делает ему прямо в протянутую руку. Бродяга смотрит на вороний помет, поднимает опять глаза к небу:

– И это все?!.

***

Пьяный просыпается. С трудом открывает мутные глаза и спрашивает:

– Где я? Ему отвечают:

– Это N 17.

– А это камера или палата?

***