Затащи меня в постель. Наживка в бутылке

– Дорогая Сарочка, я уже устал объяснять, понимаете, я трасолог. Почему я должен ехать к вам средь ночи, когда могу свою даму крепко обнимать и может даже делать с ней непристойные вещи?

– Вы не увиливайте, идея у вас хорошая, но просто, зачем мне платить больше, когда все есть?

– Сара, а может, сделаем социальную рекламу, веревка и мыло! Мыло, разумеется, туалетное, а веревку… а веревку мы возьмем… ОАО «КАНАТ»! Зачем платить больше, когда все есть? И мужчина возле крюка, на котором раньше висела лампа.

– Как-то… неубедительно вы рассуждаете. А если я захочу просто взять и кинуть в ванну фен для волос?

– Тогда не забудьте, что кинуть сетевой фильтр будет надежнее и экономичнее! Ведь ваш фен могут перепродать или он может достаться моей Ахулии. Я приеду и обязательно заберу разницу. Но вы ответьте на вопрос, если вы кинете сетевой фильтр в ванну, кто-то может из-за вас пострадать! Вдруг будет пожар, приедут люди, они будут спасать вас, но вам уже не помочь, а ведь на другом конце города, может понадобиться их расчет. Ну ладно, моя Ахулия, как всегда подождет дома, но мне же хочется быть не с вами. Поэтому уж лучше вы к нам в гости, чем мы к вам!

– Вот я бы… никогда не позвонила в службу поддержки, а идти в вашу организацию, вы уж извините, но это бред!

– А это да, есть такой момент, ведь иногда просто нет денег на телефоне. Ходить то вы умеете? Представьте, вы приходите в целую организацию, которая поможет вам заработать, еще и проведет услугу на высшем уровне! Уж мы то знаем толк, не то, что вы!

– Хорошо, значит, нам нужно добиться легалайза?

– Именно! Чтобы люди поняли, что это обычное дело, когда я – Жорж, сплю дома со своей женой, а не пытаюсь разобрать ваш корявый почерк!

– И что иногда было прямо неразборчиво?

– Иногда, это просто иногда, поэтому мы советовали многим записаться на курсы каллиграфии. Правда Йорику было уже все равно, представьте… человек старался, принес себя в жертву, а главную мысль никто не понял. Вам было бы обидно?

– Скорее да, чем нет…

– А мне обычно как-то… смешно было.

– Жорж, ты будешь чай? – спросил заскучавший Алекс.

– Да… пожалуй, не откажусь.

– Жорж, вы же понимаете, что будет много жертв? – сказала Сара.

– Да, я понимаю, но вдруг вы придете ко мне? Тогда я вам покажу больший выбор, а то ведь люди не понимают, что веревка и мыло… это как то… банально, что ли, мы придумаем что-нибудь по круче!

– А если кирпич и веревка?

– Тогда не забудьте еще и лодку! Кстати, лучше делайте это летом, а то кому хочется погибать в дискомфорте? Это ведь как то… погибать в агонии не очень весело, вы уж поверьте! Вот американцы вообще пошли со своей виртуальной реальностью! Ну да ладно, обязательно выбирайте марку кирпича! Чтобы мы могли снять из этого рекламу! Например: Сара выбирает такой-то кирпич!

– Что и тут не так все просто?

– Конечно! Мы же тут все за экологию боремся! Ну ладно, обсосет вас сом, это благое дело. С веревкой мы уже определились, я бы посоветовал вам три кирпича фирмы ЭКОКИРПИЧ! У них даже история забавная! Представьте, девушка в свадебном платье одиноко гребет по озерной глади… наматывает на шею веревку и с трудом поднимает три кирпича, а затем раздается бульканье, брызги во все стороны и…

– Так хватит! Устроили тут…

– А почему свадебное платье? – спросил Алекс.

– Ну как, они же все хотят привлечь к себе внимание, баба в красном уже неактуальна.

– А если допустим, я захочу перерезать себе вены? – спросила покрасневшая Сара.

– Тогда выберете себе хорошую фирму либо ножей, либо лезвия. Затем покажите это в социальной сети. Вот обычный сюжет, как девушка лежит в ванной горят свечи, ее бритые прекрасные ноги и…

– Достаточно! – перебила Сара.

– Только не забудьте, вода должна быть горячей и резать надо вдоль, а не поперек. Так вы ускорите кровоснабжение в вашем организме и не придется краснеть. И сделайте это как-нибудь так, чтобы мы успели приехать и спасти ваши почки… желательно за тридцать минут до вашего ритуала. Мы все равно опоздаем, представьте, надо будет выбить дверь, а затем еще и вырезать ваши органы! А они, увы, без вашей внутренней жидкости ничего не будут стоить, так вы хотя бы спасете жизнь кому то. А иначе, зачем это все?

– Жорж, хорошо, вот по окну Овертона, нужно создать просто какую-нибудь осуждающую ситуацию. К примеру, кто-то не согласен с вами, как я!

– Сара, я очень рад за вас, когда мне потребуется ваше мнение, я обязательно его спрошу. А что дальше то?

– Ну… дальше обычно надо поддерживать эту информацию. Мол, вот такой-то человек, поступил так-то и так-то. К примеру, вы не спасли человека.

– Так, Сара, вы не поняли суть, я не собираюсь спасать людей, а наоборот осуществлять их желания или цели. Пришли они и мы им сразу в нашей организации, а вот смотрите, мы можем вас пристрелить, повесить, обескровить. Вы же этого хотите?

– Кто? Я?

– Ну не я же! Зачем мне какие-то окна, когда жизнь коротка и нет времени на медленные танцы?

– Это точно… но нужно потом собрать целый консилиум ученых.

– Сара, а мы здесь что делаем? – сказал вдруг Алекс.