Зато красиво. История о том, как я стала жертвой абьюза

Корону я подцепила несколько позже, после массового заражения. На самом деле после переезда я каждые два месяца страдала простудными заболеваниями. У меня возникла хроническая ангина. Сопли могли течь по несколько дней. Стабильность менструального цикла заключалась в том, что он  стабильно сбивался на пять-семь дней. Я набрала лишний вес. Постоянно чувствовала себя вялой и пила горстями лекарства. Я настолько привыкла к этому состоянию, что мне начало казаться, что по-другому не бывает. Поэтому, когда я заболела ковидом, я даже не стала обращаться к врачам. Это было как обычная простуда, только начало пропадать обоняние. В первую очередь исчезли неприятные запахи. У меня завалялась коллекция арома масел. Я их достала и поняла, что например нероли для меня пахнет как обычно. А терпкий запах пачули, который я терпеть не могу, для меня полностью исчез. Потом исчезли и все остальные запахи. Затем пропал вкус. Я могла бы съесть целую луковицу, не поморщившись. Как яблоко.

Вспомнила фильм от Би-Би-Си «Последняя любовь на земле». Где землю атакуют один за другим вирусы. Сначала у человечества исчезает обоняние, потом вкус, слух и зрение. Потрясающий по своему содержанию и глубине фильм. Там вообще очень много про чувства и эмоции. И прекрасный вывод в конце. Я себе воображала, что как Ева Грин буду валяться в ванной с красивым мужиком, есть мыло и пену для бритья. Но вместо этого валясь на диване, смотрела тупые ток шоу и скролила ленту соцсетей. Еще одно подтверждение потери вкуса. Где был в то время мой мужик, я, если честно уже не помню. Но я точно не чувствовала его присутствие рядом с собой.

Стала замечать, что раз уж я не чувствую вкус, то мне хочется есть хотя бы красивую еду. Начала различать то, на что раньше не обращала внимание – текстуру пищи. В какой-то момент мне даже стало любопытно наблюдать за собой в этом состоянии. Я начала писать какие-то заметки. Большую часть своей жизни я вела дневники. Все началось с тех самых пор, как я вообще научилась писать. У меня были маленькие блокнотики, запирающие на маленькие замочки, открывающиеся маленькими ключиками. Именно туда я записывала свои первые маленькие мыслишки. Став чуть старше обзавелась электронными дневниками. А потом, я посчитала себя слишком взрослой для этой ерунды и забросила это дело.

Переехав в новый город, я начала активно вести свою страницу в одной из популярных, но ныне запрещенных в РФ соцсетей. Там в основном были фото с различных красивых локаций. Я покупала наряды в секонд-хендах за копейки, порой только для того, чтобы надеть один раз для красивых снимков. Подписи были короткие и какие-то не живые, что ли.

Когда я нынешним взглядом смотрю на это, я не узнаю там себя. Мне не понятно, кто эта девушка. Что это за странное платье надето на ней. Какие мысли ее посещали. На самом деле очень жутко оглянуться назад и увидеть, будто кто-то другой присвоил себе несколько лет твоей жизни. Да, безусловно, это красивая девушка, в красивом наряде, под шикарным деревом с цветущими магнолиями. У нее красивая квартира в красивом районе. Красивый мужчина с красивой фамилией, который катает ее на красивой белой машине. Красивая еда в красивых тарелках, приготовленная на красивой кухне. А что если она перестала чувствовать что-то важное? Именно поэтому ей хочется сделать, хотя бы красиво.

А что если кто-то взял и присвоил себе мою жизнь? В тот судьбоносный понедельник, когда я поленилась выйти из дома, а она нет. Теперь эта сучка обнимает «моего» человека. И выносить ему мозг по вторникам. В то время как у вас бы царило с ним полное взаимопонимание. Эта мразь гуляет в «моём» платье и вот-вот заляпает его кетчупом. И ведь на её фигуре даже не сидит этот фасон. А для меня в примерочной стало перевешивающим фактором то, что в среду придут счета за коммуналку. А не мои сверкающие в отражении зеркала глаза и то, как приятно трется шёлк о лодыжки. Эта скотина в четверг поцарапала машину. Точно такую же, на которую по моим подсчётам осталось копить минимум год. Эта вредная сволочь сейчас на концерте стоит в углу, сложа руки, и томно закатывает глаза. Я бы там оторвалась на полную, если бы удалось пораньше вырваться с работы в эту пятницу. Эта гнида поедет в субботу с компанией на пикник. Там она будет брезгливо есть сосиски у костра и ехидно подшучивать над всеми. А ведь я, могла бы приготовить для этой душевной компании шампиньоны по своему фирменному рецепту. Наконец, мне удастся бодро проснуться в 5 утра в воскресенье, чтобы отправиться на море. С энтузиазмом зайти в автобус и всю дорогу стоять, державшись за поручень. Потому что эта, с вечно кислой миной манда уже заняла «моё» место.

А что если, на самом деле этот не хороший человек я, всякий раз, когда присваиваю себе не «своё»?